2017qq留言搞笑短句說說
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精辟很搞笑冷的笑話qq留言【最新篇】
1.你知道嗎?最近財神爺迷上了你，他會給你驚喜：人民幣會纏上您，愛人更愛你，小貓小狗也會追著舔你，連我也要發短信奉上誠摯的祝福來送給你!
2.某吧出現神帖，上聯“陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”，此時眾人均夸獎其千古絕對，無人能解，突然86樓一人大吼一句“賈寶與林黛遇，薛寶拆”瞬間把全場hold住了!
一天，一個人對一位濃妝艷抹的女子說：“你好，相對美女。”“什么是相對美女呢?”女子不解的問道。這個人說：“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”
3.手機說：“主人會對你們保持沉默，但是，有什么話，絕對會跟我說?”電視機說：“主人不一定瞧得起你們，但是一定會看重我。”電腦說：“論地位我最高，我會替主人聽、說、讀、寫、算，有了我，主人不擔心自己有沒有腦袋。”
4.節日歡樂珍藏在心底，精彩慢慢回味。熱鬧之后，愿我的節后祝福短信象秋雨灑落你心里，帶給你更多的溫暖和驚喜。祝工作順利!
5.有天晚上準備洗洗手就睡了，遂擠了點洗手液，乳白色，你懂的～然后就去衛生間洗手。在走廊上碰到一個同事，同事瞅了我一眼說：這么晚還帶孩子遛彎啊～
6.今天去游泳池游泳，游一半突然尿急，但我礙于素質和道德，一直苦苦忍著。終于我還是忍不住，想出個絕妙的辦法，假裝潛水到池底解決!尿完了之后，剛出來管理員就給了我一爆栗，沒想到這都被發現。這還不是高潮，我回頭一看，我去，最近上火，整個泳池都黃了。
7.每年總有那么360幾天是不想長大的;每個月總有那么30幾天是不想上班的;每星期總有那么7天是不想起床的;每天總有那么24個小時是不想動彈的。
8.“用一句話證明你看過四大名著”“哥哥救我，軍師救我，妹妹救我，悟空救我”。
9.春節前許的愿望是財源滾滾，春節后實現了四分之三，圓滾滾。
10.“姑娘你真是秀色可餐。”“哎別這么說人家會害……”“我是說你長了張包子臉。”
11.一女縣長夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實點，劫色的!女縣長聞聽笑罵道：你大爺的，這事呀，嚇死我了，還以為是被雙規了呢，原來是雙飛呀!
12.男人偷情三怕說：“找個沒結婚的，怕粘著;找個結了婚的，怕逮著;找個不三不四的，怕染著。”女人也有偷人三怕——找個沒結婚的，怕人家認真;找個結了婚的，怕自己認真;找個不三不四的，又怕糾纏過分。
13.小蚯蚓帶同學去家里玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎?
14.你不是擔心沒有人愛你。你擔心的是沒有人用你要的方式愛你。到頭來你會發現你的擔心是對的：沒有人能以你想要的方式愛你，除了你自己。
15.迫于現在就業形勢嚴峻，各大高校緊急增開了幾個熱門專業。例如：切糕工程，切糕科學與技術，切糕加工與制造，切糕自動化，切糕設計，切糕學，臨床切糕，切糕近代史，有機切糕…等等。
校園搞笑段子精選qq留言【經典篇】
1.有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”
2.幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙聽完淡定地說：“我脫鞋后，他們連逃跑的機會都沒有!”
3.老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
4.話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，于是發短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手里拿著兩個包子。
5.老師：你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。學生：‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄!
6.我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什么打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
7.物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什么現象?”一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現象。”
8.老師：你能講出一種動物來嗎?學生：一只螞蟻。老師：還可以再講一種嗎?學生：另一只螞蟻。
9.有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什么這么晚才來啊?小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽后又拉直聲音道：你不是說你家里很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
10.高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
11.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什么小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎么了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過!小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎?
