有帶勵志的文章
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每天空出一點時間來看一些有帶勵志的文章總是好的，那么有帶勵志的文章都有哪些呢?一起來看看吧。
有帶勵志的文章：如果努力，在哪兒都有好事發生
作者：沈善書
高考成績已經出來了，可謂是幾家歡喜幾家愁。已經有小伙伴發信息告訴我，自己高考成績不理想，可能考不上本科院校，辜負了父母的期盼，感到前途渺茫，抱怨過去那個不努力的自己，現在又擔心大學讀專科畢業出來沒用。
其實，本科和專科畢業出來后一樣得找工作，大學提供的只是學習環境，學習目的與動力在于自己。在我看來，考上本科與專科的區別就是本科畢業后找工作時達到了大部分要求的“本科學歷”門檻，而專科文憑相對達不到別人已然設定好的學歷要求。
既然現在高考成績已經出來，擺在你面前的事實是也許你只能讀一所專科學校，但也請你不要悲傷也不要自怨自艾，你首先應該想到的是解決問題的方法，而不是叫苦連天，傷心難過，埋怨自己當初為何不努力等種種原因。每個人要走的路都一樣，但出發方向不同。我也是專科畢業，但我從來不認為專科生就必須低人一等，專科生就比本科生要降低一個檔次，目前的我等著明年本科文憑到手然后參加本地事業單位招考。
我高考那年，由于自己曾經種種原因造成考試成績不理想，所以我欣然接受自己當時的失敗，只不過在難過之后，我首先想到的是自己必須在大學里努力一回，既然別人都瞧不起我讀專科學校，別人都對我冷嘲熱諷，那么我必須在大學里綻放光彩，如此才能打敗那些以為自己在本科學校讀書感到驕傲實際碌碌無為渾渾噩噩過日子的同學。
如果你打算讀專科，那么請你努力，因為專科與本科之間存在的差異是一個讓你必須接受的現實。當你讀了專科學校后也不要和周圍同學一起抱怨學校的種種不好，抱怨并沒有什么卵用，如果當初自己在學習上努力一點有本事考好的大學，自己不努力又還埋怨現在的一切，這是一種非常懦弱的表現。你與其跟著大家隨波逐流蹉跎光陰，倒不如以此激勵自己刻苦努力，在學校里拿獎學金拿省級榮譽，專科畢業后考本科繼續打造自己。
記住，扛不住的時候，想想那些傷害過你的人以及打擊過你的人都還過得那么逍遙快活，所以你絕不能先倒下。
在大學里，我并沒有辜負自己浪費青春，我合理規劃學習與生活，最終的最終我拿到很多獎勵，雖然一些榮譽對于畢業工作后的我來說并沒有太大用處，然而那些獎狀卻有力地證明了我在別人都瞧不起沒看好的大學里依舊可以閃耀奪目，依舊能拿到國家獎學金。
大學畢業后，由于自己前期對寫作堅持不懈的努力，機緣巧合之下報名參加了事業單位的一次招考，很幸運通過了考試，得到單位一把手的青睞，是他耳提面命的教導讓我懂得了許多道理。
如果你問我時光可以倒流，會不會再為自己未來的人生努力一回?我會斬釘截鐵的告訴你，必須的。
如果時光倒流，一切回到初一開學，我定然會打好扎實基礎，好好地用功努力學習，因為現在已經畢業的我幡然醒悟，讀一所好的大學是多么的重要，至少，如果校園學習氛圍濃厚，所接觸的人不會太差，因為你努力的時候有同樣愿意努力的人與你一起作伴，課余時間陪你一起在圖書館、教室、實驗室度過，晚上十點查寢過后寢室里不會是各種游戲聲、綜藝節目聲充斥，而是看電視的戴著耳機不會影響其他人看書學習。至少，你拿著書去圖書館或者教室自習時，不會被寢室的人冷冷地說乖學生又去學習了。
