超級搞笑的空間說說

　　1.有人說我丑，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。

　　2.小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。

　　3.寸頭的男生如果沒有過硬的外貌條件很容易從高富帥變成強奸犯。

　　4.雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：“美女要傘嗎?”美女感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著說：“美女不客氣，十塊錢一把。”

　　5.“我女朋友背著我跟別的男人約會。”“哦，你女朋友力氣真大。”

　　6.你相信嗎，總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。

　　7.那些年，數學老師拍著黑板喊：約嗎?約不約?

　　8.“男閨蜜、藍顏、男朋友三者的區別是什么?”“分別是哈哈哈、嗚嗚嗚、啪啪啪!”

　　9.女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什么了?”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”

　　10.路見不平一聲吼啊，該出丑時就出丑啊，風風火火闖九州啊。

　　11.中文是很神奇的，比如說同樣一個字，你說“哦”，會被認為是敷衍。說“哦哦”就是很積極的回應。說“哦哦哦”，會被認為是叫床。

　　12.她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠!你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了!

　　13.今晚我要裸睡!——150只蚊子點了贊。

　　14.“老公，你那么喜歡我，說說我的優點吧。”“愛一個人是不需要理由的!”“那說說我的缺點吧。”“懶笨饞兇矮胖圓……”

　　15.學不進去無非五個原因：1，手里有個手機。2，心里有個傻逼。3，旁邊有個逗逼。4，智商不在服務區。5，窗外有臺挖掘機。

　　16.他不理你可能是喝水被燙壞拿藥磕桌角血流不止送醫院出了車禍，別瞎想他怎么會跟別人聊的正歡。

　　17.和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長的漂亮我就不敢打你了!”本以為她聽到后會很開心，沒想到她說：“別以為你說的很有道理我就會放過你!”

　　18.每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去。

　　19.剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩說：你能和我談戀愛嗎?女孩冷冷地說：想和我談，除非天上掉餡餅……我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上……加油吧!兄弟只能幫你到這了!

　　20.鋤禾日當午，我是鋤禾，你是當午。

　　21.朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。

　　22.“過度勞累導致手臂神經壓迫”“說人話”“我不想寫作業”

　　23.小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家了。

　　24.世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。

　　25.以后有人說“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣。”

　　26.女人最愛的四種動物：扇貝→珍珠;熊→皮草;鱷魚→包包;蠢驢→為以上買單。

　　27.“考上清華的那一刻，你的感覺是怎樣的?”“鬧鐘千萬別響!”

　　28.如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發現，他的朋友更帥。

　　29.當好朋友有了對象以后，我就覺得我辛苦養的豬讓人給吃了的感覺。

　　30.是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了。

　　31.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……”

　　32.春天到了,請大家控制住自己的感情。

　　33.好希望突然來個電話，叫我回去繼承億萬身家。

　　34.“描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物最后變成軟體動物”

　　35.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對他說:“不就是花了6年時間來喜歡你嗎?你放心，不用6天我就可以放棄了。祝你幸福!”轉身離開，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在內心深處了，就算你用60年的時間也可能無法忘懷。 而他望著她那200公斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。

　　36.“熱血沸騰怎甘平庸” “說人話” “姨媽來了”

　　37.老班，你不要再費盡心思給我調桌位了，我到哪都特能聊的。

　　38.晚上，一黑社會老大牽著狗溜圈，一個殺手突然從草叢里躥出來，啪啪兩槍把狗打死。大哥大怒：你殺我的狗干什么? 殺手冷哼一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命!黑老大看了一眼殺手說：你的語文老師是誰?我要給她發紅包!

　　39.據說，上帝在每個人身邊都安排了一個怎么吃都吃不胖的人來氣你。

　　40.那些睡前喜歡發QQ說說寫“世界晚安”的人，我想問一句 “時差真的沒問題嗎”。

　　41.話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線!

　　42.我就是我，是顏色不一樣的煙火，他就是他，是兩塊錢一捆的呲花，你就是你，是七毛錢一盒的擦炮。

　　43.每次吵完架都覺得自己沒有發揮好。

　　44.“木蘭，我喜歡你!我們在一起吧!”“臥槽你知道我是女的了?!”“臥槽你是女的?!”

　　45.你要好好照顧自己，記得要按時喝酒，不舒服就多抽煙，每天好好熬夜，記得多吃宵夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋要多穿雙襪子，沒事就多玩手機。看書要記得關燈，沒我在的日子里，如果睡不著就要多吃安眠藥，我喜歡看你吞玻璃的樣子，洗澡一定要記得用沸水，你無聊了就燒燒頭發，難過了就吸吸毒，相信一切都會變好的!

　　46.爸爸說我如果考好了就會給我五百，我卻考了不及格，我用事實證明了我不是一個會為錢而動心的人!

　　47.今天帶耳機聽歌發現左邊沒聲音了，仔細檢查發現是左耳聾了還以為耳機壞了呢，嚇死我了。

　　48.“你的拿手好菜是什么?” “我燒的……白開水還不錯。”

　　49.有心儀的女孩對她表白時要干脆，直接推到墻邊霸道著說：“以后我來養你。”說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，已經進好幾次派出所了……

　　50.坐出租車，半路感覺不太對，就跟師傅說：“哎，我之前打車好像從來沒走過這條道?”師傅淡定的說：“他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。”第一次感覺被坑的這么文藝啊。

　　51.一天小明在看古文，爸爸問他你在干什么。小明說：“古文(滾)。”爸爸：“啥?”小明又說：“古文(滾)。”然后把小明打了一頓。