為什么程序員找不到女朋友
為什么程序員找不到女朋友
人們遇見程序員就像遇到太監一樣，先往后退一步，再上下打量一番，然后不斷感慨道：哦，程序員，程序員啊。。。為什么程序員找不到女朋友呢?以下就是學習啦小編給你做的整理，希望對你有用。
程序員找不到女朋友的原因：
1、程序員找不女朋友的原因
程序員問禪師：“大師,我身體健康,思想端正,各方面都不錯，為何就是找不到女朋友呢?”
禪師淺笑,答：“原因很簡單，不過若想我告訴你，你需先寫一段java代碼。”
青年略一沉吟，寫完了。
“再寫一段C#” 寫完了，
“再寫一段php” 寫完了，
“再寫一段js”，寫完了，
“這就是原因” 。
2、技術宅男如何把妹?
1.自制系統盤內置馬兒隨時知道MM在做什么，計劃任務定期搞崩系統從而保持用戶粘性;
2.給MM推薦自制APP，隨時知道mm位置給她驚喜;
3.經過一段時間你就積累了大量數據，做一下數據挖掘就知道她的一切喜好習慣;
4.將該應用免費開放給更多宅男，于是有了海量數據。
——這就是云把妹。
3、程序員如何制造就業機會
一老板坐飛機,旁邊一剛畢業程序員拿著雜志看,一邊看一邊念叨:云計算要火?老板聽了,回去問VP:什么是云計算?VP回去告訴總監:我們可能要做云計算;總監回去告訴經理:公司要做云計算,馬上招人.經理面試,有一個就是前幾天那個拿雜志的畢業生,畢業生說,沒想到云計算真的要火?——所以機會還是給有準備的人。
4、世界上最沒用的幾句話
1、警察：不要跑!
2、國足：必勝!
3、老師：同學們不要睡了!
4、病人：醫生，您輕點兒!
5、父母：孩子，不要鬧了 !
6、罪犯：我是冤枉啊!
7、女人：不要嘛!
8、男人：我發誓!
9、程序員：這個不能實現!
5、程序員找不到對象
程序員找不到對象，一般有三種情況：
1、 C# JAVA都有對象，但是經常找不到對象。
2、ASM C直接沒有對象。
3、javascript都是偽對象，最多算曖昧。
但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀!!!
6、程序猿該如何和老板談漲工資
我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?
老板：“OK!”
我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我可以不可以漲工資?，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?
老板:….
7、為什么程序員苦逼
某小偷潛入某IT公司欲行竊，沒想到始終有人，他只好等啊等啊等，結果始終有一大撥人在加班。過了一個月，小偷終于逮到機會溜出來。
同伙問：去哪了?
小偷：在IT公司呆了一個月。
同伙：收獲不錯吧?
小偷苦笑：別TM提了，三十個大夜下來，我現在已經學會寫程序了。
有個程序員男朋友的感覺：
你別看程序員常年一雙安踏李寧361，一條看不出牌子的牛仔褲，一個瑞士軍刀電腦包，一副和那誰誰誰同款二柄眼鏡。也別看程序員每天早上一個煎餅果子，一籠小肉包，一杯熱豆漿。當你用力擠了擠一周的生活費，去星巴客裝逼時，公司給程序員提供的那可是全球各種口味咖啡，而程序員們還搶著喝雀巢速溶。為啥?方便唄。當你拿腎去換了個iphone最新款手機時，早在iphone最新款剛發布不久公司就給程序員配了一部測試機。當你一個挨一個在電線桿上找租房信息時，程序員已經開始抱怨他住的小區沒有把寬帶升級為光纖。你冷笑著說，你的體驗是自己的，程序員的體驗是主子賞的。抽出銀行卡，我敢肯定，程序員里面的存款在一般城市付個首付還有結余。
程序員的投資就一臺電腦，一個人，這些還都是不動產，擱那就能用好幾年。你覺得程序員吃的那是青春飯，容易猝死，還會落下病根。我來告訴你，能做程序員的大多家境一般，從小各種農活全方位多角度把身體鍛煉的比你在健身鍛煉的還要健壯。你要說猝死吧，開公交有猝死的，當醫生有猝死的，當 G*U*A*N 有猝死的，甚至做愛都有猝死的啊。當然，做金融炒股票是沒有猝死的，但是那有跳樓的啊，還是一波一波前赴后繼的。
你說程序員的出路吧，真以為程序員一輩子就只能像民工一樣搭個雞窩蓋個豬舍油著頭黑著眼圈碼代碼。不是，到了一定年紀和資質，程序員就不干這些了，會進級為設計師或者架構師，站在旁邊指導著新來的那個誰誰誰程序員怎么搭雞窩蓋豬舍，這也是指點江山的體驗啊。厲害一點的，會聯合幾個志向道同的程序員給你整個什么淘了寶，Q了Q，微了博，百了度，微了信之類的應用軟件，然后，他就搖身一遍，成為廣大女性追捧的國民老公了。
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