在一所好大學讀書，自己能夠獲取到更為豐富的資源。上一所好的大學你有更多機會認識優秀的人，聆聽他們的想法觀點，從中吸納精華潤澤自己，耳旁不會整日傳來大家聊八卦新聞，討論這個傻那個丑，敲著鍵盤去網上吐槽別人以此尋找快樂。
然而，我知道一切都回不去，既然現實擺在面前，與其遮遮掩掩、誠惶誠恐地擔憂未來，不如抓住主要矛盾根據自身情況仔細分析，然后逐一解決問題。
當前，你必須承認的是高考分數不理想，也許只能讀一所專科學校，那么你就不要再為此傷心難過，也不要為自己將來讀一所專科學校感到丟面子，覺得抬不起頭，更不要因為周遭的人說你專科讀出來不如去打工諸如此類的語言而退縮甚至自卑。
我們常常喜歡用自己的主觀意識強硬地給一個人“定性”，比如一個人做不出好的成績就說這人一輩子就會這樣，一個人學歷低一點、出身差一點、長相普通一點甚至帶有一點殘疾就嘲笑別人活該，一輩子就是這種命。對于這種武斷“定性”，我一個朋友態度倒是蠻樂觀，他說如果嘲諷打擊他的人比他優秀厲害，那么他會反省然后不斷努力，不敢說與打擊他的人平起平坐，至少也要讓別人刮目相看。如果打擊挖苦他的人本身就不怎么樣，那么直接用成績證明自己或者不必回應，只要自己努力就行。因為，對于那種自己不怎么樣又還瞧不起別人的人，老死不相往來就好。
乖，你不要自責、害怕、擔憂，更不要認為自己一輩子沒出息。此時此刻的你得把自己的優勢與弱點列舉出來，仔細分析并篩選一所相對不錯的專科院校。目前，技能型人才在社會也有立足之處，你可以根據自己的愛好特長，或者根據家鄉的發展挑選合適自己的專業，多留意主流媒體傳遞的高考信息，多打聽別人的專業選擇，多與長輩老師同學交流意見。
即便你身邊的朋友炫耀自己考上了一所不錯的大學，你也不要為此感到自卑，他們在重點大學得到的資源豐富罷了。而你，和他們走的路不一樣。你現在辛苦、難過、不安，因為當初的不努力造成，這一點我深有體會。如果自己現在努力一點兒，未來就不會太過糟糕。
如果你已經讀了一所專科院校但仍舊自甘墮落，很抱歉，你付出的成績普通那么得到的收獲也普通。如若你家里有關系有人脈，那么另當別論，你可以無所顧忌的揮霍浪費時間。
我個人認為，學校提供的是環境，努力與否看自己。如果你本身就是專科文憑，畢業后升本科又需要資金投入，那么你在大學里得多辛苦些努力學習，至少拿到獎學金，把畢業以后參加自考升本科的錢補回來。記住，你想認識優秀的人首先一點是你自身得有價值，要讓別人發現你身上可圈可點之處。
此外，你在讀大學時可以著手準備本省統招的“專升本”考試，大學畢業前即可參加，這種考試形式和高考大同小異，但只有一次機會。如果這次考試通過，則可以進入本科院校深造，這種文憑相對比你大學畢業后再去報讀的本科文憑好很多。
現在的你覺得不公平就對了，如果不努力那么只會越來越不公平。努力了至少不會坐以待斃，至少會爭取到相對的公平。
我在一本書里看見這樣一句話：“不要讓恐懼麻痹你。利用恐懼，讓它激勵你。不要獨自一人承受，走出去，與別人合作。你為別人的人生增加價值的同時，也在為自己的人生增加價值。”想想，你此刻因為高考成績的不理想感到彷徨迷茫，不正是對于前途的未知故而產生恐懼害怕的嗎?
