2017最新百度搞笑回復說說評論
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2017百度搞笑回復說說評論精選
1. 我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。
2. 單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
3. 上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。
4. 豬莉葉我們走別的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退唄!我們不是撤退好不，
5. 世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
6. 你那迷人的眼睛讓我陶醉;你那高大的身軀讓我沉醉;你那英俊的外表讓我迷醉。
7. 那天家里只有我和表妹兩個人，她躺在床上的姿勢很誘人，我走到床邊，她的體香充斥著我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看著我，隨后我扒下了她的褲子，她好像明白了什么開始大哭，最后沒力氣了，沒有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不濕給換掉了。
8. 最好的愛情就是，覺得對方像豬，卻還是怕他被別人了搶走。
9. 不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們并沒有走多遠，只是腿短。
10. 中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，說：但你是數學老師啊!
11. “我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都說你技術好我想試試真假”“你在哪”“歡樂斗地主電信一區房間桌”
12. 小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
13. 當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~
14. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
15. 上聯：有情，有愛，有真心。下聯：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。
16. 跟女友吵架威脅稱走著瞧，現已互相看著對方走了十余里。
17. 何以琛等了趙默笙年，無邪等了小哥年，可你們忘了，孫悟空等了唐僧年。
18.我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了萬還上個雞毛學!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任問他干嘛去，他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”
2017百度搞笑回復說說評論推薦
1. 第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你說舍不得和我分開，我去你家掰了天，把我曬的曲黑，結果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應該是要打谷子了!
2. 數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。
3. 要想成為校園美女，必須從一群學長中剔除一群冒牌學弟
4. 我最大的愿望是：學校塌了，老師瘋了，作業是別人的，你是我的。
5. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
6. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了!
7. 女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!
8. 本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。
9. 我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。
10. 早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?
11. 本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
12. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這么丑。”
13. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
14. 和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
15. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!
16. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
17. 不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
18. 有個朋友戀愛兩年后失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。
19. 春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨，淹死了。
20. “你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“我說你倆還能不能好好的下象棋”
21. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了，就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
22. 一學渣數學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。
23. 爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
24. 剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。
25. 記得小學二年級的時候學一篇課文，大概意思就是老師生病了學生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們個學生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……
26. 做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。
27. 室友養了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。
28. 有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
29. 樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復：買!
30. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
31. 那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：今天是，不能有假。
32. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
2017百度搞笑回復說說評論
1. 我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡
2. 是媳婦重要還是游戲重要?當然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
3. 早上起來，看見鏡子里的人大叫道：“哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。”
4. 我真傻，你說會愛我一世，而我卻忘了問，是這一世還是下一世?
5. 什么是朋友?就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
6. 這是一個神奇的年代，小學生自稱神和魔，初中生自稱本宮和朕，高中生自稱哥爺爸，大學生自稱寶寶。
7. 剪完頭理發師問怎么樣，我沉默了一會兒說：你開心就好。
8. 世界有病，更有病的是我還不得不給它捧場。
9. 枯藤老樹昏鴉，學校伙食太差，同學餓成瘦馬。夕陽西下，嘛嘛我要回家。
10. 爺爺說在他們那個年代考試遇到不會做的題就寫“毛主席萬歲”沒有人敢打叉。
11. 每個女人都是在尋找一個爺們，可是到了最后發現，卻發現最爺們的原來是自己。
12. 來生，想做一朵蒲公英，無牽無掛，無欲無求，起風而行，風靜而安。
13. 沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。
14. 每次做完作業，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯播。
15. 我愛的姑娘，有著渾圓的乳房，我要是摸她大屁股，她還罵我流氓。
16. 那個車站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
17. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。
18. 如果你乖，我可以考慮一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
19. 一口氣吃了一屜小籠包，關鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內的洪荒之力了!
20. 看韓劇里面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。
21. 我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。
22. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
23. 當你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。
24. 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現代，承受太多就會成神經病。
25. 你不理我時抑郁到想進理發店染一頭五顏六色的頭發從此做一頭快樂的草泥馬。
26. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字?沒錯，我就是叫北鼻。雖然我不曾擁有一場說走就走的旅行，但有一個說胖就胖的體型呀!
27. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰斗能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
28. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
29. 七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
30. 話說西游記里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚給我洗干凈了。
31. “攜子之手，方知子丑。將子拖走，子說不走。”好吧!關門，放狗!
32. 趙女神您天生麗質貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，請您抬貴手放過我們家狼崽好么
33. 新出生的寶寶，還插著心率監視器呢，歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿?”
34. “圣誕節你要什么”“我要一只獨角獸”“哎呀 說個實際點的”“那我要一個男朋友” “獨角獸要什么顏色的”
35. 我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬幣立起來，我就去自習～
36. 對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。
37. 我馬路邊撿到十塊錢把它交到網管帥哥手里面帥哥笑了笑我對帥哥說了聲————充個會員
38. 我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里!
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