笑話大全爆笑到肚子疼_開心一刻小笑話
笑話作為一種特殊語言現象，越來越受到中國人的歡迎。以下是學習啦小編分享給大家的關于笑話大全爆笑到肚子疼，希望大家喜歡!
笑話爆笑到肚子疼
1. 用你的多余添滿她的空虛!
2. 誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!
4. 今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然后快步走掉了。然后我就有兩星期零用錢了，好人有好報么?、早上去銀行取錢，人巨多，取號號，才叫到號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手里拿著號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
5. 去買泳衣，一姑娘試了之后有點大，老板說沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。”
6. 剛參加工作不久，今天坐我對面那大叔級師傅問：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，沒男朋友呢。”過了半分鐘，大叔突然來一句：“再丑也要談戀愛啊。”尼瑪………
7. A：“我以前身體不好，現在跑馬拉松都能拿冠軍。 ”B：“好樣的。” A：“我以前看見書就想睡覺，現在看到書興奮得睡不著。” B：“好樣的。” A：“你呢，近來有什么進步?” B：“你知道我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人。現在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說‘好樣的’。”
8. 月圓之夜，一只黑猩猩不小心踩到了長臂猿的便便，長臂猿溫柔細心地幫他擦干凈后，他們相愛了。結婚那天，別人問他們是怎么走到一起的。黑猩猩感慨說：“猿糞，都是猿糞吶”長臂猿羞澀：“死鬼，今年中秋你不也許了這個‘猩愿’嘛!”
9. 五仁月餅是我要吃的，沒有不情愿，沒有被強迫，不牽扯其他月餅，不是自虐狗血劇，心甘情愿，換一種口味嘗試，對其它餡來說，大家仍是一家人，謝謝月餅家族用愛和理智包容這一切，感恩，支持五仁月餅，糖醇的，不會停，內什么，中秋節快樂!!!
10. 和同學一起吃飯過中秋，大家就在說中秋代表著什么。大家紛紛發表意見后，一同學突然特“正經”的說：“中秋是牛郎和嫦娥相會的日子!”
11. 開學第一天，老師叫大家自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長歷程進行了一次簡要的概括，并展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎?”
12. 、姐姐帶妹妹去北京玩，地鐵口那里有一個警察帶著一只警犬，都穿著制服。姐姐估摸著妹妹沒見過警犬，就對妹妹說，你看狗也能當警察，然后看到那個警察臉色一變。然后姐姐帶著妹妹趕緊跑了。
13. “老公，你覺得我有什么變化?”“沒有呀。”“真的沒有?你再仔細看看。”還特意挺了挺胸部。“哦，胸部變大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的說它摻假了!”
14. 女友：我們以后生三個孩子吧。男友：唉，兩個就足夠了。女友：三個!男友：不行，兩個!女友：我說三個就三個!男友：生完第二個我就結扎!女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子!
15. 太太抱怨先生一點也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么，叫她提醒一下。 太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親昵一些。” 先生說：“我明白了，老太婆。”
開心一刻幽默小笑話
1. 同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家里開。一個大爺攔住他說：“小伙子，你這個車百公里耗油很厲害吧!”他回頭一看，自行車后座升裝的花生油，估計只剩了不到升。
2. 小姑子相親回來說：男方什么條件都好，很滿意。只是男方提出要在一個月類完婚，覺得還沒談戀愛就要結婚不浪漫，心里有點不舒服。我丈夫：妹呀!浪漫愛情的最終點也還不是兩個棺材，兩個坑。咱們不要那過程。婆婆氣的脫了拖鞋就朝丈夫扔。
3. 男子撿到一盞神燈，擦了擦，出來一個精靈。 精靈說：“謝謝你救了我，我可以滿足你三個愿望。” 男子說：“我要一大堆五仁月餅。”精靈露出驚訝的神情，滿足了他這個愿望。子又說：“我還要一大堆五仁月餅。”雖然不太理解，但精靈再一次滿足了男子。男子又說：“我要你吃光這些。” “……”
4. 去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊?”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點..
5. 逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6. 越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年后的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
7. 有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
8. 我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉?
9. 上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射
10. 不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
11. 雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……
12. 起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!
13. 當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
14. 愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
15. 我和我父親的相似之處是不同的。
搞笑句子能笑死人的
1. 俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
2. 男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
3. 你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
4. 女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
5. 如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
6. 如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
7. 曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……
8. 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
9. 燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
10. 放自己的屁，讓別人聞去吧!
11. 管不住的是兒子，看不住的是女兒。
12. 有奶不一定是娘，但有錢一定是爺!
13. 漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什么追求。
14. 誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
15. 分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…
16. 老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
17. 做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲!
18. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
19. 數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發指!
20. 小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說："孩子，你還是用功讀書吧……"
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