高富帥搞笑說說
高富帥搞笑說說
高富帥簡直就是人生贏家有木有~你等屌絲們趕緊羨慕妒忌恨吧~下面是學習啦小編為大家整理的高富帥搞笑說說，希望大家喜歡~
高富帥搞笑說說精選
1.高富帥抓走了女神，屌絲作為護花使者，路見不平，奮勇追趕。高富帥沿途扔掉無數人民幣，設下無數陷阱、機關…………屌絲見錢眼開，一路用心躲避陷阱、機關，竭盡全力撿人民幣，全然一副滿足感，但是卻忘記了原來的任務……于是，便有了天天酷跑!
2.回老家的火車上，我在中鋪，上鋪是個可愛的妹紙，本想等她下來聊聊，發展一下，尼瑪，26個小時妹紙不吃不喝一直到下車，勞資等的心都碎了
3.我去，老公說沒吃過牛雜，遂帶來之，剛端上桌，這二貨居然大喊：“太惡了，你居然讓一個呼吸科大夫吃肺!”我狂汗。這還不是高潮，挑了挑，又來一句：“看這還是支氣管!”這時候對面一妹子放下剛花10元錢買的一碗默默轉身離開，妹子，我想說，我們真不是故意的。
4.真人真事，一大爺騎自行車給一寶馬刮了，大爺車損失也不小，寶馬男下車看看大爺，剛想開罵，大爺一句話寶馬男就熄火了。大爺講得那句話是，小子，別逼我躺下!
5.昨晚宿舍二哥問到神馬是撿香皂，本著糗百無節操的精神俺給他解釋了一下，二哥又很耿直的問到撿的時候沒硬怎么辦?這時老大神回復道：機會是留給有準備的人的。。。以后再也無法直視這句話了!
6.下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下。
7.此時，白富美都捧著新收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，釣絲們還在拿著紅富士在寒風中想象著女神收到時的喜悅么?
8.平安夜是一場戰斗，高富帥負責打炮，屌絲負責打槍。
9.高富帥：“你女友還好嗎?”
屌絲：“挺好，只是偶爾會漏氣!”
高帥富：“難道你女友愛放屁?”
屌絲：“不!是娃娃的質量不太好!”
10.高富帥：“房間開好了，快來。”
某：“在哪里?”
高富帥：“希爾頓309。”
屌絲：“房間開好了，快來。”
某：“在哪里?”
屌絲：“電信一區211。”
高富帥搞笑說說
1、對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付饑餓：睡覺。對付失戀：睡覺。對付時間：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，專注睡覺二十年，值得信賴。
2、某日，我正在宿舍吃香蕉。此時，去超市購物的姐妹兒從超市購物回來了。
姐妹兒：啊，你也吃香蕉啊?
我：嗯，你也買香蕉了?
姐妹兒：我本來想買蘋果的，后來看到櫻桃太貴了，我就買了芒果。
我：……
3、“小明同學最近上網太多了，你們當家長的要約束一下。”“啊?老師您怎么知道的?”“這次語文考試，有一題要求寫笑的幾種方式，正確答案是微笑、大笑、譏笑、哂笑、訕笑等，你們家小明寫的是：23333、捶桌、捶地、捶鍵盤、HHP、救命……”
4、那些放九天、七天、五天假的，都是什么心態??交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎么還有心思樂呢??你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃!!真正的一分錢、一節課!這樣的學校，家長放心!
