生活感悟文章：自以為是

生活感悟文章：自以為是

　　這幾年總想學首新歌，奈何詞，老也記不住;難得去趟KTV，根本不好意思拎起話筒。為什么?

　　擔心人笑話，人總是怕給人說成老古董。可事實就是如此，一晃奔四張去的人，焉能跟小年輕們相比。

　　后來我總結了一下為什么會記不住詞，原因是不入心。為什么這么說?

　　詞的內涵真心不夠，唱功也一般，這只是我個人覺得啊，沒有詆毀之意。

　　相比之下，我還是喜聽以前的老歌，韻味無窮，特別是詞作的好，詞好了整體就會好很多，一個是韻律，韻律好了，就朗朗上口，易記，好學。

　　有人肯定會說，那你怎么不唱【世上只有媽媽好】，那個最好記，幾乎人人都會。

　　還別說，就這么首歌當年紅遍大江南北，用童聲唱出來簡直就如天籟之音，直逼人的靈魂。

　　不光這首，有很多很多的老歌，到現在都值得反復的聽，里面真正有大學問。

　　九十年代時候遲志強有一首歌叫【十三不親】，估計年輕一點的沒有聽過，沒關系，百度依然可以搜來聽。

　　為什么拿這首歌來說事，歌詞好，寫出了真實的人性，寫出了人與人之間的關系。

　　你用心聽一遍，會深刻體會到厚此薄彼四個字，在親人身上仍然體現的淋漓盡致。當然，類似的厚此薄彼并不是刻意為之，然最后就成為了歌詞里寫的那樣。

　　父母、子女、夫妻、金錢，親戚朋友、都不足以親。

　　什么最親?糧食，因為它是你活著的每一天賴以生存的東西。

　　當然歌詞里也說到兄弟、姐妹比較親，意思就是不是外人，即使肉爛了也在鍋里。其實，也不盡然，你沒見兄弟好幾個因為金錢利益的撕逼場面，另外，推諉責任的時候，比真正的敵人還有過之而無不及。

　　過分嗎?

　　就是這么過分。

　　二胎放開以后，網傳有這么句話:二胎的放開是為了給孩子再尋一位親人。

　　我初才聽，不禁樂了。想法挺美好，現實太殘酷;一句話來總結:言之過早!

　　我們怎么界限“親”字的概念?

　　心存善意?

　　恐怕不是，我們對一個剛剛認識的朋友尚會如此，對一個小動物，亦能做到。

　　你落難了，施予你援手?

　　這個完全說來，也算不上，尤其當一個國家發展到目前這種的地步，最起碼的人文關懷，那都不是事(但要你真的落難了惱火了沒米下鍋了，不能是欺騙。因為騙子多，好人也都被忽悠怕了)。

　　完全理解你的意思，跟你能保持相當的默契?

　　估計他得是你肚子里的蛔蟲才行，要不然最起碼得是陪著你過了鉆石婚的夫妻，要不，沒有人能夠做到。

　　說到這里，答案大概能夠揭曉了:喔，原來“陪伴”，才是最“親”的!

　　說來慚愧，放眼看過去沒幾個人完全做到了的。就像【十三不親】歌詞寫的一樣，父母終有一天會撒手而去，兒子會娶妻，女兒會嫁人，親戚分窮富，就連我們數著的鈔票，我們掛之后，也變成廢紙一堆。

　　陪伴似乎變得很有限，一個人對親人的概念先是寄望于老伴兒，老伴兒死了只能寄望于兒女。如若養子不成，一個子女也靠不住，那么這個人大概也就這么著了。首先心涼了!

　　指望其它人?基本白搭。

　　美國某大學做過一個實驗，估計很多人都有聽說。

　　說是某教授讓他的一個女學生在黑板上寫下自己難以割舍的20個人的名字。然后覺得不重要的再依次刪掉，這個女學生照做，當刪掉還剩四個人的時候，這個女學生無論如何刪不下去了，這時黑板上只剩下了四個人，父母、丈夫、妻子。

　　教授平靜的說:再刪一個。

　　她遲疑著，艱難的做出選擇，劃掉自己父親的名字。

　　教授又平靜的說：再刪掉一個。她遲疑著又劃掉自己母親的名字。

　　請再劃下一個，教授聲音再度傳來。

　　她驚呆了，她顫抖地舉起粉筆，緩緩的劃掉了自己兒子的名字，之后她痛苦的哭了……

　　這樣的試驗讓人匪夷所思，按說最親的人應該是你的父母和孩子，父母是養你的人，孩子是你親生的，而丈夫是個外人，是可以重新去找的，但為什么最難割舍的人卻是他呢?

　　這就是人性，內心里最真實的想法，說到底一個人需要的是陪伴。

　　有很多人會說:喔，原來人都是很自私的，只顧想著自己。

　　錯!他需要陪伴，是因為他還活著。

　　比如我們重新做個試驗，準備二十個人的名單，讓她再來做個選擇，題目是:你一個人的命可以換二十個人的其中兩個人或者三個人。你選誰活著?

　　我估計她留下的人里面未必就有自己的男人了。

　　許是父母或是孩子，敢肯定的是她對留下來的人，一定懷著深深的祝福!