在我看來，想要淡化減弱這種害怕讀專科看不見未來的心理，第一點就是承認現實，不掩飾，也不去拿比自己還差的人和自己做比較，以此產生慰藉甚至是僥幸心理，貌似精神上得到滿足、安慰與激勵，實則這種“掩耳盜鈴”式的心理安慰只會讓自己越來越糟糕。
如果你與那些比自己還窘迫的人作比較，那么你是看不見進步的。你只有正視自己目前的狀況，認清現實，制定合理可行的規劃目標，比如找學校選專業，開始做一些大學前的準備。上大學后，你可以通過競選班干參加社團以此改變自己，至少當你忙碌起來或擔任某一樣職責時，你不會產生我是一個一無是處的人心理，相反，你所得到的成績與別人的鼓勵和艷羨會愈來愈激發你的信心，你會暗暗地告訴自己，我要做好這件事讓別人刮目相看。
我，平凡普通，過去因為這樣或者那樣的問題我沒能像別人那般優秀，總感到自己追逐夢想時有心無力。但從進入大學起我就告訴自己必須努力變得優秀，不要平庸。也許，你和我一樣，有一個不努力的曾經，只不過希望起點比別人低，奔跑速度比別人慢的我們懂得這些道理時為時不晚，還能亡羊補牢。
我們沒有別人活得精彩，但我們可以把青春過得漂亮，把事情干得出色。畢竟生活中太多例子證明只要愿意努力，在哪兒都會有好事發生。
有帶勵志的文章：人生在折磨中會學到更多
我們不可能在跌了一跤之后，就神奇地被打通了任督二脈;也不可能摔下山崖卻意外地落入山洞，經高人指點終是練成蓋世神功;更不可能在紙上畫棵搖錢樹，然后就能搖下數不清的金幣。并不是每個人的生活都能出現電視劇里那樣的情節，有蕩氣回腸的愛情，有驚天動地的故事，有曲折離奇的經歷，我們所擁有的，往往只是最簡單的生活瑣碎。
然而我們總是要在摔倒之后才知道疼痛，總是要在迷失之后才想念家的方向，總是要在身無分文的時候才體會到生活的困難。只有經歷分手的痛徹心扉，才會珍惜得來不易的愛情;只有經歷大海的波濤洶涌，才會珍惜沙灘的寧靜;只有經歷冬雪的刺骨，才會珍惜春天的溫暖。人的一生，就像是一條在大海行進的航船，風風雨雨在所難免，可只要你掌著舵，你就有機會成就自己的夢想。而如果你只是站在甲板上，那么，任何方向的風都將成為逆風，阻礙著你前進的步伐。
也許，只有經歷了迷茫，你才會知道方向的重要。在迷茫折磨你的斗志，消散你那些不切實際的念頭時，讓那些大大小小的困難折磨，迎著你年輕的臉龐面敲打過去，你才能明白生活的真諦、生存的價值。
今天的暴雨，淋濕不了明天的大地，但是你卻可以收集今天的苦難，去創造一個明天的傳奇。昔日罰你站在教室外的人，幾年后卻最讓你懷念，因為苦難往往成為回首時最真切的感動。感謝在你人生道路上的折磨，因為那都將成為你無價的財富。
玲玲在5歲之前，是一個快樂活潑的小女孩，成天蹦蹦跳跳地跑來跑去，吵著媽媽帶她去逛花園，和小朋友一起嬉戲捉迷藏，可快樂的時光總是那樣的短暫。還不到6歲，玲玲得病了，脊髓血管瘤。在五年里，她做了3次大手術，脊椎板被摘去6塊，最后高位截癱。原本天真可愛的小女孩，在病魔的折磨下，只能天天臥在床上，憔悴不堪。
看著窗外那些兒時的玩伴都上學了，她也很想去感受一下上學的歡樂，她也很想感覺一下在雨中奔跑的清爽……可是，對于坐在輪椅上的玲玲來說，這一切都只是個夢。她終于按捺不住心中的渴望，就對媽媽說：“媽媽，我要上學!”
