最近流行的腦筋急轉彎選集
最近流行的腦筋急轉彎選集
有人問最近流行什么樣的腦筋急轉彎?我說說不定已經不流行了呢?下面就是學習啦小編帶來的最近流行的腦筋急轉彎，希望大家喜歡!
最近流行的腦筋急轉彎【分享】
1. 一對健康的夫婦,為什么會生出沒有眼睛的嬰兒 答案：雞生蛋
2. 什么時候有人敲門，你絕不會說請進 答案：在廁所里的時候
3. 梁山伯和祝英臺變成了一對比翼雙飛的蝴蝶之后怎樣了 答案：生了一堆毛毛蟲
4. 世界上什么東西以近公里小時的速度載著人奔馳,而不必加油或其它燃料 答案：地球
5. 阿勇做事總是拖泥帶水，但上級部門總是表彰他，這是為什么? 答案：他是泥瓦匠
6. 小戴手里拿著火柴走到廚房，這有一個煤氣灶和一個酒精燈，他如果想燒開水，請問：他應該先點燃什么? 答案：火柴
7. 大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結果，在上到第59人的時候，它居然就沉進海里了!這是為什么?(船內沒有懷孕以及體重過重的人存在;也沒有重物上船) 答案：這是一艘潛水艇
8. 有一個年輕人，他要過一條河去辦事;但是，這條河沒有船也沒有橋。于是他便在上午游泳過河，只一個小時的時間他便游到了對岸，當天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個半小時才游到河 答案：兩個半小時就是一小時啊
9. 爸爸問小明，什么東西渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床?小明猜對了，但卻不是雞，那是什么? 答案：雞毛撣子
10. 有個人不是官，卻負責全公司職工干部上上下下的工作。這個人是干什么的 答案：開電梯的
腦筋急轉彎推薦
1. 老張是一位出色的小說家，為什么有一次他連續寫了一個月，連一篇小說的題目都沒寫出來? 答案：寫的是散文
2. 小李因工作需要常應酬交際，雖然每天都很早回家，可是老婆還是抱怨不斷。為什么? 答案：他是早上才回家
3. 為什么暑假一定比寒假長? 答案：熱漲冷縮
4. 世界上哪里的海不產魚? 答案：辭海
5. 藍色的筆能寫出紅字嗎? 答案：寫個”紅”字當然可以
6. 為了怕身材走樣，結婚后不生孩子的美女怎么稱呼? 答案：絕代佳人
7. 每個成功男人背后有一個女人，那一個失敗的男人背后會有什么? 答案：有太多的女人
8. 比細菌還小的東西是什么? 答案：細菌的兒子
9. 請你把九匹馬平均放到十個馬圈里，并讓每個馬圈里的馬的數目都相同，怎么分? 答案：把九匹馬放到一個馬圈里，然后在這個馬圈外再套九個馬
10. 哪種比賽，贏的得不到獎品，輸的卻有獎品 答案：劃拳喝酒
11. 路邊電線桿上蹲著一只猴子，司機小李看到就立刻停下車來，請問為什么? 答案：他把猴屁股當紅燈了
12. 青春痘長在哪里,你比較不擔心 答案：別人臉上
13. 某地發生了大地震，傷亡慘重，收音機里不斷傳出受災情況以及尋人啟事，一位老大爺一直在注意收聽收音機的報道。有人問他：“收音機里播放過你孫子的消息了嗎?”他回答說：“沒有。”接著他又說：“但我知道我孫子肯定平安無事。”請問 答案：他孫子是那個播音員
14. 在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的考卷，但老師認為他們肯定沒有做弊，這是為什么? 答案：都是白卷
15. ??車禍發生不久，第一批警察就趕到了現場，他們發現司機完好無損，翻覆的車子內外血跡斑斑，卻沒有見到死者和傷者，而這里是荒郊野外，并無人煙，這是怎么回事? 答案：這是一輛獻血車
經典笑話分享
1、Pol.ice：“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動勾引你;第二，要求和你發生兩性關系;第三，給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
Pol.ice：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現在一天能賺多少?”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強多了!這道理一，書是人類進步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍。。。
4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說愿意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話，我身后的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什么毫無根據地說我是丑八怪?”
6、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚!”
7、昨晚，啪啪過后，老婆依偎在我懷里，老婆：“老公，把你的腎賣了，給我買個蘋果7吧?”
我：“賣腎不是不可以，就怕你不愿意!”
老婆：“我有什么不愿意的，你現在床上的表現，有腎和沒腎有什么區別”
我：“尼瑪”
8、小李買房，首付還差8萬，于是給姐夫大劉打電話：“喂，姐夫，我買房差8萬，明天傍晚前幫我湊齊8萬，否則，我不認你這個姐夫!”
大劉立刻給他姐夫老馬打電話：“喂，姐夫，我手頭缺8萬，快打給我，否則我把你找小姐的事，告訴我姐!”
