關于心情陽光搞笑的說說
關于心情陽光搞笑的說說
悲傷你們拿走，把快樂給我留下，我要有個陽光的好心情。學習啦小編為大家收集整理了關于心情陽光搞笑的說說，供大家欣賞借鑒陽光心情說說句子!
陽光心情說說句子【搞笑篇】
1. 樂觀者發明了游艇，悲觀者發明了救生圈;樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生;最后樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。
2. 再拉風的男人在現實面前也要低頭，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
3. 屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。
4. 一個人類可以承受45dol(dol：疼痛計量單位)的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是9000dol，換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷了3200根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼!
5. 人生如夢，我失眠;人生如戲，我穿幫;人生如歌，我跑調;人生戰場，我走火。
6. 據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯：上聯：干嘛呢，哦沒事，做個好夢早點睡。下聯：外面冷，多穿點，玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎?
7. 初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心!
8. 兩個口袋的衣服叫學生服;三個口袋的衣服叫西服;似個口袋的衣服叫中山服;衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。
9. A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。
10. 新聞說：作為一個基層干部，人民的事就是自己的事。然后緊接著又說：自己的事再大都是小事。
11. 你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉!!
12. 不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
13. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
14. 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
15. 如果說大蒜是聯邦制，那么香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那么橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那么椰子就是虛君共和。
陽光心情說說句子【優美篇】
1. 四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
2. 我無法保證、無法向你承諾什么，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
3. 又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了……
4. “緊嗎?”“不緊!”“可以再進去一點嗎?”“小心一點，應該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。
5. 胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
6. 愛她，就給她穿上婚紗，然后再親手扒光。
7. A：你不要像蒼蠅一樣盯著我。B：誰盯著你，你以為你是屎啊!
8. 走不進的世界就不要硬擠了，難為了別人，作踐了自己，何必呢?
9. 商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
10. 我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
11. 乞丐就是一種向你良心征稅的人。
12. 和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊!
13. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。
14. 和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說”日本人也帶個人字“，她這才同意鯨魚不是魚。
15. 世界上最沒用的東西---工資條，看著生氣，擦屁股太細。
陽光心情說說句子【經典篇】
1. 屌絲逆襲必學獻媚語：這位美女，真是花容月貌，沉魚落雁，千嬌百媚，國色天香，明眸皓齒，淡掃峨眉，香肌玉膚，神仙玉骨，如花似玉，楚楚動人，增一分嫌太多，減一分嫌太少。能認識你，真是上天的恩賜，鄙人的無上榮耀!
2. 你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。
3. 在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上廁所。女神只是某個人對某個女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永遠是我的女神，大家的女神才是真正的女神。綜合上述，女神沒有什么，屌絲不用等到天亮，屬于逆襲的時刻到了……
4. A：我咒你老婆不是處女!B：我咒你老婆永遠是處女。
5. 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
6. 多年后，重相逢，我變瘦，你變受。
7. 我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
8. 我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的!
9. 我并不是每天下班的時候都數星星，有時也能看日出。
10. 哥守了20年的處男之身，終于在昨天晚上…變成21年了。
11. 情婦雖然要新的才有趣，朋友還是舊的好。
12. 當我窮困潦倒時，在我身旁的是你;當我生病受傷時，在我身邊的是你;當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。
13. 為人處事要小心、細心，但不要”小心眼“!
14. 出路出路，就是走出去才會有路!
15. 只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子!
16. 一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多;一個成功的女人就是找到這樣的男人。
17. 別惹我!你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來。
18. 飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
19. 飯桶的自豪：當個飯桶總比馬桶好，至少沒人在頭上拉屎拉尿。
20. 老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…
21. 社會經驗不足就是欠操的意思。
22. 明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去…
23. 世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎?
24. 做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色!
25. 蹲在廁所數蛆——反正是惡心死人不償命!
26. 用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。后來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。
27. 我是窮人，請勿盜墓!
28. 對于男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。
29. 吃火鍋自助，朋友貪多，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊!
30. “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
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