空間傷感日志

　　夜深人靜的時候最容易傷感，今天小編特意準備了一些空間傷感日志，希望對你有幫助。

　　空間傷感日志1：

　　學會放棄，在落淚以前轉身離去

　　留下簡單的背影;

　　學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶;

　　學會放棄，讓彼此都能有個更輕松的開始，遍體鱗傷的愛并不一定就刻骨銘心。

　　與其許諾一個沒有結果的未來，不如選擇一個沒有開始的結束;

　　可說到底就是因為自己不自信，自卑，自以為是的放棄了那個彼此相愛的人!

　　今晚又夢到他了，在夢中，我終于向他說出了藏在心底十多年的話，向他解釋了我為什么放棄的原因!

　　醒了，突然特別的想他，雖然很多年過去了，但他在我的腦海里卻是那樣的清晰!

　　剛去他空間溜達了一圈，還是如他的人一樣簡單，很少發什么動態，不過他人在線!

　　可是好久都沒有聯系過了……

　　突然很心痛……

　　想到了前男友，發現對他的感情算不上愛吧，他走了，也只是最初的時候有點不甘心，不適應，時間久了，連他的樣子都模糊了，不會夢到他，不會想到他，什么感覺都沒有了，沒有了他，反而過得比以前更輕松，自在……

　　可是，他不同，他是我的初戀，是一個過去很多年卻依然會出現在我的夢里的人，想到他會很心痛，很難過!尤其記得剛分開的那三年里，每次想他的時候，就想寫他的名字，可簡簡單單的兩個字，卻一直寫了三年，才寫完整!因為每次寫出第一筆畫的時候，心就痛的無法呼吸，眼淚就止不住的流下來……就再也寫不下去……那個時候還不懂這就是愛!直到他的名字完整的出現在我筆下的時候，我才慢慢的走出來，開始去面對現實!

　　可總是會想到他開心的樣子，笑起來特別的好看，溫暖!想到他認真思考問題的樣子，特別的嚴肅!想到他偷偷看我的樣子，特別的可愛……

　　可最多的卻總是想到他傷心難過的樣子，尤其是被我傷害的，就特別的后悔，討厭自己……當初為什么自以為是的，以為是為他好的放棄了那段感情……

　　我知道錯了，所以我接受命運的懲罰……

　　只希望，他過得比我好……在我心底……

　　空間傷感日志2：

　　夜不能寐，茶不思，飯不想。

　　坐立不安，好像都不足以代表我現在的心情。

　　傻笑一下安慰自己。

　　思念你的感覺真的很美，它讓我充實，讓我滿足;思念你的感覺真的很苦，它讓我難過，讓我孤獨，讓我失落。

　　思念你的感覺真的很無奈，它讓我迷失自己，它讓我沒有方向，它讓我不知道歸期，它讓我對明天止步。

　　最重要的是，思念你的感覺讓我心痛。

　　心痛的感覺就像少了什么，酸酸的，仿佛缺了靈魂。

　　一種說不出來，卻又明明白白的感受。

　　心痛感覺就是突然間有了一種沖動，想要展開雙翅，飛向那蔚藍色的天空，卻傷心地發現，自己卻已經不能……心痛的感覺，就是沒有回音，是沒有人應答。

　　是在百般煎熬之中，孤掌難鳴。

　　是在苦苦的守候中，孤枕難眠。

　　心痛的時候，用手緊緊抓住胸口，想要把心揪住;心痛的時候，將胸抵在膝頭，任淚水肆意橫流;心痛的時候，是那樣孤獨而又無助，好想找一間遠離塵世的森林小屋，在沒人聽見的地方放聲大哭……

　　空間傷感日志3：

　　親愛的前任：

　　去歲一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭發長了短了?

　　前些日子參加同學婚禮，新郎新娘是你我的舊相識，而今男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之余也心生向往。我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現。

　　這些日子上海天氣不錯，不知巴黎是否仍舊多雨?我們在一起時買的傘如今我還在用，下雨的時候撐起來覺得內心飽滿。

　　我21歲那年你剛滿20歲，少女情懷，舉手投足都是詩，讓整個城市熠熠生輝。你的出現讓我的青春期空前繁忙，不用下課一人吃飯，不必深夜獨自思春。

　　去年四月你來信說分手，一字一句輕描淡寫，可其中的悲涼與無奈之意讓我難以忘懷。

　　分別之后我寫了許多長信，聽了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙頭大睡，夢里又回到21歲。

　　那一年我剛剛遇見你，所有的故事都還沒有開始。

　　而今時間倏忽過去，聽聞你過得不錯，我心甚安。

　　你一直信奉“人生需要折騰”，我也沒有閑著，曾經我說要寫好的故事，拍好的電影，不知你還記得否?

　　現下一切順利，鍵盤上敲下的故事將要變成電影，我很想和你分享這一刻。

　　時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不愿意承認，但事實確是如此。

　　希望你也不要以我為念，在巴黎年少如花，謀生謀愛。

　　你過得好，我才過得好。

　　愛到某一種狀態，是互不依賴，各自生活。

　　我想我們能夠如此。

　　前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。

　　你的婚禮記得給我請柬，我來吻你的新郎。

　　春安。

　　不再是你的宋小君