超級拽超搞笑的說說
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和同學約好三十晚上一起燒寒假作業取暖。下面是學習啦小編為大家整理的超級拽超搞笑的說說，希望大家喜歡~
超級拽超搞笑的說說精選
1. 所謂豬一樣的室友就是，我感冒，讓他帶一盒白加黑，結果他給我帶了一包奧利奧。
2. 蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。
3. 什么叫寂寞?就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完，三個月啊!
4. 復習就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
5. 老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發現原來我是土豪。
6. 對不起，你撥打的用戶已結婚。
7. 作業，我們真的不合適，也請你臉皮薄一些，跟我分手吧。
8. 待你長發及腰，我就咔嚓一刀。
9. 我審視過你所有的女朋友，一直相信我是最好的那個。
10. 媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行!!!我要用衛生巾。不行!!!姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子!!!
11. 大姨夫，管好你媳婦，別讓她老欺負我媳婦。
12. 狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終于找到一種比狼還可怕的動物。
13. 泡妞其實就靠兩樣法寶：臉，不要臉。
14. “木蘭，我喜歡你!我們在一起吧!”“臥槽，你知道我是女的了?!!”“臥槽，你是女的?!!”
15. 看你家窮的，老鼠去你家都是含著眼淚走的。
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1. 《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以為是“一塊芝麻糕，不吃我真行!”
2. 有朋友發了條QQ說說：“為了自己的奧迪，老婆的迪奧，兒子的奧利奧，一定要努力學習。”下面出現了個神回復：“為了你的奧拓，你老婆的奧妙，你兒子的奧數，好好學習吧，奧特曼!”
3. “為什么突然流鼻血了”“月經迷路了”
4. 成績不好，脾氣不好，性格不好，氣質不好，長相不好，唯一值得驕傲的是我的消化好。
5. 小時候寫作文都是扶老人，現在想想，我當年膽子真大啊!
6. 一直聽別人說，開房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去開房了。還真是爽啊，一個人睡這么大一張床!
7. 你以為你是多余的，其實吧……你還真是多余的!
8. 男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
9. 看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
10. 你知道小三為什么哭了么?因為小四回來了!你知道小四為什么哭了么?那是因為老大回來了。
11. 能認識自己是個什么東西，都是好樣的。
12. 以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
13. 車道山前必有路，有路我也剎不住。
14. 要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
15. 晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見后，聲音低沉的對我說，放開她，沖我來!
16. 開了學，腰不酸了，腿不疼了，就連心臟也不跳了耶!
17. 什么事殘忍?對男人，我就打斷他三條腿;對公狗，我就打斷它五條腿。
18. 清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。
19. 不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
20. 很多事，介于不說憋屈，說了矯情之間。
21. 這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
22. 你有兩個選擇：一是馬上滾，二是立刻滾。當然，你還可以選擇立刻馬上滾。
23. 你還真別瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。
24. 在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
25. 一覺醒來，天都黑了。。
26. 魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
27. 化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣泄漏了，怎么辦?”，答“別慌，點支煙，冷靜一下。”
28. 連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球!
29. 有那么兩個字傷盡千萬網蟲：開學。
30. 對于你喜歡我這件事，我認為你做得非常對。
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