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眾所周知勢不可使盡，福不可以享盡，便宜更不可占盡，聰明切記不可用盡。下面是由小編給大家帶來的qq微信說說有趣搞笑，讓我們一起來看看！
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1、你可以騙我一次，但是請不要懷疑我的智商，一而再再而三地騙我。
2、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
3、我這個人啊是豬肉的理想 ，白菜的命，永遠只有被醋溜的份，我多想被紅燒一次 。
4、姐最強大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓并文藝著。
5、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了
6、我也分不清到底是莪太過堅強，還是莪壓根就沒心沒肺。
7、你的優點就是，關鍵時候毫無用處。
8、病毒愛上我的電腦，我只能成全他們
9、最女人的最高境界是妖精，可是你卻變成了妖怪
10、那天你醫好了一名瞎子，當他看見你時，他求你把他變回瞎子。
11、虛偽的男生，看見丑女說借過，看見美女時說我們是不是見過
12、我能摸摸你的校徽嗎？”“你竟然把襲胸說得這么清新脫俗”
13、那些生產避孕套的廠家你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
14、誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩。
15、一點要好好學習歷史，搞不定那天就穿越了
16、別把自己抬那么高，小心掉下來摔死你。
17、我長的是不好看，但也沒你那么隨心所欲阿。
18、最討厭別人指路的時候說東南西北了，你不會說前后左右嗎
19、在這一年里總會有那么幾天的日子，出門口袋沒錢，在家沒事太閑
20、我們每天都在追著時間跑，但是星期一和星期五的距離我們無法衡量
21、不錯過些歪瓜裂棗怎么知道什么是最好
22、我很瀟灑甩了一下頭，結果假發甩了出去。
23、活著不是硬道理，活著并硬著才是道理。
24、都說女人是水做的，可是最近水污染好嚴重哦
25、如果說這個國家的孩子沒有了天真，那么這個國家的未來一定缺乏想象。
26、什么樣的睡姿才是最呀最搖擺，什么樣的發型才是最開懷。
27、天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
28、走著瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
29、不是我不想當淑女、而是這世界把老娘逼成了潑婦！
30、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！
31、一個人活，兩個人生活，三個人你死我活。
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1、我問我朋友說為什么我找不到女朋友，他回答第一你長的丑，第二你不知道你自己長的丑，第三你丑你還天天出來瞎bb。
2、在四兒子店做保養。在休息室看電視，不知不覺睡著了。突然，服務員把我搖醒，我怒道，累了不許睡覺么。服務員說，可以，但最好不要裸睡。
3、和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。 突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......
4、老王說，他這輩子的最終奮斗目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實現了——他失明了
5、父親對兒子說你會不會做考試的題呀兒子說，有一道題不會做，3乘7，那你最后填的設么呀，管他三七二一，填了個24上去。
6、你們長這么好看，當然要感謝你們的爸媽。。。感謝他們給了你一雙好手，要不你能把自己p的這么美？
7、本人寫字丑，雖然還沒有孩子，但已經隱隱的感覺到將來簽字檢查兒子家庭作業給老師時，老師對兒子說:這是你自己寫的吧。回去給你爸爸簽，不然我打電話了。
8、做五路車，中間上來一個老大爺，顫顫微微上車，各種虛弱，結果我和他終點站下車后，走路那個麻溜又快，傳說中事情讓我碰到了，為老不尊啊。
9、出去喝酒，一哥們喝高了，說起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢開燈，開著燈瞅著跟干丈母娘是的……丈母娘是的
10、蘋果7問世了，作為最大的蘋果市場—中國，又與首發無緣，赤裸裸的饑餓營銷，這是民族的悲哀，強烈呼吁，誰買誰傻逼
11、同學們，你們不要以為開學就意味著痛苦的開始。工作了以后你們就會知道，每個周一都像是一次開學。
12、大部分男人婚后都會發福且不修邊幅，當一個發福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房鍛煉，也開始注重穿衣打扮了。十有一是他又有了新的戀情。
13、我對網上認識的一個妹子說、“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴” 她回、“你裝B啊，聊QQ而已，你鍵盤也會結巴？”
14、過生日，男朋友編了一個草戒指送給我，說，你一個，我一個，我們永遠在一起，我感動得流下了眼淚，我特么怎么就找了窮鬼...
