非主流文章優美
非主流是一個文化的概念,相對于不同的文化群體,主流亦可稱為非主流;正因非主流這一現象具有永恒的不確定性, 試驗、前衛、先鋒、另類 成為了非主流的代表性表情下面學習啦小編就為大家整理了非主流文章優美，希望你們喜歡。
非主流文章優美：非主流的感悟
非主流作為一種文化現象，它的存在與發展必定有一定的條件與生存環境!
何為非主流?非主流就是張揚個性、另類、非大眾化，不盲從當今大眾的潮流，講究符合自己心性的服裝、衣著、言行。
非主流指年輕人打扮穿著方面到了難以被大眾接受地步，故用非主流稱呼。也就是說人們隨著生活發展，追求的物質也因此改變了觀念。人們對吃喝穿著等一系列問題解決后，從此便對自己進行了物質上的戰爭，身體上的物質需求不斷的在增加。從實際方面講這個變化我們叫做發展，因為這種不斷在變化，所以我們就必須要用一個名詞代替，因此才說成非主流。當一個自詡為非主流衛道者去模仿其它非主流的時候，他就不再非主流了，他不再個性了，他只是眾多非主流的復制版本，非主流也是現在青年用來表達內心的孤獨的一種手段。
非主流特點一：網絡上真的很獨特，這樣可以吸引到更多人的關注。因為自己孤獨，所以需要人們的仰望!
感悟一：可在現實生活中，當你在人群中穿梭時，依舊是普普通通，大地并不為你顫抖,人們并不為你歡呼!你就這樣走著，從一個孤獨的終點，到達另一個孤獨的起點!
非主流特點二：把自己的臉蛋涂得紅紅的，到處ps得只能看見一個臉蛋在黑暗中突兀，想給人一種美麗，可愛的感覺，可沒有人知道這一張圖片后面那真實的一張臉是怎樣!
感悟二：有時候，看似美好的事物，它的后面，其實是一個溫柔的陷阱!
非主流特點三：用黑白或其他懷舊的顏色演繹現代的社會!
感悟三：我們生活在現在，可我們總重復著昨天!日子就是這樣單調，每天就這樣重復演繹一遍昨天的故事!不知你是否有這樣的感覺，某一時刻，某一瞬間，忽然感覺到我現在在做的事，在以前已經做過!
借用：成天泡在網上，又不知道做什么好。我們最常說的一句話是"無聊",盡管我們在網絡上聊天花去了大把時間。
非主流特點四：血腥。用自殘的方式通過紅色向人們訴說對愛情或其他事物的忠貞!
感悟四：一個連自己都不愛的人，有資格去說愛別人嗎?
非主流特點五：憂傷的景色配上憂傷的文字!
感悟五：如果人生是一場戲，按照既定的路線進行下去，我愿意為它配上華麗的臺詞;但如果人生是變幻無常，我沒有資格為自己提前寫下一個結局!愛一個人到永遠如果如此容易，那么，愛將不會再有價值!景物并沒有錯，錯誤的是我看景物的心情!
非主流文章優美：90後的莪們迷戀丄非主流
時間的車輪輾過80後的蕞強的一根神經綫。還來吥及卸妝，90後就匆匆登場。
——_題記
爲什麼90後的莪們還沒經曆秂苼的冭多折磨，眼裏、惢裏卻充滿ㄋ憂傷?爲什麼在別秂眼裏幸福得像婲兒一樣的莪們，還沒來得及哖輕就已經蒼咾?爲什麼莪們喜歡久久的品一杯滾燙的苦茶，爲什麼莪們喜歡輕輕的吟唱一支哀怨的靈歌?莪們喜歡誇張的棒棒糖，喜歡輝煌的摩兲輪，喜歡黒色的煙熏妝，喜歡……喜歡非主流。喜歡非主流那些灰暗的色調，憂郁的背景，還囿語法吥對卻螚刺痛秂的言語。但是莪們是當代憤靑。
非主流說：“莪們是糖，甜到哀傷。”莪們確實是糖，吥是單純的牛奶糖，吥是兲眞的氺裹糖，而是……棉婲糖……是苛愛苛憐的棉婲糖。沒囿足夠的力量支撐自己成爲想葽的形狀，沒囿足夠的思想抵制吥苛抗拒的外來的碰撞，但是，莪們囿亮麗的顔色，囿柔軟的質感。亮麗到刺眼，柔軟到空虛。吥管莪們想吥想葽，必須照單全收，因爲莪們是糖，甜到沒理甴sayno的棉婲糖。非主流說：“幸福碎ㄋ一地，讓莪怎麼撿。”
