超感人勵志書籍：我欺騙了我的妻子(3)

超感人勵志書籍：我欺騙了我的妻子

　　我的手機響了，我那位做醫生的朋友，用了一句醫生們特有的術語，“哎喲我操。”

　　沒過幾天，在一個星期三的寒冷清晨，妻子被緊急送到醫生那里。她已經嚴重脫水，即便給她補充水分，她依然無精打采，完全沒有恢復的樣子。醫生陪她度過了糟糕的六小時，直到我們可以勉強坐朋友的車回家。但至少妻子已經略有體力。她還問了醫生什么時候可以接受更多的治療，醫生向她保證，會先看一看她的化驗結果，然后想想要不要繼續化療。

　　第二天一大早，我出門遛狗。像一個出了軌的丈夫，剛剛離開了公寓樓的拐角，就拿出手機。

　　“我不能為她進行化療，她病的太厲害。我不可能給她化療，(化療)會殺死她的。”妻子的醫生在電話那頭說道。

　　“是的，我知道。”我告訴他。

　　“天哪，謝天謝地，你(還沒有完全喪失理智)知道這一點。”

　　我們都沒有說話。“我們中間總有一個人得像大人一樣。”我最終說道。

　　醫生同意。“但是我不想告訴她我們已經無能為力了”。

　　“我知道，也許我們也不用告訴她。”

　　那天晚些時候我們再去見醫生，妻子已經不能像昨天一樣站起來了，我握著妻子的手，大夫則把椅子拖到了妻子身邊。他告訴妻子，他覺得最好還是延遲化療。

　　你也許會覺得醫生騙人了。但是這是在是虛晃一槍。為不可能帶來理論上的可能，為患者留有一絲絲的希望，誰也說不準再過幾日就會有一種新藥被海風吹來。我坐在妻子旁邊，安靜的參與了醫生的這個陰謀。

　　但是妻子沒有被騙。確實，從那個秋天還在和我們兒子比賽做鬼臉的妻子，到現在這個輪椅上無精打采，滿身黃色的將死之軀，沒有人看被騙。妻子倒坐在輪椅里面，想了一小下，然后努力支撐起自己，緩緩的問了一個沒有人應該問的問題，“我會如何死去?”“(死的時候)會痛嗎?”“我兒子會記住我嗎?”

　　那個周六我們的房子里擠滿了朋友。妻子在沙發上坐了一天，傍晚的時候妻子告訴兒子，說醫生已經不能治療她的病了，她很快就要死了。“但是兒子你會好好的，爸爸也會好好的。”她告訴兒子在哪里可以與她重逢，也告訴他她會永遠不離左右。

　　周日她睡了一整天。那天夜里我擁著她，告訴她可以安心的去。周一早晨，妻子在我的懷里離開了人世。彌留之際，她輕輕對我說出了最后的話，“我愛你”。

　　沒有鬼魂從妻子身體里面冉冉升起。也沒有以太般的靈魂。但是在她從我們的生活中離開，從人群中消失的那一刻，就注定與塵世間了一切道了別。以后的一切：喪禮，機械式的被裝入白色袋子，機械式的被取出白色袋子，被輕輕的放進車廂，一切的一切都與妻子的生命，她的活力無關。因為那些是不能被裝進袋子的。

　　當妻子的遺體被送走，我躺在床上，凝視著妻子所躺的那一邊。那個幾小時前乃至以往的許多年，都屬于妻子的位置。床罩被掀起，床單也有一點亂，放佛妻子剛剛起床時的樣子。

　　在我身后的，是厚重金屬門被打開的聲音。噠噠幾聲，又被關上。那是每天早晨妻子先我去上班時一樣的響聲。

　　許多周過去，許多月過去，我恍惚度日。

　　有些時候我感到麻痹。有些時候我感到一種空空的快樂，像是在用自己要用來買房子的錢玩游戲。自從妻子生病以來，我就不再見病人，她走后的幾個月里面，我也沒有能夠很好的照顧我自己的病人。我覺得總有一天我會恢復過來，但是我不著急。因為現在我還不想看別人的片子，不想讀別人的報告，尤其是那些關于血小板的。

　　我們共同的日子漸行漸遠，往后的日子里我踽踽獨行，踽踽獨行。我想起我朋友Liz以前所說的至理名言：“當丈夫因為皮膚癌去世的以后，她總可以與一群人做這樣或那樣的事情，卻再也找不到一個人陪她無所事事。”

　　總之好萊塢電影里面那種有關親人死去的感傷與憂愁都是胡亂演的。從不會有定時的痛苦與爆發，對親人的思念，對愛人的逝去永遠不需要什么周年來提醒，不需要你看到以前一起去的餐廳，不需要任何能夠聯想起她的物件。

　　在一起買沙拉的超市里，你會想起曾經有一個人告訴你應該買哪一種芹菜，配哪一種大蒜泡過的面包屑;在一起出發的機場內，你會想起曾經有一個人陪你看著舊電視劇的哪一集;亦或是在一個滿月的夜里，你會想起曾經有一個人，你的妻子，從認識你的那一天，就會告訴你生命之短暫與愛人的永恒。就像一個幽靈纏身，無時不刻帶來痛楚，偶爾哭泣，空無一物，但你卻不忍讓她溜走。

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