失眠搞笑心情日志精選文章
失眠搞笑心情日志精選文章
失眠的時候大家都會做些什么?是不是會在床上翻來覆去亦或是做些其他的來分散注意力?下面小編和大家一起分享失眠搞笑心情日志，希望能幫到大家!失眠搞笑心情日志例文
某天下午，總經理走近四個女同事旁，小聲說道「美麗小姐兒們，我們玩個猜謎啊?嘻嘻……好啦注意聽，猜人身上的東西：【上面有毛毛，下面有毛毛，每天晚上毛對毛。】」「唉呀呀，總經理好壞啊，太直接人家不來了啦!」喂喂，別想歪了，答案是【眼睛】。
上班打卡時，總經理對女同事們說：「美麗的小姐們!要不要來個腦筋急轉彎?」眾脂粉們心想，又來了。聽好喔：【什么東西越硬?女孩子越喜歡喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。】眾脂粉們又開始臉紅了，怎么上來就說這個啊，低頭都想走開。「喂喂!怎么了」「不來了啦，總經理你怎么可以，小李還沒結婚呢!」「喂喂!又想到哪去了?答案是【鉆石】啦!」
「今天要是猜出了我請客，你們一定猜不出來。」「哼?誰說的?」眾小姐們不服輸地嬌嗔著。好!那仔細聽好。【可長可短，西方人比較長，東方人比較短】眾小姐又開始臉紅了，并開始故作嬌羞狀。「唉呀!討厭啦!再給一些提示嘛?」「好好，提示：結婚后，妻子就可用丈夫的這個東西。」「唉呀呀，為什么結婚前就不能用?」一位風騷的MM挑逗問道。「如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統?」「唉呀!討厭啦!再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。「好好，提示：出家人都不會用它。」「那…那……尼姑會想到用它嗎?」那MM再問。「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」「哇!哇?」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。「怎樣?猜不出來吧?很難猜，你們就不信。」「它是不是有時大?有時小?」還是那個MM在問。「嗯??沒錯!當看他比較大，你就說他是：【大】那個;如果看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分。」「唉呀呀!好下流，用【這個】來分?」眾小姐低聲議論紛紛。眾小姐早已認定答案就是「那個男人的東東」，只是羞得說不出口。忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。「喂喂!你們還沒猜出來啊?」「唉呀!不來了啦!總經理好色!」「喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。」 總經理又在玩猜謎的玩意兒。「各位美麗的小姐兒們，你們可得努力了，好再猜個謎語吧?猜人身上的一種東西：【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它，直到滿嘴出現白泡泡還要繼續伸進去插最少十分鐘才好】。」眾小姐又開始臉紅了……「唉呀!不來了啦!總經理好色!」「喂喂!想到哪兒去了!答案是【刷牙齒】啦。」
失眠搞笑心情日志范文
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你!” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的?” 大家狂笑，我被笑了4年!!! -
在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師!” --
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經……不在了” -
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：”尿喝多了，酒就特別多。” --
遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了!” -- --
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!” --
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座!”寒!大幫同學笑得要死 -
以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”-
記得》漢武大帝》里面張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料，煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣，李廣不停的重復：--
陛下，好劍(賤)，陛下，好劍(賤)啊 ……無語……---
初中的時候，老師叫翻譯Who is thisman ?一同學翻譯：這是誰的男人?全班大笑，老師無語-- --
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。汗死
男生看到舅舅：“買舅啊，二菜!”舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說!” --
-我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。-
高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉!!! 全場鴉雀無聲-
哈哈哈
失眠搞笑心情日志范本
跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎么辦?——到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有!快!遞!”
街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了!”
小時候，院子里的小朋友最酷愛角色扮演，那時候流行新白娘子傳奇。大家都搶著演白娘子，搶不到就演小青，再搶不到的就演許仙，再搶不到的就演法海。。。弱小的我每次都搶不到，只能演觀音菩薩，于是院子里大人經常能看到我盤腿坐在高處，所有小孩跪在下面拜我。。。。
又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：“哼!我要去買個貴的東西!”我一聽，有轉機!花錢消災唄!馬上說：“好啊!我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。。。
一姐們，手機被偷了!……咯咯……那個氣憤啊!她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機，再買了幾根長長的手機繩，在街上逛了一下午，五個模型全都被偷了，姐們這泄憤啊：草泥馬，讓你偷，讓你偷的心驚膽戰，拿到興奮，看到氣憤。憋死你!!!
課堂上，聽老師講諾亞方舟的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定?”老師說：“確定。”再問：“那魚呢?”老師：“出去!”
