出售老婆的搞笑說說
出售老婆的搞笑說說
有一個二貨對象是什么樣的感受?有時候真的很想把她賣出去看看還會不會幫人家數錢~
出售老婆的搞笑說說：
1.老公：我今天第一次做飯，味道怎樣?老婆：一般人都做不出這樣的味道。老公：那表揚我一下我吧。老婆：說，到底你和賣鹽的啥關系?怎么放這么多。
2.兒子六歲，經常和我爭電腦玩，就剛才，又來纏著我。我是他老爸，怎么可以和他爭呢?我默默的離開了電腦桌，找到了他的作業本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作業擦得干干凈凈，然后很大聲的對他說：“兒子，你的作業還沒做完呢，快去把作業做完……”
3.老婆洗澡出來看到老公回來了，就說：“老公，把電吹風拿來，給我把頭發吹一下。”老公累得不想動，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風對著老婆的頭吹。老婆：“尼瑪，你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹!”老公：“老婆，實在是太累了，不想動，還是你自己頭轉轉吧。”
4.和老婆坐在路邊的凳子上，一美女走過來，老公的眼睛被吸引了過去……老婆生氣：“你看什么看?有膽你去摸摸，我給你一百塊!”老公臉紅了：“不敢，我不去……”老婆：“就這膽量啊，給你二百!”老公連連搖手：“不，不……”美女走過來：“大哥，來摸摸，咱倆一人一百。”
5.學校舉行拔河比賽，老師叫我一定要參加。我說：“我身體這么弱小，不行啊。”老師說：“哪能啊，平時一有什么考試，你一個人就可以拖全班的后腿。”
6.相公感冒咳嗽厲害，給他煮了生姜紅糖水，端過去的時候這家伙半躺床上故意作出一副病重的樣子，樓主腦子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝藥了。”只見那貨咳的臉紅脖子粗掉下床去了...
7.北京霧霾較大，昨天晚上十一點多開車回家，霧霾太大伸手不見腳丫子，車開的很慢，緊緊的跟住前車的雙閃照路，后來前車開到道牙子上，我就成了前車，結果...結果我帶著一個車隊集體迷路了...
8.在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。
9.正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。
10.最近迷上玩吹裙子的手機小游戲，昨日內急要蹲坑，去公共廁所解決問題，就邊玩邊蹲，過了一會隔壁說：小伙子，這屎燙嘴嗎?
11.在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。
12.正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。
13.今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句：“這里面的衣服貴不貴呀?”二貨男友怒吼：“電視上打廣告都說一年只逛兩次，你TM說貴不貴!”
14.媳婦更新了她的簽名：我愿用身上的10斤肉換取母親的1年的壽命。然后岳母大人在后面評論：閨女，那我豈不是要變成千年老妖了?
15.發廊，進來一女的，人挺美，但發型不敢恭維。店員立即迎上前問道：“美女需要剪發么?”只見美女冷冷的說了句：“我就是想來給你們看看，前兩天在這里剪的發型有多丑!”
16.打了一輛車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。
17.無意中看到老公發的說說：兩年前，我下班回到家，小狗沖著我吼，妻子給我遞來拖鞋?，F如今，我下班回到家，小狗給我遞來拖鞋，妻子對著我吼……
18.晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結賬時我說沒帶錢。經理叫來保安威脅我，叫我在酒店當服務員還錢。我問經理：“那剛才應聘為什么不要我?”
19.我喜歡浪費錢，可是我卻沒有錢，所以我只好浪費時間，因為時間就是金錢。浪費時間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實我在炫富!
20.好像剛到中國的老外都搞不懂壽衣店是干啥的。姐們的意大利對象一句中文不會，無意走進壽衣店，覺得一切都很美，當場買回一個蓋遺體的綢子，兩個小花圈。然后溫馨布置了臥室，綢子搭在被子上，花圈擺在床頭，然后入眠。姐們下夜班回來走進臥室就著昏暗月光嚇得一屁股坐在地上，嗷一聲喊的一樓都聽見了。
21.給外甥20元錢讓他幫我買包10元的云煙，剩下的錢是小費。結果熊孩子給我買了包3元的散花，黑我17!!!
22.媽知道我談戀愛了，百般要挾下我不得不把男友的照片給她看。媽看著照片說：“你確定沒騙我，這是你男友?長得這么帥怎么可能成為你男友。”我聽后就不高興：“媽，你女兒也不差啊!”媽說：“我知道你不差，我不是說你配不上他，我的意思是他沒有男朋友?”
