整人qq空間說說素材
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整人qq空間說說素材【精選篇】
1.黃忠六十才跟了劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲談戀愛。年輕人，你急什么呢?
2.傳說今晚幽靈再現(xiàn)。鬼魂四處亂竄，愿它們聽從我的呼喚，悄悄來到你的面前，蒼白的臉幽綠的眼干枯的手撫摸你的臉，輕輕對你說：要想皮膚好早晚用大寶。
3.二月二，快剃頭，煩惱憂慮沒處留;二月二，龍?zhí)ь^，大倉小倉米脂流;二月二，炒豆豆，財源滾滾好兆頭;二月二，啃豬頭，看什么短信?捂著腦袋快點走!
4.如果醒著，就一直醒;如果睡著，就繼續(xù)睡。如果散步，就該放松;如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標(biāo)始終如一，堅持不懈才能創(chuàng)造奇跡。加油朋友!
5.妻子喜歡長跑但又怕被狗咬，丈夫只好騎車拿木棍以便打狗。一天，一路人見前面妻子在跑，后面拿木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待!
6.房價何時降?人們遙望，大盤之上，有多少房價在自由地上漲!愿買房非奢望，愛人不再嘟囔，工資醒來暴漲，職場變成舞場，夢想不是夢想，快樂伴君一場!
7.飯局中，一人拿著飲料倒了一圈后，瓶空了，于是晃著瓶子對服務(wù)員說：“這個還有嗎?”服務(wù)員接過瓶子仔仔細細地檢查一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
8.一專業(yè)經(jīng)濟顧問拿到新印的名片生氣地給廠家打電話：怎么搞的，我的名片印成了“專業(yè)顧門”，少了一個口!隔了數(shù)日，名片到了，上面印著：專業(yè)顧門口。
9.對不起!我想以后不再理你了，不再打擾你了，不再讓你請我吃飯了，因為醫(yī)生讓我不要再靠近甜的東西，而你是我生命中最甜的一個……哈哈，天天開心啊!
10.你問我為什么我只問你來自何方，卻從來不問你的年齡?其實，不是我不想知道，而是因為看到你，我就想起一句古語，就是：英雄不問出處，流氓不問歲數(shù)!
整人qq空間說說素材【經(jīng)典篇】
1.沒有你，我不能呼吸，你就是我的氧氣;沒有你，我不能成長，你就是我的陽光;沒有你，我不能努力，你就是我的動力;奇怪了，你這么多變，到底是人嗎?
2.這年頭，一哥們說北京地鐵擁擠不堪他懷孕的老婆竟被擠流產(chǎn)了;昨天他問上海的地鐵是不是好些，上海的哥們說更糟：上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了!
3.當(dāng)你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會有三種結(jié)果：一是你贏了，你比狗厲害;二是你輸了，你連狗都不如;三是你們打平了，你和狗一樣。
4.近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞。雖說你從小癡呆，卻對社會無害，蒼天如此無眼，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣的出去才怪!
5.第一次見到你就覺得你長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我驚為天人，別人都不信，后來都信了——某日正圍觀你時，天上傳來一個聲音：“天篷，飯也做好了，回來密西吧!
6.你是我活下去的理由，是我快樂的源泉，沒有你，我將失去生活的追求，真希望你能陪我一輩子，我會好好待你，只因為你如此的丑，活著是你唯一的要求!
7.一天，給一個朋友打電話，接通后：對不起，你撥打的用戶正在蹲馬桶!怎么會這樣?我再打：用戶便秘，不能接你電話!天啊，這算什么?我又打：用戶用力過猛，脫肛了，已關(guān)機!我頓時暈倒。
8.你向白云借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，飛一般地跑到我的面前，對我說：鳥人就是這個模樣!
9.“打電話為什么不接?”“你聽我解釋呀是有原因的”“你說”“手機鈴聲太好聽了我舍不得接”
10.東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地里的瓜呢?笨，“尼斯沙瓜”唄!