15、哎，手賤點開前女友空間，看到她和他男友情侶QQ和親密照，那一刻心疼得要死，還要默默抹除瀏覽記錄，在心里祝福她幸福快樂，整個人悲傷一早上！
16、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊！我的母親！一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊！我的丈母娘！
17、我去搭公交，車來了，我和一個老人上車，走到車門口，本著讓老人優先的原則，我要他先走，結果他要我先走，僵持了一下，車先走了
18、路過一家酒店，看到酒店門口LED顯示屏寫著、帶著自己的老婆開房打八折，帶著別人的老婆打骨折！真是中國好酒店啊！
19、數學課上老師讓回答問題，全班人都舉手，只有小明沒舉手。 老師、小明，你來說下。 小明、老師你是賣步步高點讀機么？哪里不會點哪里？ 老師、滾蛋。。。
20、我的手機快欠費了。于是就發了一條短信叫我女朋友幫我充話費。 女朋友問、“沖多少？” 我說、“充滿。
21、一說:要消滅一個民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消滅承載它的語言；要消滅這種語言，首先先從他們的學校里下手。所以我不學外語 因為我愛國
22、剛無意間看到小學時的日記本，那個暑假我竟然扶了三個老奶奶，兩個老爺爺過馬路，瞬間感覺自己特土豪！想想當時真敢編，要擱現在，傾家蕩產啊！
23、小時候媽媽給姐姐買了條很好看的裙子，我搶著穿要穿，可媽媽就是不讓，把我氣的哇哇大哭，隨著年齡的生長，我也慢慢釋懷了， 畢竟我是個男孩！！
24、一位推銷員對某位太太說、太太我這有本書叫丈夫晚歸500個借口，你一定要買啊！這位太太笑道，為什么啊？推銷員淡定的說，因為你老公也買了這本書。。
25、我懷孕8個月了，在家呆的有點煩，就到小區里逛逛。 老公來電話，問我在干嗎？我說我在外面散步。 老公大罵、那么熱的天你出去干嘛，萬一把孩子曬黑了呢！
26、老婆、“你怎么剛領工資就去買煙了？也不為孩子想想！” 老公、“誰說我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？”
27、現在的碰瓷技術真是讓人防不勝防，昨晚在小區門口一個老奶奶讓我幫她拍照，剛拍一張她就一把拽住我，哭著喊著、“你的閃光燈太閃，閃壞了我的腰！
28、老婆被綁架了，綁匪打電話說快打款過來，不許報警，不然就撕票！ 我撂下電話思考良久，最終決定不去報警，同時選擇不打款這種更省事的辦法。
29、我說要去看一下中醫，五歲的女兒說，我就是中一，不過今天休息你不用到幼兒園去看我。我好奇的問，你怎么成中醫了，女兒說，我就是幼兒園中一班的啊。我醉了！
30、上歷史課時我的同桌問‘‘、老師，老子是誰？’’，老師說‘‘、你在大街上隨便找個人問問就行了’’。
31、中午吃飯的時候我媽對我說、地球都找著另一半了，你咋還是單身呢！我放下了手中筷子，說、地球談個對象，全世界人幫著找。我談個對象，得找遍全世界。
32、我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架！
33、廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道、“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？”
34、今天找美女服務，她問我是否要套？我想了想，覺得有套安全些，于是點了點頭。完事后，美女將辦理好的銀聯卡與卡套從窗口遞出給我。
35、第一次用馬桶不太習慣，說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了，提著褲子出了廁所，就聽見有人喊、“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆里了！
36、阿呆、“爸爸，媽媽說你滿腦子只想著女人。” 阿呆爸、“傻女兒，別聽一一一瞎說。” 阿呆、“爸，我是你兒子啊！
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1、時代不同了，男女都一樣”在二十年前，這是生育標準，而現在，卻是擇偶標準……
2、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
3、老爸開始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。哎，說多了都是淚啊！
4、趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