一日 哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢?”孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我?”
有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來!!!就只見他妻子一巴掌打過來：你又TM給我尿冰箱里啊!
兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊?” 兩人當場石化，一陣寒風吹過…A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的.”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊!”
去樓下買個方便面，看到一對頭發有8種顏色的非主流情侶吵架。吵完了女的要走，你說你走就走嘛。手還把那個男的拉到。那個男的一把拉回那個女的，說老一句讓老子抽搐到現在的話“不是說好要一直當對方的天使么” 我真的....天曉得老子有多想把方便面給他們按到臉上去。
街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了!”
路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因為對我來說，你就是全世界......” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。
一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導：“請問機場怎么去?”我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊……”我當時就愣了。。就愣了。。。
看到一mm穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊?她頓時瞪大雙眼：你看到我內褲了?….
走過花鳥市場聽到一個八哥在說話，覺得好玩就停下來聽。它說，“歡迎光臨”，我沒覺得有什么了不起，很常規，然后G潮來了它非常吊地說了一句，“喲!我怎么會說話了”
感冒了很難受，她悶在被窩里給男朋友發短信"我感冒了..."并決定如果對方回答"多喝點水"就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來,短信內容："開門。"...這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口,此時手機再次振動,她一手開門一手興奮的點開:"多呼吸點新鮮空氣,運動運動"
早晨起來和我媽說：明天我也去買個墨鏡，能遮擋點我的丑!我媽直接回我一句：墨鏡哪夠啊，買個頭盔還差不多。。。
不要責怪那些三叔六婆大姨媽一見面就問你工作和對象了，一個多年不聯系的老同學現在如果重新聯系上你一開口也是問你這倆問題。我最欣賞有一個同學，本科畢業兩年之后重新聯系，第一句話問我：“你以前給過我的那個av下載論壇，現在上不去了，你有新地址嗎?”
公車上，旁邊坐個十七八歲的小伙拿iPhone玩連連看，唰唰唰一勁兒過關。隨著難度增加突然一下找不到了，眼看時間馬上到了，只見這貨同時按住關機鍵加HOME鍵(屏幕截圖)然后立即把游戲暫停，就去相冊看截下的圖，過了二十秒切回游戲，繼續游戲，唰唰唰唰唰.....真尼瑪是天才!
一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門...
數學課，老師在講統計學，說到其中一道題：“有一個估量……”話音未落，我同桌抬起頭來唱出下一句“……她有一點任性，她還有一些瘋狂?”
上學的時候，老師總是把漂亮的女生安排做我的同桌，防止她們早戀。。。尼瑪我長的是有多對不起人家 啊。。。
上學時早晨跑，旁邊一哥們跑著跑著來了一個屁，那叫一個臭啊。同學們都熏的不行了。這時，后面一哥們來了一句，我草誰還開加速啊!
幼稚園的漂亮姐姐調戲小正太：“帥哥，有女朋友嗎?”正太不予理睬。姐姐賊心不死：“姐姐給你當女朋友好不好啊?”正太無動于衷。姐姐繼續問：“姐姐還沒有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”
一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾!”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來!”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾!來回滾……”
包拯問：“展護衛，你有兒子么?”展昭：“卑職連媳婦都沒有呢。”“又問王朝馬漢，也是同樣的回答，包拯轉身問公孫策：”那你有孫子么?“公孫策連聲回答：”卑職剛結婚而已，哪里會有孫子啊!“包拯哈哈大笑，轉身對屬下們說道：”他自己承認沒孫字的啊，以后大家再喊公廁就不準翻臉了哈。“
車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車，發現那小偷一直跟在我們后面，以為他要報復。又過了很久他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說：“大哥不好意思，鑷子掉你對象包里了...”
高三在宿舍里斗地主，結果被查寢的教導主任發現。教導主任嚴肅的說：“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”一哥們聽了沖上前去，拉著教導主任的手，慚愧的說：“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢…”
一天，做工程的老兄手機響了，一看是做公務員的老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我給你找了個工程，做不做?”生意人頓時激動萬分：“啥子工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現場結算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我馬上過來。”電話那頭：“修長城，三缺一……
交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹。”警察沒理。于是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什么吹!”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧?”然后，他到現在還沒回來…
舍友一電腦白癡，還裝作內行!前段時間要買筆記本電腦，跑去看配置，看到一電腦配置攝像頭300w，脫口而出：艸，一個攝像頭300瓦，這個電腦得多費電啊!瞬間全閃，尼瑪，這輩子都不認識你!
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