奇葩搞笑簽名
奇葩搞笑簽名
有時在空間里看到一些好友寫的簽名，是句很奇葩很搞笑的話語，這會讓人覺得很有個性，下面請欣賞學習啦小編為大家推薦的奇葩搞笑簽名。
奇葩搞笑簽名摘抄：
1) 裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。木訥這事，如果干的好，叫深沉。
2) 建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。
3) 唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮云，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。
4) 有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。
5) 數學是最浪漫的，它比世上任何東西都要完美，它從不說謊，不會背叛，也不會及格。
6) 普通：“滾犢子”萌：“滾犢紙”含蓄：“請你圓潤的走開”文藝：“奔跑吧，兄弟”
7) 妹紙：問你個問題：假如我和你去買東西吃，共花了元。你吃了/而我吃了/那我該付多少錢?騷年：元啊，這也太小兒科了吧，怎么可能難倒我!妹紙：哎，活該你沒有女朋友。
8) 一哥們清明去掃墓，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之后，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎?怎么沒帶上桌上的紙錢?還有，今天我剛剛取的十萬塊錢哪去了?這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛贊賞，真孝順啊!現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。
9) 八月十三號誰要是上傳了秀恩愛的照片，我就截下來，以后你們要沒能在一起，你結婚我就把照片塞紅包里送給你
10) 老師一年布置作業三億多字，試卷連起來可繞地球三圈，連續九年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。
奇葩搞笑簽名精選：
1) 有些事不是不知道，只是看在眼里，記在心里罷了!有些事不是不在乎，只是將痛苦埋藏在心里罷了!
2) 歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的是年輕隱隱的傷感。
3) 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
4) 不敢說出口，因為我膽小，因為如果你拒絕，我以后就不能夠再見到你了，寧愿默默的愛著你，不能讓你知道，直到，直到你投進別人的環抱!
5) 你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
6) 世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖!
7) 下輩子做只考拉，每天睡覺個小時，吃個小時，發呆個小時，這才是完美人生啊!
8) 廣場邊，一桿“賣各種手機”的旗下坐著一個神秘男子。路人問：哥們，你賣手機，手機呢?神秘男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿!
9) 我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。
10) 我沒有拖延癥快遞一拿到我就會拆鬧鐘一響我就會按零食一開我就會吃你一出現我就會笑。
11) 是我的終究是我的，我終歸是你的一個過客，你始終不愛我，注定我和你就是什么都不會發生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你還是會離開我的。我好想你，好想好想你，好想好想見你。
12) 我敢保證，你這一生最深情綿長的注視都給了手機我長這么大都不知道腿細是什么感覺腰細是什么感覺手細是什么感覺脖子細是什么感覺。
13) 尊敬的用戶溫馨提示：你已經有個小時沒有和你的小甜心聯系了天干物燥小心她鬧。
14) 老師說今天唯一的缺點就是：后面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那么安靜，就不會吵到前面睡覺的同學了。
15) 第一次約會，那天很冷，女生故意沒穿外套，想給男生一個表現的機會。當他們約會到一半時，女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好，還好，我記得穿，否則真的會跟你一樣，冷死了……”
16) 總有那么一種人，你礙于情面不能刪其好友，但ta每次無論發什么狀態分享什么東西都有一股默默豎起中指的心。
17) 幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。
18) 中國學生最厲害，熬得了通宵，寫得了作業，經得住高考，扛得了臺風，吸得了霧霾，祖國的花朵果然堅強!
19) 在這個年紀愛上你，不是因為你有車有房，只是那天陽光很好，你穿了白襯衫，兜里揣著一包辣條…
20) 學校放假，臨走前整理書包，想著這本要做，那本要看，這科要預習，那科該復習，帶了好多書沉甸甸又氣壯山河地拎回家，還野心勃勃打算背背英語，等到家后我才明白，我是真的想多了。
奇葩搞笑簽名句子：
1) 快考試了，教大家一個技能：攜帶一瓶白磷懸濁液，涂抹在試卷局部，交卷時夾在其他人的試卷中間，應該不會引起老師的注意，最多也只會覺得有個學生不小心將試卷弄濕了。收上去的試卷通常不是立即批閱而是先存放起來，隨著水分蒸發，白磷自燃，將所有考卷付之一炬。
2) 女人永遠都忘不了那個曾在或身體上或心理上征服過自己的男人。
3) 當我討厭一個人的時候如果這個人突然說喜歡我那我就一點也不討厭對方了就是有原則無法討厭一個有眼光的人。
4) 小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯。
5) 朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背后捅你一刀，你回頭痛苦地說，啊，你是?—-朋友在背后捅你一刀，你回頭驚訝的說，啊，是你!
6) 和女朋友領完證，女朋友說以后再也不說分手了，誰知道她接著又說，以后只能叫喪偶了。我的冷汗嘩一聲下來了。
7) 昨天，是張作廢的支票;明天是尚未兌現的期票;只有今天，才是現金，才能隨時兌現一切。
8) “今天我請客，喜歡吃什么”“龍蝦，海蟹都可以，我就喜歡吃帶殼的”“哦，服務員，上盤香瓜子”
9) 敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
10) 多年以后終于明了，數學證明題無非兩種，一種是“臥槽這還用證明”，另一種是“臥槽這也能證明”。
11) 已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命?
12) “找對象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜歡的!”“那你喜歡什么樣的?”“我喜歡漂亮的”
13) 給我一個姑娘，我可以創造一個民族。給我一個姑娘，我可以創造一個民族。給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
14) 國產人生：——下課啦→放學啦→放假啦→畢業啦→混夠啦→老啦→后悔啦→死啦!
15) 討厭聽到“對不起”這三個字，這說明我又被什么人占便宜，或者被欺騙，甚至被辜負。
16) 你說……你喜歡我?其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我的。
17) 拒絕表白的理由往往都是 咱倆不是一個世界的人 不合適。難道我TM是火星來的?跟地球人不合適?
18) 甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝。
19) 傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大叫了一聲，聾子嚇了一跳，羅鍋挺身而出，瘸子拔腿就追，瘋子說：請大家理智些。
20) 老師一年布置作業億多字，試卷連起來可繞地球圈，連續年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。
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