2017年qq空間說說隨筆心情日志520的
2017年qq空間說說隨筆心情日志520的
520是一句浪漫的告白數字，那么有哪些比較浪漫的心情日志呢?下面是學習啦小編給大家整理的2017年520的qq空間心情日志，供大家參閱!
2017年520空間心情日志(一)
我已經選擇了你，你叫我怎么放棄。
有人說：
愛，是一種責任。
現在我才明白，
原來責任，就是一輩子。
我不是碰不到更好的，
而是因為已經有了你，
我不想再碰到更好的;
我不是不會對別人動心。
而是因為已經有了你，
我就覺得沒必要再對其他人動心;
我不是不會愛上別的人，
而是我更加懂得珍惜你。
能在一起不容易，
已經選定的人就不要隨便放手。
世界上好的人數不清，
但遇到你就已經足夠。
即使你不是最好的，
甚至不是最合適我的，
但卻是我最珍惜的。
缺點可以改正，性格可以磨合。
但機會失去了就再也沒有了。
有人說：
愛，是一種責任。
現在我才明白，
原來責任，就是一輩子。
現在想想為什么那么多在激情之后
變平淡了的感情能一步步堅持到了最后。
除了已經習慣，愛到深處之外。
應該還有兩個人的互相攙扶，
不離不棄吧。
即使有些沒有走到最后，
也不必責怪誰，美好的不一定是結局，
還有過程，愛了，就愛了......
不是寂寞才愛，只因愛才寂寞。
多了一份牽掛，多了一種思念。
從不肯說想念的你我也開始想念彼此，
不想太依賴的你我也開始互相依偎。
這是愛，承諾，責任.....
生死相依的結合。
愛一個人不容易，
只愛一個人更不容易，
相信彼此能堅守這份愛今生今世......
因為：
我，已經選擇了你，
你叫我怎么放棄。
2017年520空間心情日志(二)
喜歡到極致是什么感覺
喜歡可以是一瞬間發生的事，那時候，我們常常認為是一見鐘情。或許是潛意識里曾經細細刻劃過吧!想起第一次見到你的時候，我心里冒出來的，不是你有多漂亮，你有多溫柔，你有多可愛，當時的念頭只有：不會吧?難道會是她?然后，我開始尋找“反面教材”：太矮了吧?估計也沒讀多少書!
你跟我之前想像的那個影像并未有太多重合，有的甚至還恰恰相反。比如眉毛，我就說不喜歡紋過眉的。比如，我以為我更喜歡苗條一點的。還有很多很多，如果用語言形容的話，我想下的定義是：這樣的女孩我肯定不會喜歡。但是結果恰恰相反，我卻一下子就喜歡上了。所以我認為并不了解自己。
開始也只是偷偷的喜歡，并不敢說出來，因為不知道會喜歡多久。不敢有所行動，因為害怕遭到拒絕，從而在追求愛情的道路上，多了一場敗績。懦弱的人更傾向于等待，會給自己一再的暗示，然后時機沒到就成了最常用的籍口。非要等到試探有了結果并呈現正方向才敢行動。
知道你有男票后，其實我也想放棄的。可回頭一想，眼光如我都那么喜歡你，怎么會沒別人追?然后就壞壞的想，也許你們會分手呢!也許，你跟他只是認識很比我早，并不如我合適。記得我曾經說過，如果我不放心別人去愛你，我想親自去愛你的時候，我會不顧一切，真的。
然后就通過各種途徑打聽你的消息，收集你的資料，開始偷偷準備展開攻勢。也一方面猜測你可能會喜歡怎樣的男孩，努力做到那樣。如果不確定的，就盡量向大家都認為好的方向發展。其實，愛情里本沒有多少的奇跡，不過是一個人走快點，一個人加快速度追趕，如此而已。
很多人一開始會釆用迂回戰術，比如說認干哥哥干妹妹呀，干爹干女兒呀，比如說中學一個朋友，就厚著臉認了幾個小自己幾歲的閨女，然后分別拿下。我呢也沒那技術，玩不來曲線救國那一套，也就只好選擇短兵相接，或者縮頭暗戀。結果自然要么死得很慘，要么黯然神傷。