老馬立刻給他姐夫老胡打電話：“喂，姐夫，你欠我的那10萬，還我8萬就行，但是，必須馬上還”
老胡給閨女小美打電話：“喂，閨女，急用錢，想想辦法趕快給我湊8萬!”
小美給男朋友小李打電話：“喂，親愛的，房先別買了，先撥給我8萬，應急!”
9、昨晚，老公在家干家務，我在看電視
我：“老公，你真厲害，一個頂三個!”
老公：“怎么一個頂三個”
我：“你的力氣一個頂三個，你干的家務一個頂三個，你掙的工資一個頂三個”
老公：“甭夸我，你也一個頂三個”
我：“是嗎?”
老公：“當然，你腰圍一個頂三個，體重一個頂三個，花錢一個頂三個”
我：“尼瑪，給你臉了是吧”
10、我是個孝順的孩子。
我聽養生專家說，老年人不能吃的太油膩，所以我把爸媽的退休金全部轉到了我卡里，讓二老整天吃青菜;
我又聽專家說，老年人應該多運動，所以我把老爸剛買的邁騰開走了，把我的破自行車給了他，希望他老人家能體會到我的孝心。
我還聽養生專家說，老年人長時間不思考問題容易得老年癡呆，所以，我把老爸老媽的房子賣了炒股，讓他倆思考如何賺錢，現在他倆每天擺地攤挺好的。
現在我爸終于感受到了我的孝心，他經常問我：“是哪個王八蛋養生專家告訴你這些的，老子弄死他!”
11、李局長新官上任就收到一封匿名信，
李局，您好，
恭喜您成為我局的局長，我有幾句忠言，望您采納
第一，咱們局6個女秘書，您千萬不要碰，白秘書是王縣長的小三，劉秘書是張書記的情人，其余四個更不能碰，她們全是前任馬局長的女人，吳局長就是縱欲過度而死的。
第二，咱們局的趙科長，錢科長，孫科長，靠山都在省里，他們最討厭讓他們干活，您要小心。
第三，財務科長馬禿子，喜歡搜集領導的黑賬，然后舉報，前任于局長，周局長就是他舉報落馬的。
第四，打掃衛生的張阿姨，是徐副省長的表嬸，衛生打掃不干凈，您千萬別罵她，您得罪不起的……
李局長看完信，自言自語罵道：“媽了個巴子，我是當局長來了，還是當孫子來了，這是個什么破單位啊!”
12、一只公螞蚱和一只母螞蚱被人拴在了一條繩上，母螞蚱：“大哥呀，咱倆這才叫名副其實的，拴在同一根繩上的螞蚱呀!”
公螞蚱：“哈哈，妹子。你不懂，這叫千里姻緣一線牽!”
母螞蚱：“牽你妹，死到臨頭了還不忘泡妞!”
13、新任領導在訓幾個手下
領導：“都給我站好了，老李，你看你帽子歪了成何體統，老劉你衣服能扣子不整齊不，老馬，你衣服得TM多少年沒洗了，惡心不!”
手下：“幫主，咱們是乞丐，穿這么整齊會餓死的!”
14、在這個紛紛擾擾的念頭，充滿著各種不確定因素，
主動給你打電話人，不都是想念你的，也可能是電信詐騙的;
在大街上就對你噓寒問暖的人，不一定都是關心你健康的，也可能是醫托;
整天對你大吼大叫的人，不一定真的是想罵你，也有可能想打你!
15、大黃遇到小李，發現小李悶悶不樂
大黃：“怎么了兄弟?”
小李：“我可能得了產后抑郁癥”
大黃：“哈哈……你瘋了吧，產后抑郁癥是女人的病!”
小李：“我老婆生了孩子以后，我發現孩子很可能不是我的，非常抑郁!”
大黃：“……”
16、小李：“大黃，你覺得小美、小雅、小麗是怎么樣的人?”
大黃：“她們三個，一個非常勢利、一個視財如命、一個淡泊清純!”
小李：“哇，分析這么透徹，詳細給我說說唄!”
大黃：“小美非常勢利，找老公就只找有錢的;小雅視財如命，希望老公可以給她花不完的錢;小麗淡泊清純，不在乎老公的錢財，只希望過上灑脫的生活，想要什么就有什么，想去哪兒就可以去哪兒，隨心所欲!”
小李：“……”
17、我們公司在東北，這幾天冷的厲害，昨天傍晚，公司說要加班，我和幾個姐妹們怕冷懶的出去吃飯，就叫了個外賣，我點了份熱奶茶和拉面，她們點的魚香肉絲，半個小時后，我吃上了桶裝的冰激凌和朝鮮冷面，她們吃上了魚香鐵絲!
18、男女相親。
女：介紹一下。
男：我三有兩無....
女：哪三有?
男：有車有房有錢....
女：嗯，兩無呢?
男：無父無母，怎樣?一點負擔都沒有!
女：那不行!
男：為什么?
女：無父無母，將來誰給我帶孩子?誰給我洗衣做飯?負擔大著呢....
男：......