23.醫院急診偶遇一父親帶兒子打針。兒子哭的山崩地裂，誓死決絕打針，“疼啊!疼!”，父親心疼兒子，和藹可親的規勸，“乖啊!聽話!要不然一會兒挨揍比這還疼!”
出售老婆的搞笑說說精選：
1. 打電話給女朋友：“在嗎?”“在洗澡呢，有空再說!”“你在敷衍我!”“我真的是在洗澡，你室友小張可以作證的!”
2、 我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我!
3、 女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎么辦?神回復：成為別人的男朋友。
4、 11年11月11日，我們做一天的男女朋友吧!不擁抱，不接吻，不上床，只牽手。一起去吃個飯，看場《失戀33天》。然后各自回寢室，等待凌晨的到來，然后互發一條短信：我們分手吧……晚安。
5、 剛剛確定關系的女朋友出差， 電話里她說買了件睡衣，忒性感! 哥們立馬就想入非非了… 我說：“給我發張照片看看嘛!想你了!” 女友：“那我穿著照還是脫了照?” 我一聽竊喜，“脫了照吧!” 然后我就收到一張半透性感睡衣照， NND!掛在衣架上的
6、 為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身?神回復：因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。
7、 男人有很多女朋友是因為會甜言蜜語，會死纏爛打，會說謊。而女人有很多男人追是因為漂亮，會發嗲，會裝乖。所以，誠實的男人沒女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何讓好男人認識好女人，這是個世界性難題。你沒有男、女朋友的真正原因，不是因為這世上沒人獨具慧眼，而是因為你太好了。
8、 【怎樣做個懂事的女朋友】1、在人多場合的時候，跟他不要抬杠;2、睡著以后不要叫醒他，驚醒后很難再睡;3、有時學會沉默;4、在眾人面前要收起我的本性;5、不要反復一個問題，即使是他的錯;6、說話要有依據，不該開的玩笑不開;7、對于他過去所做的不管對錯不要再提，因為那只能代表過去!
9、 1、女朋友絕對不會有錯;2、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯;3、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯;4、如果是女朋友自己的錯，只要她不認錯，那就是我的錯;5、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯;6、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
10、 跟女朋友吵架了，她罵我：“你有神經病!”神回復：我覺得男人應該浪漫一點，應該含情脈脈地對她說：“我有你啊。”
11、 女朋友坐在你那小破車里，看到一輛呼嘯而過的跑車，她說：真喜歡;女朋友住在你租的廉價小房里，看到對面的別墅，她說：真喜歡。這時候你應該告訴她：我們一起努力吧!開上跑車，副駕駛只有你坐，有了別墅，鑰匙只有你有!而不要生氣的對她說：你找有錢的多好啊!女人要的是一種希望，即使你依然平凡。
12、 剛剛看一韓劇，男主角的女朋友因為要去國外工作一年，害怕自己走后男主角一個人在國內沾花惹草另結新歡，就設計把男主角弄監獄里去了，還跟男主撒嬌：“在牢里待一年就行了，就一年。”
13、 神回復：一年后，男主殺了女主自首：“傻瓜哭什么，說了我會回來，以后都不走了。”他看著同樣身為無期的室友笑道。
14、 如何判斷女朋友是什么類型?神回復：兩個字就能概括了：文靜型女孩喜歡對你說“我懂”，姐姐型女孩喜歡對你說“我在”，撒嬌型女孩喜歡你說“我不”，風騷型女孩喜歡對你說“我要”，二逼女孩喜歡對你說“臥槽”。
15、 朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳吧，有3個好處。1、看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住。2、看素顏，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都將不復存在。3、等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了……
16、 問：如何提高女朋友的智商?神回復：他不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。
17、 聽說，現在有錢人帶女朋友去商場，都是直接大手一揮：“去吧，寶貝兒，想拿什么拿什么!”其實，我也曾經這樣豪邁過——當年我也經常帶女朋友去商場，然后直接大手一揮：“去吧，寶貝兒，想拿什么拿什么……小心別讓人逮著!”
18、 翻開女朋友的日記，第一頁寫著：“吃了個大蛋糕。”第二頁寫著：“吃了個冰淇淋。”第三頁寫著：“吃了個大牛排。”第四頁寫著：“吃了個大火腿。”第五頁寫著：“上午就吃這些吧。”
19、 如果不是生在帝王富貴家，那么找女朋友，不要只看她的長相，而要學會欣賞她的內涵。你找伴侶，不是在找情人，而應該是在找妻子。
20、 女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發到了朋友圈。果然，她不僅主動聯系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完!”