每次換新手機，總以為能愛護好久，如今回頭看看，有幾個送了別人，有幾個在抽屜蒙塵，有幾個扔進了垃圾堆?每次剛戀愛，都以為能永遠寵膩，可惜沒過多久，有的進黑名單，有的天各一方，有的真假淡忘。時間既不會讓你看清一切，也不會讓你一直糊涂，它讓你清醒時難過，讓你沉醉時癲狂。
最愛的那個人真的不是她做什么你都喜歡而是即使她做了你不喜歡的事你雖然心里責怪她仍舍不得表現出來只會暗自糾結一萬個欲罷不能。經歷過的人都能意會沒經歷的人無法理解她從未給你承諾你卻獨自相信她會為你變得更好然后你仍然一意孤行直到再無葬身之處靜候愛情死去。
爺爺奶奶不懂風花雪月，用陪伴講述了愛情;爸爸媽媽或許沒情調，用廝守演繹了愛情;年少的我自以為懂得愛情，可是沒明白什么是生活。如今明白已經太晚了，無需人共，已白了頭。只好懷揣著愛情，繼續扮演單身狗，看著一幕幕的風花雪月，傷痛滿屏。思念到極致是心疼。
“想起那些等電話的日子那些等你有空就打電話的日子那些算著時間你下班去接你的日子那些等著你消氣的日子那些挖空心思想討好你的日子那些渴望獲得你原諒的日子那些明知道你要走卻幻想會有奇跡的日子那些明明想挽留卻無能為力的日子突然明白我們的緣份啊原來早在等待中開始也在等待中結束”
2017年520空間心情日志(三)
十三年的愛情!
現在是凌晨6.30分，昨晚一夜沒眠。十三年的愛情在昨天畫上一個句號。這十三年里一直是我在自作多情，一廂情愿的活在回憶里，不愿走出來。我們分手十年了，我惦記了他十年，我生命中對我好的人不多，所以我很珍貴。十年中我總是在回憶，他當初對我的點點滴滴，他對我的好，到如今過去十年了，我還能記得很清楚，如今想來還歷歷在目。這十年我也一直在心里內疚，內疚我對不起他。不該離開他。我也一直想彌補我當年對他的傷害!!
十年中我們也只是見過三次面。在第二次見面的時候，吃完飯在他送我回家的路上，我們聊天說我們認識到現在十三年了，分手后，我們還做了十年的朋友，真的很難得。在如今的社會，這算不算一個奇跡。后來他說，當初你為什么那么早結婚。我問他，如果你十九年有人跟你說結婚，你會不會答應呢?他不加思索的說，我才19歲，那么小，怎么可能給婚。我然后我告訴他，當年你19我20.那時我真的有想跟你結婚的想法。但是我怕你后悔。我說完話后，他就不說話了。他本來在開車，我看他把頭望著窗外沉默好久，他帶著眼鏡我看不到他的眼睛，我錯誤的以為，他跟我一樣在后悔。我突然覺得我跟他還是有希望回到過去的。
隔了三天，是我們第三次見面。本來約好，我請他吃飯的。我心里是有點小激動的，我們都是有各自的家庭了，見次面不容易。十年我一直活在跟他的回憶中，我想給自己個機會，也給我們十三年的感情有個交代。我就表示的比較積極點。發了很多信息，問他喜歡是什么，不喜歡吃什么?幾點見面。我重視這次兩個人相聚。結果不是我想像的美好，他發來信息說，我發給他的信息，被她老婆看到了，老婆很生氣。今晚吃不了飯了。他過來給我送完東西就走。見面東西給我后，他對我說過去了就讓它過去吧，不要在想了，我不是什么好人，我就是個混蛋，我在外面有很多情人的。你不會把我想的太好，你把我忘了吧。我低著頭不說話，他說我們還是朋友的。他走后，我心里好難受。我知道他是在拒絕我。
那天晚上我喝了很多酒，第一次一個人喝醉了。
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