5、如果我讓你不爽了，別多想，我就是故意的。
6、在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：“老東西，大爺我幫你拎。”
7、快考試的時候整個人就像少女時代那首《gee》一樣的狀態：“記記記，背背背…記記記，背背背…”
8、我發誓再到淘寶買東西就剁手，現在我正在淘寶上看假肢。
9、好人要經歷九九八十一難才能成佛，而壞人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、每個愛抖腳的人，心里都住著一臺縫紉機。
11、有人問我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。
12、暗戀一個人太痛苦了，所以我同時暗戀了好幾個。
13、我有三個兄弟，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字？
14、女生們阿，男生輕輕打你一下是讓你撒嬌，不是讓你以十倍的力氣打回來。
15、大家注意：最近可能出現販賣人體器官的組織！！就在剛才，有個女的回頭就問我“你要不要臉”。
16、希望兜兜里的錢都相親相愛，然后生很多很多小孩。
17、想看你睡著的樣子是不是比醒著還丑。
18、我的夜生活還是很豐富的！比如說我有數學作業，物理作業，地理作業，生物作業，語文作業，英語作業，歷史作業…
19、知道你們一個個都在學車，現在我都不敢過馬路了。
20、一個學長當眾抱起一個學妹，然后親了一下臉，學妹當即怒了大喊不要臉，學長楞了下，果斷親了嘴。
21、打敗你的不是天真，而是天真熱。
22、你也學學人家騰訊，每次我上線都喊我親愛的。
23、開學第一天，總會有一堆人穿的跟相親似的。
24、小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢就能坐一下午。
25、任何時候都要記得微笑，這會讓你看起來像個不能隨便惹的神經病。
26、有一種凄涼叫這道數學題已經超過了我的語文理解范圍。
27、有女朋友了嗎？”“還沒。”“想找個什么樣的？”“找個能看上我的就行！”“你這要求可不低啊！”
28、別說浪夠了再來找我說想有個家，我這不是垃圾回收站。
29、之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監獄，就會有獄友問他怎么進來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進這里來的。”
30、幾乎所有的人都上過學校。”“學校誰呀？這么賤”
31、有人說我丑我笑了，你是沒見過我那幫朋友。
32、昨天我女神發給我一條短信：“今晚我家沒人”。然后我就跑去她家敲了一個小時的門，果然沒人！
33、對于看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴的，哪個鬼半夜躲你家馬桶里等你。
34、以后誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要是沒還手就證明是真的愛你。
35、暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。
36、每個抖腿的人，心里都有一臺縫紉機。
37、我要是和一一一同時掉進水里，你先救一一一吧，讓我在水里涼快會兒，真的。
38、像我這樣可攻可受可萌可猛可蘿莉可大叔可猥瑣可羞澀可奔放可傲嬌的男子，你值得擁有。
39、如果你正在讀這段話就說明你喜歡我，如果想否認，那你為什么還在讀。
40、長得帥的才叫壁咚，你那只能叫進擊的巨人。
41、只有單身狗才會覺得第二杯半價是孤獨，單身豬就不會，單身豬一個人就能喝兩杯。
42、我不在你身邊的這段時間，出完門趕緊回家，不要太晚，說真的，最近晚上總有人偷狗，我怕你出事。
43、本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。
44、那些擰不開瓶蓋的女的都是裝的，你讓她拆個快遞試試。
45、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
46、什么李冰冰范冰冰，在這個季節都不如一根旺旺碎冰冰。
47、猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
48、自打我進學校以來啊，就獨得作業恩寵，我勸作業一定要雨露均沾，可作業非是不聽，就讓我多做，就讓我多做。
49、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來？我告訴你吧，這些都是真的！
50、學校交錢頻率快到家長都認為我吸毒了。