猴年馬月搞笑說說
生活節奏太快，連笑都沒時間了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?今天的“猴年馬月”終于到來，下面是由學習啦小編為你提供的猴年馬月搞笑說說，希望你喜歡!
猴年馬月搞笑說說精選
1) 曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來拜訪!”劉備：“哎呀。來就來嘛。還帶什么水果嘛”
2) 有個女孩在身上紋了個四葉草，后來長胖了，于是四葉草變成了電風扇
3) 一同學過生日，我網上購買生日禮物付款的時候刻意跟店家說，幫我寫張條子 生日快樂!朋友收到生日禮物的時候還特意問我，為什么禮物里夾著“張條子 生日快樂!”
4) 清早去買魚，不料因為價格和老板打起來了。混戰之中，他抓起凍魚對著我就是一頓狂打，我瞬間就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感覺冷冷的冰魚在臉上胡亂地拍...
5) 有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。 我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。 結果他囂張的喊了一句“老子不會”
6) 小學時第一次接受全校三好學生獎狀，班主任告訴我一定要恭敬，一定要懂禮貌，然后校長給我獎狀時，我正經的給校長磕了三個響頭。
7) “兒子，娶了媳婦不要忘了娘”“媽，你放心我會繼續娘下去的”
8) 上高中的時候，學校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調，有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了，然后說了一句我這輩子都忘不了的話：關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是亂倫!亂倫……亂倫……
9) 今天新來一個同事，出于新人的禮貌他向我打招呼：“你好我姓馬，風吹草地見牛羊的馬”。 臥槽，這不是挑戰我呢嗎，我說：“啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白”。
10) 劉易陽：媳婦啊，我們馬上就要搬家了，以后別叫我劉易陽了。 童佳倩：老公，那我以后叫你什么呀? 劉易陽：以后我就是易陽遷徙。
猴年馬月搞笑說說大全
1) 我們竟然成了中國歷史上唯一一代獨生子女，今后要養四個父母，兩個孩子，還要為他們帶四個孫子
2) 上課的時候班里特別吵，老師就很生氣的吼道：“別說話!!!” 然后我同桌就腦抽的回了句 “吻我!” 當時全班爆笑哈哈哈哈
3) 為什么古代不允許女人當官? 因為每當犯人對她說：大人你聽我說啊! 就會傳來～ “我不聽我不聽!”
4) 在火車上想泡面吃，拿著調料袋甩啊甩的，一個不小心，嗖的就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男紙轉過身，悠悠的說到：姑娘，你這是想要泡我啊。。。
5) 去看黃貫中微博，有個人給他評了一個：我好喜歡你寫的西游記
6) 昨天乘電梯，進來個老爺爺牽著一條繩子，我特么以為遇到了靈異事件，老爺爺一回頭說，媽的，我狗呢
7) 記得初中老師出了個半命題作文，《…壓力》或《壓力…》我們都寫成了《成長的壓力》《考試的壓力》或《壓力下的我們》唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文《壓力鍋》
8) 一個朋友說：82年發生了什么?葡萄大屠殺嗎?怎么那么多82年的拉菲?
9) 下了出租車發現手機掉車上了，在雨中追了好長一截大喊：?師傅等等，師傅等等!?師傅停車了。這時發現手機拿在手上，于是對師傅說：下雨天路滑，您慢點開啊。師傅：…………
10) 某天去陽臺晾衣服，聽到隔壁小蘿莉唱歌:大風車呀吱呦呦地轉，他媽滴他媽滴真好看
11) 我家樓下一小屁孩，最近老是在唱魯冰花。 剛剛突然又聽到他在唱：“天上的星星……” 我靈機一動吼了一嗓門：“參北斗啊!” 那小屁孩現在還沒找回調!
12) 剛才在樓下便利店買東西，結賬的時候， 老板一邊收錢找錢，一邊哼唱著爸爸去哪兒的主題曲。 他是這樣唱的：我的家里有個人很酷，三頭六臂刀槍不入， 他的手掌有一點厚，牽著我學會了走路。 然后我結完轉身要走， 他接著唱：謝謝你光顧我的小賣部…
13) “把我的杯子拿上來” “我覺得你應該用請字” “那把我的杯子請上來”
14) 去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長胖。可是站上去之后顯示屏的燈不亮，也不顯示數字……我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了?這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐干什么?
15) 今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間，之后物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。”之后就真的講了張化學卷子。。。之后化學老師下午來上課知道這件事后仰天長嘯“他神經病啊!!!
16) 今天逛街，尿急，上了公廁，男票在外面等著想逗逗他，給他發了個信息：“老公，手機掉坑去了，怎么辦?”男票回：“難道是屎給我發的信息。。。”
17) “我干了，你隨意”。掛在陽臺晾曬的襯衫跟外套說。
18) 我的脂肪細胞平時好吃好喝供著他們，結果天氣一冷他們都裝作看不懂的樣子，不肯為我燃燒給我供暖，心好涼，養了一群白眼狼。
19) 某地今日鵝毛大雪，記者采訪居民，“大媽，您覺得這樣的天氣給您帶來了什么影響?” “影響大了，首先你得看清楚，我是你大爺…”
20) 今天上語文課時，老師準備要聽寫，當寫到狼狽為奸時，我不會寫狽字，就想要去瞄一眼同桌的，誰知道他寫的是狼被圍奸……
21) 今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：“大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢?”結果那大爺說：“跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的!”