　　自私只是辯證的說法，一個人永遠也不缺為愛的奉獻精神。要不，整個ZH民族早就亡國滅種了。

　　所以有時候想想，我特能體會父親的不易。奶奶住院以后，父親一直陪伴著奶奶。鞍前馬后，出錢出力。即便是在平常的生活當中，也一直盡心盡力的侍奉。

　　奶奶住院以后，我一直在假設以后的生活。我在想，當我的父母逐漸年邁，我能做到什么份上?能比父母對奶奶做的更好，更周全?

　　我給不了確切的答案。或者說，我沒勇氣，也不敢去承諾任何的答案。

　　前幾天公眾號里發文【那個你最在意的人】，有網友在下面跟評:我想問你在外面有那么忙嗎 幾個月都忙不得回去嗎……我覺得不管再怎么忙還是要陪爺爺奶奶。

　　我回復:呵呵。我幾個月就得回去一趟?恐怕奶奶本人也不會用這種思維邏輯來衡量我孝順或者不孝順吧。我說，不麻煩你勞心了。

　　有點頤指氣使了。不過我為什么這么說?

　　反問一句算是回答:你以為我就在鎮上或者老家縣城就業啊，說回來就回來，那么容易?我也想呢，但什么事它的發展趨勢，絕不可能以個人的意志為轉移。

　　人的命運，也大多如此。相信有很多人深有體會，要不然這社會上也不會有什么留守兒童，孤寡老人，空巢青年…

　　另外，回身乏術讓人變得蒼白無力，太多時候，我們急急抽身回轉的步子根本趕不上事情吹燈拔蠟的發展速度…

　　如之奈何?

　　真的，相當一部分人過著猥瑣不堪的人生，手機鍵盤上卻所向披靡，他們最擅長站在道德的制高點審判別人。妥妥的圣人婊，道德遵守一塌糊涂，道德綁架別出心裁。

　　我倒是特想問，親，你給你爺爺奶奶買過幾顆糖甜甜嘴?好了不說爺爺奶奶，就說你爸爸媽媽，你又買過幾回?你做過幾頓飯給他們吃?就連簡單的爸爸媽媽的稱呼，你能清脆的喊上幾聲?對了，你幾個月回去一趟?還是你三天回去一趟?每次回去都管父母要錢?

　　為什么你也是寥寥草草呢，你很忙嗎?貌似你跟我差不了多少，半斤八兩而已

　　因為現實里我見多了這種人。

　　幾年前，我隔壁村就有一家。那家有個老人，貌似兒孫很出息，老大老二老三都混去省會城市了，經商的經商，從政的從政。老人跟務農的小兒子一起生活，其它幾個出息的哥哥一回來就大包小包買吃的給老人，這無可厚非。

　　吃飯的時候，大家爭當孝順，一個個拼命的往老人碗里夾菜，還囑老人吃，還要看著老人家吃。仿佛只有老人用心的吃完了，就能表明他們孝順了一樣。老人稀罕這些兒孫，心疼他們各自的好意，顧不得自己的身體狀況就全部給吃了。當著兒孫們的面兒，吃的很開心。當然，孝順兒孫們也都心滿意足，飯吃罷，說些客套祝福的話以后，呼啦啦都開著車走了。是不是皆大歡喜?

　　然故事還沒有結束，他們前腳走，小兒子帶著老人跟著就去村衛生所打針輸液去了。小兒子邊伺候老人邊罵:一個個的神經蛋，這哪是孝順，這不是回來添亂嘛!

　　表達孝順應當如理如法，不需要多少智慧，能多些耐心感同身受，換位思考，即可。

　　我從來都反對來我家的親戚給我奶奶夾菜。我說，要夾也是我爸來夾，老人能吃什么不能吃什么，我爸我媽最清楚。是不是我太苛刻?剝奪了他們盡孝心的權利?

　　讓他們自己去想。

　　如果他們真能替代我爸爸，讓我喊他們爺爺我都愿意。可是，能嗎?不能，就是這么簡單。

　　我從年關以后出來，就再沒回去了，快一年了。

　　但好吃的好喝的每月都往屋里寄，我知道我爸會拿出來分配，也只有他能夠分配了。

　　至于陪老人，那是我爸爸當兒子的應當盡個人能力悉心去做的。當然我也回來，可我回來即便能呆些時日，又能呆上多久呢?

　　是不是很不孝?但這是不爭的事實。為什么我要把這之間的關系賬算這么清?

　　因為我清楚的明白，如果我現在不努力，我的爸爸媽媽以后可能就沒人有能力贍養了。

　　今天奶奶的情況有些不對，意識已時有模糊，票我昨下午已訂下，就是擔心是否能趕上。現在用心急如焚已不足以形容此刻的心情。

　　家庭群里酸不溜秋的抱怨炸開了鍋:好可憐啊，誰讓我們沒本事把她養在身邊。

　　說給誰聽呢?你夠資格去養嗎?老人好好的時候，你去接，你問問她去不去?

　　諸如此類的話還有:難以想象在沒去醫院時，她一人在家是怎樣度過的，又有誰知道啊。

　　我直接艾特:真是老人一個人在家?那還用等到這個時候?難過心疼并不是你一個人才有。有說這話的功夫還不如念點佛號回向給她老人家。

　　我特別疑問，說這話是幾個意思?我父母倆人合起伙來虐待我奶奶了?置我奶奶于不顧了?

　　當然，現在爭論這個不合適。一是，不是時候，二是，本為一家，又有什么好爭的?但活了幾十年的人，總要講些道理嘛，說話過一點大腦，多尊重一點事實，多體諒一下別人的實際情況。畢竟，你以為的你以為，并不是你以為的那個樣子啊。

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