12.高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為啊!你們應該教育教育啊!”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那么丑，誰跟他交啊?”
13.開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
14.上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上!!然后開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。
大學校園搞笑段子qq留言【熱門篇】
一、一美女在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半后，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終于有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了!”
二、大學畢業回到家，路過兒時的小學門口。熟悉的大門，熟悉的賣貨大媽。懷著激動的走過說：大媽，還記得我嗎?大媽看到我也很激動：是你啊，那年你還欠我2塊錢沒給呢……
三、語文課上，老師在黑板上寫下“戰戰兢兢”四個字，要小強念。小強站起來大聲念：“戰戰克克。”老師問：“對嗎?”小強斬釘截鐵地說：“不對!”
四、初中的時候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業的時候，總是等著他交了我再交，心想：我的作業本一定要和他的作業本挨在一起，這樣發下來的時候就能一起去拿。現在想想，那時候真幼稚～～
五、老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：小毛同學!小毛被驚醒了，應道：到!老師：什么叫行為不禮貌。小毛大聲說：打擾別人休息的行為不禮貌!老師：……
六、老師：一臺電視機450元，一斤蘋果：1元5角錢，用一臺電視機的錢可以買多少斤蘋果?學生：老師，這道題出得有毛病，誰那么饞，要將電視機換蘋來吃?
七、中午只好去食堂打飯，你懂得，每一個食堂大媽都有一抖把葷菜變成素菜的本事，今天當然大媽還是準備繼續抖，哥實在是心疼那兩塊肉，于是乎在大媽快抖的時候說了一聲中秋節快樂，大媽的臉明顯的抽動了一下，然后沒下去手，還說了句多吃點在學校注意身體，事后，哥想想，我實在是太特么的機智了。
八、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
九、今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?”女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。老師答曰：“大連，太原。”
十、我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校后，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了!居然敢抽煙進學校。你叫什么名字，我們以后都跟著你!”我回答道：“我叫老師!”他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鐘!
十一、某男同學上課不專心被老師罰跑操場，回來后老師說：“感覺怎么樣?”男同學看了看鞋子說：“特步，非一般的感覺!”
十二、大學的時候，寢室里有倆二貨一胖一瘦(相對而言)，是經常吵架但關系特鐵的那種，有一天不知道什么事兩人吵起來了，胖的罵瘦的：“你腦袋是不是被驢踢了了?大腦被驢踢殘了吧你......。”瘦的那個弱弱的來一句：“那您下腳不會輕點兒啊?”接下來胖子滿臉黑線的樣子把我笑噴了!
十三、課堂上，有個男生和女生說話，被老師訓斥。男生說：“我只是問她一個問題。”“有問題應該問我。”老師說。“好吧，你愿意星期五晚上跟我約會嗎?”
十四、京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎?”現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
十五、昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩!接穩!你們接穩!”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……
十六、今天上課，歷史老師給了個公郵。說密碼是：我生日……底下全體暈死……老師特不屑的說，我生日你們都不知道……然后寫下：woshengri……
十七、數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的啊!”
十八、“古巴盛產紅糖。”一個同學在下面跟旁邊的人說：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接著講：“美國盛產玉米。”這個同學又興奮了，對旁邊的同學說：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師繼續講：“玉米的主要用途是當作飼料。”
十九、連續幾天看校里出操的人越來越少，教室里也沒有人，后來發現都是成雙成對的躲到樓后的小操場(一直沒用)談情說愛，不管不行了就去抓了一下，抓了13個，跑了一個，最后給那個跑了的男生一個處分，這么點事就把女朋友扔下，必須得教訓一下。
二十、我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發現我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：一個字該!老三也不示弱：兩個字活該!老五接下去：三個字真活該!最后老七惡狠狠地沖我大喊：四個字請看下集!1、女友是班長，昨天周二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下。”