90后傷感經(jīng)典心情日志大全
90后有不少感性的人，那么他們寫出來的傷感心情日志會是怎樣的呢?下面是學習啦小編給大家整理的90后傷感的經(jīng)典心情日志，供大家參閱!
90后傷感心情日志(一)
人生若之如初見 再會
當你的眼淚忍不住要流出來的時候
睜大眼睛 千萬別眨眼
你會看到世界由清晰到模糊的全過程
心 在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰
時間 時過境遷 絕美的畫面 沒有聲音 沒有溫度
我用一個一個詞組來修飾那些隱藏的殘缺
嘴角的笑帶這露骨的蒼白 學會了一些模糊的字眼
在歲月的輪回中流成河 那些滄桑也就絕了堤
不停的泛濫泛濫 到最后 淹沒了正在消???的容顏
當初我陷入回憶 深度壓抑的那幾年 抑郁癥嚴重的時候
有人見證我是多么糟糕 無數(shù)次的想要輕生的想法
還好 我走出來了 我不陷入回憶了
恩 那么 現(xiàn)在喜歡你的我 只喜歡你的我
那么 我又該 怎么辦呢
習慣在幽靜的夜里讀中長篇幅的故事
它們帶著宿命的暗影與漂泊的無奈織成一張巨大的網(wǎng)
將浮世的幸福隔于網(wǎng)外
將虛無與掙扎放置在枕邊
痛苦是人生必經(jīng)的過程
故事像一面放大鏡 細化了每個人內(nèi)心深處無處投遞的悵惘
我想去相信一個人 非常想
可是每個人在這個世界上忙著生 忙著死
所有人都是如此窘迫的姿態(tài) 令我不忍心再向別人索求關(guān)懷
如果我們想不對人事失望 惟一的方法就是不要對它給予任何希望
這不是絕望 這是生存下去的惟一途徑 亦是獲取幸福感的前提
我回過頭去看自己成長的道路 一天一天地觀望
我以孤獨的姿態(tài)站在路邊上 雙手插在風衣的兜里
我看到無數(shù)的人群從我身邊面無表情地走過
偶爾有人停下來 對我微笑 燦若桃花
我知道 這些停留下來的人 最終會成為我生命中的溫暖
我一直覺得自己是個矛盾的分裂體
往往面對一些讓自己痛苦不堪的事物時
轉(zhuǎn)身后卻依舊可以???的出來
雖然很牽強 雖然皮笑肉不笑 雖然滿心憎惡
可是因為依舊要生存 所以要面對 哪怕再怎樣痛苦了
絕望是怎樣 想哭也哭不出
可是心中的那股酸澀總是不斷的往喉嚨口上涌動
眼睛腫脹的難受 卻是不管怎樣都擠不出一滴眼淚
左胸口傳來一陣密密麻麻的撕裂般的疼痛
可是只能蹲下來緊緊的抱住自己 然后等待這些不適的消失
我喜歡音樂課本 里面有著所有教材里
最為漂亮柔軟的紙張
在上面寫滿大大的幻想
折成紙飛機在天空劃過優(yōu)美弧線
嘴角也會輕微的向上一揚
90后傷感心情日志(二)
90后的我們已不在年輕
喜歡隱身了，不怎么愛在群里發(fā)言了。
一堆人聚在一起，一人一部手機，各玩各的同學聚會必修的兩個項目：吃飯，ktv，沒那么憤青了。遇到不公的時候，會告訴自己，社會就是這樣
90后的生活潛規(guī)則:可以不看電視，但電腦是必需品。
出門蹦達去三件寶：手機，鑰匙，幾十塊零錢，永遠不知道錢花哪了，沒怎么吃，沒怎么穿，喜歡被人說成熟.其實，消極，拒絕長大。
熟人面前是話嘮，生人面前一言不發(fā)，愛好中必定有一項是睡覺，成天泡在網(wǎng)上，又不知道做什么好。90后最常說的一句話是:無聊。盡管他們在網(wǎng)絡上聊天花去了大把時間。
減肥是永恒不變的話題和行動，餓了就吃，經(jīng)常早飯午飯并在一起吃。打字的手法相當不準確，但還是打的很快。凌晨12點前很少會入睡。什么都可以隨便，因為沒那么多時間，也不在意那么多的事情。毫無理由沒有資本的高傲，骨子里卻自卑，期待肯定，期待認可，覺得別人不可能了解自己，并以此作為對別人不屑的理由。曾經(jīng)以為會一輩子陪在身邊的朋友，某年某月，卻突然發(fā)現(xiàn)他們都不見了午夜醒來，才驚愕的發(fā)現(xiàn)，原來從來都只有自己一個人
90后的我們，有很多的夢想，有的實現(xiàn)了有的破滅了。
90后的我們，掙扎過彷徨過，還是挺過來了。
90后的我們，退去青春年幼的智嫩，開始適應社會大家庭。
我們的心里都很清楚，我們經(jīng)歷了太多太多。
親情的分與合，愛情的分與合，友情的分與合;曾不顧一切的追求過的，后來變的一文不值得。
父母曾百般阻撓的事，直到自己受傷，才明白，父母原來是對的。曾無數(shù)次的問過自己，為什么活著?到后來，已經(jīng)懶得的去想活著的意義。
曾為了愛情可以不好好的讀書，到后來為了工作可以丟下愛情。
現(xiàn)在是否還記得最初的夢想?或者說，還有多少人，一直堅持著自己年少時的夢想。
在家里，父母對我們百依百順，出了家門，我們對社會百依百順?？床粦T的事情也就漸漸習慣了，不知道這種習慣是好是壞?我甚至不知道我現(xiàn)在的夢想應該是什么?但有一點的是肯定的，不會再做一些年少輕狂的夢了。也許90后真的不在年輕了 塵世中一個迷途的少年，我是王小龍，一個有故事的人。送給大家一句話，走錯了路要記得回頭，愛錯了人要懂得放手
90后傷感心情日志(三)
現(xiàn)在，我可以停止我的犯賤了
為了讓他幸福我忍著痛提了分手自己那天晚上躲在被窩里哭到早上是我自己犯賤，
為了他我凌晨四點半起來自己抽煙自己哭還打電話給他結(jié)果停機是我犯賤，
為了堅強我抽煙喝酒讓職技校的朋友幫我在外面打群架是我自己犯賤，
我不允許任何人說他的壞話是我犯賤，
昨天晚上為了他我在我姐妹面前直接在外面蹲在地上大哭是我自己犯賤，
今天早上董亞玲把我手機搶去電??拿去不讓我和孟利偉聯(lián)系可我還叫董亞玲別這樣是我自己犯賤，
他今天晚上因為我不回他電話而不肯接我電話還關(guān)機，我剛剛直接在房間里嚎啕大哭是我犯賤，
行了，反正是我自己跟他提的分手，是我自己累了，
現(xiàn)在，我該停止我的犯賤，
我不懷念了我轉(zhuǎn)身了”
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