變態腦筋急轉彎分享

　　腦筋急轉彎受歡迎不是因為題目有多大的智慧，可能是不管答對答錯都能夠開心。下面就是學習啦小編帶來的變態腦筋急轉彎，希望大家喜歡!

　　變態腦筋急轉彎【熱門】

　　1. 買一雙高級女皮鞋要214元5角6分錢，請問買一只要多少錢? 答案：一只不賣

　　2. 一艘五十萬噸的油輪沉沒了，最先浮出水面的是什么? 答案：空氣

　　3. 為什么羅丹雕塑的作品“沉思者”沒有穿衣服? 答案：他正在想穿那件衣服好看

　　4. 什么東西破裂之后，即使最精密的儀器也找不到裂紋? 答案：感情

　　5. 什么事情，只能用一只手去做? 答案：剪自己的手指甲

　　6. 什么房子失了火卻不見有人跑出來 答案：太平間

　　7. 家里又臟又亂，怎樣才能在最短時間內弄干凈? 答案：閉上眼睛眼不見為凈

　　8. 什么地方能出生入死? 答案：醫院

　　9. 在布匹店,買不到什么布 答案：松贊干布

　　10. 什么東西不能用放大鏡放大? 答案：角度

　　11. 少女們的偶像如果不幸因車禍而成了植物人，那么影迷們會怎樣呢? 答案：帥呆了

　　12. 既沒有生孩子、養孩子也沒有認干娘，還沒有認領養子養女就先當上了娘，請問：這是什么人 答案：新郎

　　13. 阿里巴巴和四十大盜的故事是東方夜譚還是西方夜譚 答案：都不是天方夜譚

　　14. 黑人和白人生下的嬰兒，牙齒是什么顏色的 答案：嬰兒還沒有長牙齒

　　15. 為什么老王家的馬能吃掉老張家的象 答案：因為他們正在下象棋

　　16. 為什么女人穿高跟鞋后，就代表她快結婚了 答案：因為穿高跟鞋慢很容易被男人追上

　　17. 老高騎自行車騎了十公里，但周圍的景物始終沒有變化。為什么 答案：他騎的是室內健身車

　　18. 六歲的小明總是喜歡把家里的鬧鐘整壞，媽媽為什么總是讓不會修理鐘表的爸爸代為修理 答案：媽媽讓爸爸修理小明

　　19. 哪一種人最容易走極端? 答案：愛基斯摩人

　　變態腦筋急轉彎【分享】

　　1. 遠東百貨遭小偷，警察立刻封鎖住所有出口，但為什么小偷仍逃了出去，為什么? 答案：小偷可以從入口逃走呀

　　2. 你能做、我能做、大家都能做，一個人能做、兩個人不能一起做。這是做什么 答案：做夢

　　3. 明明是個近視眼，也是個出名的饞小子，在他面前放一堆書，書后放一個蘋果，你說他會先看什么 答案：什么都看不見

　　4. 太太吃完飯后向先生要火柴，先生殷勤地掏出名牌打火機，卻被太太瞪了一眼，為什么? 答案：打火機怎么能剔牙齒呢

　　5. 永遠都沒有終結的事是什么? 答案：問題

　　6. 世界上最潔凈的“球”是什么球? 答案：衛生球

　　7. 每個人都最愛的人是誰? 答案：自己

　　8. 一個手無寸鐵的人鉆進了獅子籠里，為什么太平無事? 答案：獅子籠是空的

　　9. 比黃金更容易招引盜賊的東西是什么? 答案：美貌

　　10. 老陳買的明明是真藥而不是假藥，為什么會被判重刑? 答案：他走私軍火

　　11. 有一個海沒有一滴水。是什么海? 答案：辭海

　　12. 為什么只看過“小說”，沒看過“大說”? 答案：因為大說已逝世

　　13. 新版的紙幣，竟然印得不一樣，為什么? 答案：號碼不一樣

　　14. 有一種牛皮最容易被戳穿，那是什么牛皮? 答案：吹牛皮

　　15. 黑人不必擔心哪一件事? 答案：曬黑

　　16. 一個四腳朝天，一個四腳朝地，一個很痛苦，一個很高興，這是在干什么 答案：貓捉老鼠

　　17. 黃河的源頭在哪兒? 答案：天上,黃河之水天上來.

　　18. 裝模作樣的人成功的途徑是什么? 答案：濫竽充數

　　19. 住在什么樣的家里，腳不出家門就可以上班工作? 答案：國家

　　20. 什么樣的河人們永遠也渡不過去? 答案：銀河

　　21. 賣水的人看到河會怎么想? 答案：這些都是錢

　　22. 從事什么職業的人容易在短時間反復改變主意? 答案：列隊的教官

　　23. 流浪了50多年的流浪漢，有一天突然不流浪了，為什么? 答案：他死了

　　24. 老王天天掉頭發，什么辦法都用了，只有一種辦法使他永遠不掉頭發。是什么辦法呢? 答案：剃光

　　25. 什么動物在天上是4只腳，在地上是2只腳，在水里是3只腳? 答案：怪物

　　笑話選集分享

　　1、在德智教育上完課，媽媽領著兒子到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：“你讀書怎么樣?”兒子：“讀初一啦。”爺爺說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。”

　　2、一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎么不開眼呀!隨我的老公發生出軌的事。”兒子說：“老天還沒睡醒，媽媽。”她說：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!!!”

　　3、泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊?” MM：“會議模式吧。” 他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。” 然后，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。 沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什么名字呢?”

　　4、友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度!醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：“真趕時間，那你喝了吧!”男友憂慮地說：“那不行!萬一打開蓋子再來一瓶怎么辦?”

　　5、“媽媽，這個世界上有鬼嗎?”“傻孩子，當然沒有。”“可街上有團火在飄來飄去誒。”“那是鬼火，是人死后體內的磷與水或者堿作用時產生磷化氫自燃造成的。”“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”“我看看，哦，那是包大人打著燈籠在巡夜。”

　　6、新婚不久，老媽來家里，見家里凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非屈，待老媽走后，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”

　　7、同學問我：“你們溫嶺方言里螃蟹怎么說?”我說：“哈”。她重復：“你們方言里螃蟹怎么說?”我說：“哈”。她很無奈：“······那你們方言里魚怎么說?”我：“嗯?”(鼻音)。她說：“我是問你們方言里的‘魚’，是怎么說的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······

　　8、我跟新婚小老婆在街上溜達，身邊的美女一個個穿的惹火，我故意說道：“你看那個妞，身材多棒!在看這個屁 股多翹!”隨后老婆一句話讓我不再得瑟。 她沖著身邊那個靚女喊道：“姐，有人看你屁 股。”

　　9、昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然后我就掛了。早晨起來，被舍友虐了

　　10、父子倆賣肉。 父：“顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣總能賣得多一些。” 兒子點點頭。 一會，一個顧客來買肉，看了看說道：“這豬皮這么厚，一定是母豬肉。” 兒子不忘父親教誨，立刻說道：“哎呀!你可真是個行家，一眼就看出來了。

　　11、前天上qq看一雄性已婚初中同學簽名是“可能，我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。