5、新同事進辦公室第一件事，自我介紹：我姓米，大米的米，大家叫我小米就好了。
6、微博驗證問題：“電燈和電話哪個可以打電話?”如果是你，你會選神馬?反正我是思考了許久的，我想正確答案應該是電燈吧?電話總不能自己揍自己吧……大家說我選得對吧?\(╯-╰)/
7、“我對你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南俠，如今竟甘心屈就狗官麾下!”“不，你不懂!”展昭激動道，“包大人是打著燈籠都找不著的好官!”“我還沒有黑到那個地步!”一旁觀戰的包拯咆哮道。
8、女兒問老婆：“媽媽，為什么大人講故事，每次都要從‘從前有個地方……’開始?” 老婆看了我一眼，回答說：“不是每個人都愛這樣開始講故事的，有人一講故事就從‘今天工作實在太忙，所以回來晚了……’開始。”\(╯-╰)/
9、今天我在家逗狗玩，我妹說了句：別和豬玩。我隨口回了句：這是狗!說完我就后悔了…
10、大學時候，剛學會上網，于是在網上搜A片，然后搜出個Linux.rmvb。以為是A片，誰知道竟然是Linux的視頻教程，于是就學會了Linux……\(╯-╰)/
11、有人被騙進傳銷組織里，因為一上課就睡覺，一吃飯就精神，比誰吃的都多，還老調戲女學員，結果最后被傳銷組織給開除了，開除了…
12、一網友在饕餮客寫到：小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。
13、“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處……” 話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
14、在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下鼠標!動鼠標…鼠標…標…
15、一老師緊張起來就會有口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來!”語畢，9個學生站了起來。
16、學車的時候，考路試。副駕駛有考官。上車的時候掛一檔起步，考官突然來了一句：“加油!”心里一喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩只手指頭，沖考官一笑：“耶!”考官臉一黑，“我讓你加油提速!”
17、一天幼兒園放學后，帶著女兒走在路上，路過變壓器旁邊，我指著變壓器說：“知道這是什么嗎?這叫變壓器。”女兒看看旁邊，一臉疑惑的問我：“媽媽，那變出來的鴨子都在哪兒呀?”
18、大明的老婆要生產了，大明在產房外焦急地等待，突然，大明聽到“哇”的一聲之后，一個護士抱著他的孩子出來的，大明連忙問是男是女，護士說：“你猜?”“男的?”“不對。”“女的?”“你真聰明，兩下就猜到了。”
19、今天終于出了口氣 ，正在衛生間洗衣服的時候媳婦進來要幫忙 ，我大聲吼道：“這是你該來的地方嗎 ?給我滾回客廳看電視，我去給你拿薯片。”媳婦灰溜溜的去了客廳。
20、集團公司領導一行人來我們公司視察工作，我負責接待。下午視察結束后，領導拉著我小聲說，晚上帶我們找個女人多的地方放松一下，我欣然應允。晚飯后，我帶著領導們來到了廣場，只見一大波大媽正熱火朝天的跳著小蘋果。此時領導目瞪口呆的望著我，我拉起他的手大喊：來!嗨起來!……
21、姑娘：“大爺您坐!” 大爺：“姑娘你自己坐，你上班辛苦!我站一下沒問題的!”姑娘： “大爺您真好!” 大爺：“姑娘幫個忙，我錢掉了，腰不好你幫我撿一下。” 姑娘“給您大爺，哎呀大爺您不就掉了錢嘛，怎么流鼻血了，給你紙，快擦擦吧!”
22、“老王，元旦節呢怎么看你心事重重的?”
“哎!隔壁男的這幾天放假回來了唄!你說就回來就回來了，他還總是打孩子。。。”
23、年底了，粥對灶火說：“祝福你2016年大旺。”
灶火對粥說：“也煮糊你。”
24、2016年的第一天，我老婆來大夷媽了。。。我能說一句，這就是傳說中的開門紅吧!?
25、2016，我告訴你們明年賺100萬的方法!
如下：把4000萬存進銀行，一定要存定期，銀行定期利率為3.3%%，一年利息120萬!!!!
沒4000萬的也別急，再告訴你們賺4000萬的方法：把15億存進銀行，一定要存定期，銀行定期利率為3.3%%，一年的利息就有4500萬。。。
別謝我，請叫我雷鋒!
26、腿長的才能叫跨年，腿短的只能叫蹦。
長得瘦的才叫跨年，胖紙那只能叫滾
有對象的才叫跨年，沒對象的只能叫熬夜。
別人的跨年各種聚會嗨了一整晚，你的跨年獨自對著手機倒數黯然神傷。
27、我本來想送你一個超級可愛的新年禮物的，可TM快遞員不讓我鉆箱子。。。
28、朋友問我“你今年跨年還是一個人嗎?”
“你丫的幾個意思，我不是一個人，我還能是半個人??”
29、有人采訪一個被抓的小偷，問他為什么干這行，本來以為他會說生活所迫之類的。結果小偷說：“人生就像一場電影，有的人演警察，有的人演小偷。總要有人演小偷。”