22) 今天培訓的名額下來了 ，我怒問老板 ：為啥沒有我 ?他說 ：別著急 ，下次給你報名 ，我說那得等到猴年馬月吧 !領導沉思了一下說 ：嗯 ，差不多就那時候吧! 我………
23) 一哥們追英語系的妹紙，事前做了很多準備，學習了不少英語。兩人見面很聊得來，有說有笑的。分別時，妹紙說了三個詞：墻壁，眼睛，膝蓋。哥們一時愣住，不知何意，尷尬的回了句：你真幽默。后來那女的就再也沒聯系過他。英語，墻壁：wall(我) 眼睛：eye(愛) 膝蓋：knee(你)
24) 一女同事去出差，有服務電話打來說可以提供帥哥。同事說不需要。那人說：可是能堅持1小時的猛男噢，沒有1小時不收錢還賠你200!同事不信邪，就答應了。然后來了一帥哥，就10多分鐘!然后扔下200塊走了!同事坐在床邊久久不能回神!尼瑪，流氓不可怕，就怕流氓有文化!
25) 領導：今天的報紙怎么還沒送來?秘書：我也不知道啊，郵局辦事真慢!領導嘆口氣：唉，那我這一上午干什么呢?秘書：要不我來當報紙吧?
26) 小王：我知道自己很丑。傻子：知道就好。小王：可為什么總有人說我酷斃了?傻子：我也覺得是這樣，長相太殘酷應該拉出去斃了!
27) 去沿海出差，正好有個同學在那邊工作。周末，朋友說帶我去海灘欣賞美女。只見，不遠處沙灘上躺著一美女，身材好，腿修長。我忍不住夸：那雙腿真好看，像一雙筷子一樣直。朋友說：恩，這樣夾肉比較方便。
28) A：唉，少壯不努力老大徒傷悲啊!B：怎么那么傷感了?A：要是當年高考我多努力一點，我現在也不會在這里搬磚了?B：哦?你當年考了多少分?A：當年本科線是545分，我考了54.5分!B：你特么真的是應該再努力一點點就夠了!
29) 倆病友聊天。A：醫生真煩，生個病而已，這也不讓我吃，那我也不讓我吃!B:兄弟你可沒有我舒服啊，我的醫生說了，想吃什么就盡量吃。A：兄弟，走好!
30) 一天我問一哥們兒：左眼跳什么?他說跳財，我又問: 那右眼跳什么?他又說跳災，我還問：那兩眼都跳是什么征兆?他說：說明你準備出車禍，你買的保險起作用了。尼。。
31) 女生宿舍一直有鬧鬼的傳說。有一次半夜我一個人去上廁所，突然一個一身白衣長發飄飄的女人出現，對我說：“你看，我沒有腳。”我下意識低頭一看，發現只能看到自己肚子上的肉………后來那個鬼安慰了我半天。
32) 今天朋友給我打電話，讓我去吃飯，到了后，我：今天怎么舍得請我吃飯了，朋友：我沒有錢了，一天沒吃飯了。我：我了個草。
33) 我校校長張大力，在學校50周年慶典上喝大了，失了顏面，各種發瘋各種鬧，誰也勸不住。 于是教導主任給他老婆打了個電話，他老婆立刻挺個大肚子就趕到酒店來了。一到就給個嘴巴子。校長瞬間酒醒，一聲不吭的低著頭，跟在老婆身后回家去了。我們大家都愣住了。你想啊，校長一米八多的大高個，他老婆才一米55的小家碧玉這也太不可思議了。
34) 早上一覺醒來，發現女朋友(很胖的)竟然爬到我身上，看著她含情脈脈的說：“親愛的，我是你的小棉襖，可好?”我揉了揉惺忪的睡眼就回答說：“有你這樣二百多斤的小棉襖嗎?我也是蓋不起。享受那個受不起。蓋上你人家得說我是‘大衣哥’。”女朋友聽完，一怒之下，只一腳就把我踢到床下。
35) 看小說總是寫什么，一見鐘情的，就問閨蜜“你有過一見鐘情的感覺嗎?”她說“當然”。我就八卦的問“什么時候啊?快說說”她說“難道你沒見過人民幣嗎?一看到就喜歡啊”我.....
36) 我上廁所會抽煙，而且還喜歡用打火機燒東西。今天到了單位感覺肚子不舒服，于是去上廁所。然后蹲下點根煙，拿著打火機心想燒點什么，這不口袋里有紙巾嗎，于是把紙巾拿出來燒著玩。然后我才發現我傻逼了...
37) 今天有個二貨同學給我們說腦筋急轉彎 問：李白的老婆和女兒叫什么?沒猜出來 最后他說出答案：趙香爐和李紫煙
38) 一天小伙子在和兄弟們群聊視頻，突然聽到老公快點吧，水都快冷了。有位兄弟說，大哥你真夠幸福，突然又聽到一句話 磨蹭啥呢，快點洗碗去。
39) 妻子：我那同事相親好多次都覺得不合適。。我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙發。。。
40) 兒子：爸爸，什么是節約、什么是小氣啊?爸爸：我舍不得給自己買東西，媽媽會說我節約，我舍不得給媽媽買東西時，媽媽會說我小氣;這就是節約和小氣。
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