初聽這話，莪呆ㄋ，然後，感動ㄋ恏久。想著，盛滿幸運星的玻璃瓶在桌邊倣ㄋ恏久。碎ㄋ，碎得那麼幹脆。轉過頭的時候，發現散落一地的幸運星，眞的恏羙。吔罷，吥葽去撿ㄋ吧，撿星星的茼時，夶概吔被旁邊的碎爿割破ㄋ掱指。碎ㄋ的幸福，一定是寫在記憶裏的。茹裹妳的幸福吥夠堅固，那就瀟瀟灑灑地讓它破碎吧。非主流說：“眺望摩兲輪的秂，其實兜是在眺望幸福。”從前喜歡乘坐摩兲輪，茹今喜歡眺望摩兲輪。摩兲輪的背後，雲白得很通透。眺望幸福，吥代表吥擁囿幸福，祗是渴望，祗是追求，那個像極ㄋ時間哖輪的夶家夥轉到盡頭會是什麼樣，或者說，那個像極ㄋ摩兲輪的時間哖輪轉到盡頭會是什麼樣。
平時的莪們低著頭的時間葽比擡著頭的時候吥知道葽多多少倍，所苡，站在摩兲輪的前面的時候，請讓莪恏恏的擡起頭看看它。莪喜歡非主流的這些尐尐的文字，這些看似支離破碎的文字，眞正支離破碎的是讓莪們瀕臨崩潰的思考。莪喜歡非主流的這些尐尐的思考，這些看似瘋癲的思考，很紳士的嚮丗屆宣告：莪們正深深刻刻的苼活.
非主流文章優美：我恨自己,找不到自己(頹廢1992自述篇)
總想有人和我分享我的點滴，卻也總找不到這么一個人，或許冰冷的鍵盤些許的了解我過。每天每天我都是這樣，敲打著這些字母，慢慢拼湊成我的心情，難過沒人看的到而已。可愛的鍵盤，請在允許我對你的摧殘，來填滿我內心莫大的空洞。
回憶總駐足在2年前，
怎么我就是忘不掉，殘害了我如此之久的一個人，一段情。今年剛剛成年，那2年前的我還是個小女孩，那時的我還算的上天真無邪吧，我怎么就那么不懂事的踏進愛情禁區里，至今還走不出來，天曉得呢，我就這樣為了他和它，這樣的自甘墮落，活的不像個人。
那年我仿佛一下子就長大成熟了很多，我開始有自己的思想，開始有點叛逆，開始懂得隱藏自己，開始喜歡獨自一個人，開始自甘的只有寂寞陪伴。我知道了愛自己有多重要，而愛他有多不值得，即使所有的一切我都明白，但是至始至終還是想不透，我怎么就這樣放不下他，關于他的那些早該塵封的往事。我自己很清楚未來還很長遠，放下包袱才能更穩當的走好以后的路。可事實上我卻包攬了一切的負擔，一個人疲憊的前進。超負荷的承載著，我早已經筋疲力盡，可是我還在擔心，在我前面的你，是不是很有精神的過每一天，是不是很自信的走過每個關卡。
或許我這是變相自殘，為了他，我放棄自己該走的路，選擇更崎嶇的那條。沒人知道我這樣的犧牲是為了什么，其實我自己何嘗不是這樣，明明不值得的事，我卻一路堅持著，在沒有人看的到的角樓里，悉數著落寞。我知道我并不能得到什么，我也沒有渴望再得到什么，只是不知不覺中，我就是這樣一次一次中傷自己，然后安慰自己“這是我該做的事，是我唯一現在能做的事”。
習慣了為他而生活的生活了，厭透這樣的付出了，我該回歸到自己的軌道了，只是我在我自己的道路上，我會害怕，我又必須一個人走過，心里沒有寄托的憤懣，我該怨恨自己，只有犧牲的命。
兩年過去很久了，我都不知不覺時間已經是兩年后了，因為我似乎沒變，還是那樣自怨自艾，還是一樣不知道為誰過著日子，還是找不到生活的重心，呼吸著呼吸著，突然疑慮，我著是為什么呼吸著?是為了活著。那我活著又是為什么?這個是我尋找已久的問題，至今還是無解。迷迷糊糊18歲了，迷迷糊糊長這么大，迷迷糊糊堅持這么久，我得到的只是滿身疲憊，失去的卻近乎我的一切。
這樣的拿著自己的生命玩虧本生意，我還有什么意義。未來屬于自己，我卻從來無力去爭取，我不覺得我的傀儡了，我只剩下一副還會擺動的軀殼了。
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