11.把所有的收音機調(diào)到搖滾樂頻道，然后關(guān)掉，再把音量調(diào)到最大。
12.在野營用品區(qū)挑選一個帳篷，然后支起來，邀請過往的人進去做客。
13.沒有人不想追逐夢想而不必為現(xiàn)實的生活所羈絆，前提是你得有個好爹。
14.你以為她能成功只是比你運氣好而已，實際上是因為她長得比你漂亮。
15.你的奮斗故事只是你成功后錦上添花修飾，如果敗了，那只能是笑料。
16.雖然你鄙夷看韓劇的女人智商，可是你還是被他們的老公鄙夷你的收入。
17.不要在我喝咖啡的時候和我說話，等我喝完咖啡，也不要和我說話。
18.明知隔間里有人在撇條，還上前敲隔間的門，大聲問道：“有人么?”
19.別天天老看A+V，你也不低頭看看鍵盤，字母“A”和“V”后面是什么。
20.一天晚上，我問魔鏡“魔鏡魔鏡誰是世界上最黑的人”魔鏡說，誰在說話!
整人qq空間說說素材【熱門篇】
1.你用看美劇學(xué)英語的由頭看了上百部美劇，可是你的英語仍然過不了四級。
2.只要有人噓噓，你就走過去，給他配音，他噓一下，你就“嘩啦啦”一下。
3.別以為只有女人才能看出誰是碧池，男人知道誰是碧池，但是男人就是喜歡碧池。
4.即便是你努力能發(fā)生一些改變，可是人家的起點都比你人生的頂點要高出一大截。
5.先在廁所里做一下熱身運動，比如小跑啊、俯臥撐啊什么的，然后再去噓噓或撇條。
6.有天和朋友走在路上，突然路人對我朋友驚恐的大喊：你…你的影子…活…活了!
7.不要因為自己已經(jīng)而立之年而一事無成感到遺憾，不就你會發(fā)現(xiàn)你習(xí)慣了這種現(xiàn)狀。
8.人丑就該多讀書，你書讀多了就會發(fā)現(xiàn)，丑還是丑，不會因為你書讀多了就發(fā)生改變。
9.第二杯半價簡直是對單身狗物質(zhì)與精神的雙重打擊，有沒考慮過我們?nèi)鮿萑后w的感受哇?
10.得了吧，豬八戒三十六變還是頭豬，孫悟空七十二變還是只猴子，你說你十八變還有啥指望的?
11.先在廁所隔間里呆著，聽見有人進來就一邊走出隔間，一邊用衛(wèi)生紙擦嘴，裝做飽食一頓的樣子。
12.女生之間的感情玩好了就是小時代，玩不好就是甄嬛傳;男生們處好了就是水滸傳，處不好就是三國。
13.如果廁所的隔間沒有門，那么當(dāng)發(fā)覺別人撇出的條掉進馬桶的時候，故意給他配上BoB!爆炸的聲音。
14.在廁所的隔間里，拿大石頭往馬桶里丟，并且把聲音弄得很響，讓旁邊隔間里的人感覺你的大便很沉。
15.同學(xué)下樓幫我買炒飯，結(jié)果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以后炒飯還怎么吃啊?
16.你時常會安慰自己“她長得漂亮有什么用，我學(xué)習(xí)比她好”，后來你會發(fā)現(xiàn)你學(xué)習(xí)好真的不如她長得好有用。。
17.一同事興高采烈的說：前女友生的孩子特別像我。對面女同事淡定地來了句神回復(fù)：她嫁了你媽的前男友。
18.看哪個隔間里有人，就打開那個隔間的門，然后凝視著他，突然遞給他一張衛(wèi)生紙，并且說：“不用謝!”
19.韓劇看多了容易自我代入成男主女主，其實你的形象只是劇里那肥頭大耳的雜貨店老板或者菜場賣菜的大媽。
20.自稱是民政局的工作人員，告訴你財政局有一筆一定金額的生育補助要退給你，但是你要先交一筆保證金。
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