關于爬山累的幽默空間說說
關于爬山累的幽默空間說說
關于爬山累的幽默說說有哪些?下面小編整理的幽默爬山說說心情短語，一起來看看吧。
關于爬山累的幽默說說
跟媳歉婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊著天喝著茶。
“我們玩接龍好不好”“好啊”“我愛你”“你，你，你麻痹”
你別看我胖，說起減肥來卻一套一套的。
這世上沒有什么是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的女生視我為空氣，但我還是堅持每天給她發短信說早安、午安和晚安，就這么堅持了一個月，我終于把原本每個月都用不完的短信套餐用完了呢。
我邊走邊吃著巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他為什么潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦”
馮紹峰：“如果將來離開你我的名字就倒過來寫”倪妮：“我也是”
老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
“還記得當年少兒頻道的啪啪圈么?”“記得。”“那句話怎么說來的?”“和我一起啪啪啪。”
小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子!”
跟別人吵架后總感覺沒發揮好還想再吵一次的感腳。
戴上耳機后突然發現左邊沒有聲音，以為是耳機壞了，經過仔細檢查后發現虛驚一場，原來是左耳聾了。
歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得丑的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
最近想跟男朋友去看電影，大家推薦一下有什么好的男朋友給我。
臉大的人一般脾氣都超好，因為臉大翻臉真的很辛苦。
如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字，不能給你擋刀，但我可以出來帥死對方。
用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
永遠不要挑戰我的底線，否則的話……我又得修改底線。
“英語老師和語文老師掉進河里你先救誰?”“把數學老師也一起扔下去”
搞笑生活說說心情短語
八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了。搞笑的個性說說大全。
昨天有人說我丑，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。
為什么別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙后伺候著，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪里出了問題?
想做你的太陽，高興的時候溫暖你，不高興的的時候曬死你。
只因在人群中多看了你一眼就叫我上講臺答題。
“上學遲到的路上最想看見什么?”“其他遲到的同學”
一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
閨蜜： “最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿。”我：“……(這不是長頸鹿么)”閨蜜：“然后呢，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子， 同時又目光高遠，值得依靠。”我：“……(長頸鹿都符合啊)”閨蜜：“最好是瓜子臉，有長長的睫毛!”我：“……(長頸鹿妥妥的!)”
你說要去看左耳，我找遍了整個醫院你卻在電影院。
“你有喜歡的人嗎”“有”“誰”“我自己啊”“哎喲真巧那我們不就是情敵了嘛”
你身上有她的香水味，還好沒我用的貴。
突然發覺作業就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。
親愛的，千萬別誤會。我們的愛情，并不是變得冷淡了，而是凝固了。
我最大的夢想：能夠活著進天堂。
不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!
俺不是普通人，所以不說普通話。
沒用的東西，再便宜也不買;不愛的人，再寂寞也不依賴。
此情可待成追憶，只是當時情況比較復雜。
我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
為什么節目中間要插播段廣告?因為主持人和嘉賓要上廁所。
瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。
早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
你這么牛B為什么天安門沒掛你的照片啊?
把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!
我把你的話放到油鍋里可以榨出油來!
一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
你的話，我連標點符號都不信。
誰對我的感情能像......對人民幣那樣的堅定啊?
你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草
你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!
幽默爬山說說心情短語
比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。
明明是鄉鎮干部之子的氣質還偏裝都市富二代。
男人的實力，就是你兜里的人民幣。
想想，還是幼兒園好混。
夢想不實現都是因為不夠現實。
如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
有一種愛叫放手，手放開后，請你快走。搞笑語錄
別用你的肺說話，說出來的都是廢話
你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。
總是發呆，害怕有一天真的變成呆子
您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子
你還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死
把你家的地址說出來，我要把它改成公共廁所。
我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹!
做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
吃什么魷魚絲、墨魚絲的，給我上點美人魚絲。
思想品德不及格，總比沒思想好
人生自古誰不死，下個就要輪到你。
說好了不要讓我流淚，可你TM的拿洋蔥熏我。
有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
化學老師問，煤氣泄露要怎么辦?別慌，點根兒煙，冷靜一下
你來我信你不會走，你走我當你沒來過
時間過的真快，剛起床就天黑了
別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
為什么我把手機調成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了?
吃貨的世界真不懂。今天打一黑車，女司機，剛經過途徑一魚攤，女司機糾結了一下說：“你下車吧，你的生意我不做了，我要買魚回家吃…”我繼續等車了!
看恐怖片出來，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：“你膽真小!”他卻說道：“唉，前列腺炎犯了。”我問：“你什么時候得的前列腺炎?”他回道：“剛剛...”
外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊開始裝死。
在婚禮現場，新娘的樣子也是醉了，我對旁邊一個人說：“我參加過很多婚禮，像今天這個新娘子這樣的，還是第一次遇到，我完全看不出來，她是個男人還是女人。”“住嘴，白癡，你再這么說我弄死你，那是我閨女!”“啊...不好意思，我沒想到你竟然是那個美女的父親!”“你他媽就是個傻逼，我是她媽媽!”
搖到一妹子相見恨晚。今天對她說我忍不住了，今天就去找你，火車不晚點的話下午三點零幾分就到，并發去照片，好認，叫她到火車站接我。雖然有點突然，但她還是答應了。三點十幾分的時候我問她到了嗎，她說早到了，在出口處等了快一個小時了。我好開心呀!她真來接我了!趕緊回了個消息:“我沒去。”
上課鈴響了，我看見一顆安眠藥走了進來;下課鈴響了，我看到炫邁口香糖走了出去。
幼兒園，一男兩女三個孩子玩過家家。男孩說：“我要當爸爸!”一女孩說：“我要當媽媽!”剩下的女孩說：“那我只有當小三了!”
小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……
剛才找一大爺問路，“大爺，麻煩問一下這條路是什么路?”大爺華麗麗的張口說“小伙子，這條路是水泥路。”然后我就在風中凌亂了，亂了，了……
今天看到一個摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：“大師，有什么好事么?”他還是在嘆氣，我急了：“你倒是說啊!”大師說到：“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。”我擦，全是肉!
公車上坐我前排的倆女生，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說：“我也覺得。被堵在巷子里時，可以從他胯下逃走。”
男：問你一個問題好嗎?女：嗯，好的。男：如果你沒腳還會穿鞋嗎?女：不會。男：那你為什么還要戴胸罩!
有多少同學遇到不會做的數學題時也要先華麗麗的寫個“解”字。
學霸只會做題，如果哪天大學考試滴題是玩游戲我就笑了。
什么時候建一個愛情學校，情侶入學，作業減半，考試全免!!!
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