雖然玲玲很有決心，可病魔卻是無情的，每當病痛折磨她時，她就猛揪自己的頭發，想用一種疼痛來代替另一種疼痛，幾年來，她揪下來的頭發，都能編成一條辮子了。可是堅強的玲玲卻沒有流淚，沒有人能明白她忍受了多么大的痛苦。在那所特殊學校里，玲玲度過了15年的時光，父母的愛，朋友的愛，是她努力向上最大的動力，盡管她每天都得承受病痛的折磨，但她也因此比同齡人多了幾份成熟與堅強。
后來，玲玲跟著下放的父母，來到沒有電燈和自來水的農村，開始了她的新生活。雖然生活十分艱苦，可淳樸的村民卻讓她感受到了更真摯、更樸素的愛。為了回報大家的愛，她自學醫書，成了一名靠在輪椅上給人看病的鄉村醫生。
在農村生活期間，玲玲一共為群眾治病一萬余人次，針灸技術也在當地出了名，前來看病的人絡繹不絕。由于經常靠在輪椅上給人看病，她的肋間神經總會感到劇烈的疼痛，脊椎甚至彎曲成了“S”型，但是，為了回報他們的愛，玲玲忍著病痛，始終堅持著。
終于在1997年，被日本NHK選為“世界五大杰出殘疾人”，她的事跡，從此傳向世界。而她，就是張海迪。在輪椅上生活了漫長的44年，但在這44年來，她從未被病痛所打倒，絕不放棄每一分鐘的努力，讓不幸的折磨成為她人生當中最好的時光，完成了傳奇的一生。
確實，在天災人禍面前，任何人也沒有能力去改變它。與其被困難折磨所打倒，為何不把它們當做你最好的老師，從它們的身上獲取你想要的財富，透過它們懂得更多鮮為人知的精神，讓折磨成為你人生道路上的彈簧，促成你的起飛。
每歷經一次折磨，你便會得到一次成長，只有切身的痛，才能讓你明白眼淚的意義。在每一次眼淚的過后，你才能體會眼淚背后的價值，在人生的道路上，將眼淚化成通往夢想途中最珍貴的技巧。不要睜大眼睛，努力的前進，卻還是踩著了前人的坑，摔得滿地狗屎。
據說，在古代的時候，有一頭驢子受東家的要求，馱一袋鹽到西村的老張家。烈日炙烤著大地，可驢子一刻也不敢放松，希望能在要求的時間內把鹽送到客戶的家里。從鎮上到西村要經過一條河，它先是用腳試了試水深，然后小心翼翼地向前邁步。
奔騰的河水，讓驢子不得不異常小心，慢慢地前進著。先用前腳打探道路，再仔細地踩幾下之后，右腳再慢慢地往前去。好不容易才過了河，驢子終于松了一口氣，開始放松了起來。
可就在這個時候，河邊上有一塊長滿青苔的石塊，驢子一不小心滑了一跤，重重的跌在了水里。背上的鹽在緩緩流動的河水中，很快就溶化了不少。當驢子好不容易站起來時，它感覺自己的背上輕松多了。驢子非常高興，認為這是上天對它的恩賜，自己雖然跌倒了，可是身上的重量減少了，這是一件值得慶幸的事。
過了幾天，主人又讓它馱幾袋棉花到西村，有了上回的經驗，驢子飛快地朝那條河奔去。待走到那條河的時候，驢子故意摔倒在這里，并且在水里泡了個涼浴。可當它想站起來的時候，卻再也站不起來了。原來并不重的棉花，在它這一摔之后，卻壓得驢子根本就爬不起來。驢子很后悔，它想這肯定是因為它偷懶，上天要懲罰它。
絕望的驢子，在掙扎了幾次也沒能站起來之后，只能任由那越來越重的棉花把自己壓進水里，一直下沉，直到整頭驢子被淹沒，最終淹死在了河里。
或許驢子到死也沒有明白為什么，而只是以為那是上天對自己的懲罰，殊不知，就算它走到了河的那一頭再摔，結局也是一樣的。在歷經了痛苦的折磨過后，我們要學會總結，汲取經驗教訓，不要盲目的崇拜教條主義經驗主義，一切得從實際出發。在每一個折磨過后，收獲一份理智的方法。
感謝人生路上的各種折磨，那都是你難得的機會，沒有人生來就是堅強的，也沒有人生來就注定是成功的，只有經歷了各種各樣的折磨，你才能學會更多。
感謝折磨吧，因為選擇了它，戰勝了它，就等于走向了成功。
有帶勵志的文章：我沒有天賦，但我也能更好
北京王府井地鐵站，滿屏都是王珞丹為NIKE拍攝的廣告牌，畫面中的王珞丹素面朝天、眼神堅定，全神貫注的練習一個舞蹈動作。一直覺得演員這個職業很光鮮，需要把自己最好的一面呈現給觀眾。看到王珞丹的一篇敘述自己學習舞蹈的經歷，原來再優秀的人也會遇到自己的短板。是的，很多人再抱怨自己沒有天賦的同時就放棄了努力，但不去做，你怎么知道自己不可以?
我小學同桌，有天跟我聊起太陽真好，隨手就拿鉛筆畫了一個正圓。真的，我后來用圓規測量過，釘在圓心劃一圈，一絲不差，就是正圓。這個事實像毒辣的日頭一樣震撼了我。漸漸的，我發現世界并不公平。比如，一些人天生能聽出細微的音高差別，恐怖的地方在于，他們能聽出來的節拍，我連概念都沒有。
我非常希望也有天賦，最好是舞蹈的天賦。6歲那年，第一次站在舞蹈室中央。媽媽送我進門，很用力地看我一眼。這一眼信息非常龐大，包括了：孩子啊你從小到大撒野撒得我本來都麻木了但很快要上小學了還是希望你最后一搏做個知書達理跳舞棒棒的好姑娘媽媽愛你你要是不好好跳今天晚上你就跟你爸一塊吃素菜看完新聞聯播就去睡覺懂了嗎。
我懂了，所以當時的我腳步沉重。老師教我們平轉，所有小朋友都能按照軌跡旋轉，只有我轉的跟沒頭蒼蠅一樣，滿教室十來個同學，快笑彎了腰。這個“笑聲”砸碎了我對天賦的妄想。就這樣，從6歲起，我就明白了，一旦舞蹈，就會聽到鼓掌似的嘲笑聲。
那一年，我放棄了學習跳舞。17歲考上北京電影學院。藝考展示，大部分女同學都選擇了舞蹈。芭蕾、民族、古典，甚至爵士、街舞。我偏執地唱了一首搖滾，那時覺得自己酷斃了。一次匯報演出，學姐在舞臺上跳了一段雙人舞《牛背搖籃》，魅力四射。
我不羨慕徒手畫正圓，不羨慕背誦紅樓夢，但我羨慕這些舞者，羨慕得貫穿整個青春。20多年過去了。別人眼中的我事業小成，可以盡情做自己喜歡的事。其實，生活的每一天都充滿挑戰。一次工作的機會，我又站在舞蹈排練廳。不是必須要做，是自己選擇。
我無法克服對舞蹈的渴望，即使我毫無天賦。試了試，果然還是不行，比想象中還要難。滿堂寂靜，笨拙的我站在訓練廳中間。自己沉重的呼吸，像鼓掌一樣告訴我表演結束。真的要結束嗎?我想跳舞。我喜歡跳舞。那么，再試試。動作依然不標準。
可是，汗水從臉龐滴下時，為什么比鎂光燈下穿著禮服的自己更開心?一個月的訓練，我自然地融入整個舞隊。你要問我，現在已經像個專業舞蹈演員了嗎?并不，還會有身體的不協調，還會有跟不上節奏的時候。
但我和隊友一起笑，汗水從額角刺入眼睛，笑這個笨笨的很努力的自己。我終于可以不顧忌別人的眼光，勇敢站在舞群中秀出自己。這是最大的快樂。是，我沒有天賦。但，我也能更好。每一個人，都不可能成為優秀的別人。至少，我們可以成為更好的自己。
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