寫給最愛的父母的一封信
寫給最愛的父母的一封信
父母養育辛苦，我們要知道父母的艱辛，更要回報我們的父母，父母是此生最愛我們的人。下面學習啦小編整理了寫給最愛的父母的一封信，歡迎閱讀。
寫給最愛的父母的一封信篇一
親愛的父母：
你們好!你們辛苦了!這是我想對你們說的第一句話，我們兄妹三個都已成家，也都有了自己的孩子，三個孩子中我是最讓您操心的一個，排行老小的我從你們那里得到的更多一些，哥哥姐姐都沒有我有福氣，他倆只上到初中畢業，而只供我上了大學……
1979年是你們給了我生命，那個時候剛好事計劃生育開始的時候，因為我有了哥哥姐姐，我差點被計劃掉，為了生我也是東躲西藏的，我生下來好幾年才給落的戶口，沒有我的地，我白吃了你們好幾年得飯，我是個“小黑孩”，一是因為小時候我張的黑，二是我沒有戶口。
1989年我在十歲的時候，不知道是什么緣故扭傷了腳，我幾乎是不能走路的，那個時候也不像現在這樣交通工具這么方便，您都是騎自行車帶著我到處去看，很陡的坡我也必須在車子上坐著，您背著我穿梭在醫院的走廊里……現在也想不明白那個時候的大夫都是怎么了，小到赤腳醫生，大到縣城醫院都沒有確診，因為耽誤了治療的最佳時機，腳因腫的厲害化膿了，并且反復化膿，最后是在一個幾代祖傳的叔叔那里看好的。當時好多人都以為我會成為瘸子，是您一直沒有放棄，這么多年過去，腳上的傷疤依然在，我也健康的成長，還經常參加學校里運動會。
1999年我高考畢業，我卻沒能如愿以償，相對于我而言，高考的打擊好像對父親您更大，您和母親堅持讓我復讀一年。面對那么多注視我的眼睛，面對那么多的壓力，我去復讀了，可能是壓力太大了，第二年，考得也很一般，我上了大學，正好趕上擴招的時期，學費也是很昂貴的，對一個普通的家庭來說，那也是一筆很大的數目。可我到現在大學畢業都十年了，給您的回報卻是那么的少。
現在我已為人母，更清楚父母對孩子的愛是多么的無私，有一天，兒子湊到我耳邊說：“媽媽，我愛你”。是啊，媽媽我愛你，每次有不好的天氣，第一個打電話的總是媽媽，問我們是否安全到家，問我們有沒有被淋濕， 問孩子有沒有被凍著，囑咐我騎車要慢，囑咐我要注意安全， 囑咐我……媽媽您的愛綿延不斷，您愛無處不在。媽媽，你可知道，我也愛你，愛你在心口難開，現在也才知道，我們對你們的愛遠不及你們對我們的愛，而我們對孩子的愛，亦超過我們對你們的愛，或許世世代代如此吧，
不過，我愿從現在開始，把對孩子的愛，更多分一些來回報您對我們的愛。
媽媽，我愛您，祝您永遠健康，爸爸，我也愛您，祝您健康永遠。
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寫給最愛的父母的一封信篇二
親愛的爸爸媽媽：
請允許我這么稱呼你們，雖然這個稱呼已經烙上了難以抹去的厚重塵埃。這是孩兒第一次給你兩佬寫信。請不要覺得奇怪。先聽我說完下面要說的話。我現在在寧波過得很好。只是想起了日漸老去的你們。想跟你們說句：爸爸媽媽，你們辛苦了，我愛你們。”
記得還是我上小學的時候，父親，你總是用你那鋼筋鐵骨般的大手臂，一次次地“撫摸”我稚嫩的身體，讓我的身體呈現了年少的孩子少有的斑駁陸離的色彩。一個個“大力金剛指”掌印是你功力精進的最好證據。導致了我的心靈一直在演奏著一出仇恨的電視劇。而今，這場電視劇就要接近劇終了。讓我印象最深的是有一次。母親被你打的離家出走，去往上海的一個大姨家。是你，用木棍指著我的頭，喝斥著我，讓我打電話叫母親回來，而這已經不是母親第一次去往大姨家了。母親習慣了這種逃難的節奏，角色扮演的是如此的自然。而我也不是第一次拿起這個電話機了。熟悉的號碼再次撥通，“嘟嘟”聲中，那種忐忑，那種不知道怎么跟母親交流的復雜感，也逐漸的抵消了你棍棒的可怕。
所以，相伴而來的就是我的復仇計劃。不可否認，我是個天才的編劇和計劃的組織者。這個也是我對你復仇的最大寬慰處，說服自己的地方。至少復仇能夠給我帶來這么一個好處。壞處我就不想去看，去聽了。
我首先做的就是鍛煉身體，力量是復仇的基礎。我每天早上起來舉啞鈴。你竟然還奇跡般的夸獎了我一次。鍛煉身體啊，小兔崽子也知道要了。”這個看似贊美的贊美，也成為了我身形發生變化的推動劑之一了吧!所以，就沖這一點我應該是要鄭重地向你鞠躬“沒有你，就沒有我的與時俱進的肌肉。我想著，樂著，終于可以用青出于藍勝于藍的大手，酣暢淋漓地回饋你對我的曾經的特殊照顧，和不間斷的“撫摸”。幻想著聽著那陣陣切膚相交的“啪啪聲”。成為我晨起的最美的鬧鐘和樂章。人生也因此終于有樣事情，做成，做好，做徹底了。
但是今天一段電腦的視頻，一段“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在”卻神奇的撕碎了整編了多年的最得意的劇本，浮現在我眼前的是你的白發飄飄，浮現在我眼前的是你堅毅的眼神。
不知那眼神是對你自己體力的自信，怕我干不過你。
不知那白發飄飄后的淡然，是否是終于感覺可以離開這個苦困世界的一種表達了呢?你的內心世界究竟是怎么樣的，說真心話，我從沒碰觸到一絲一毫。
頭一回，感受到時光的無情，時光的毒辣。時間老人不需要對你棍棒相加，就報了我的君子深仇。你的白發不正是最好的證據嗎?可是我，卻沒有絲毫的快感，只有捶足頓胸，和撕紙吶喊蕩漾在這孤寂卻裝飾豪華的“墳墓”里。
時間老人啊!我發現我真是糊涂啊!我弄錯了復仇的對象。讓我修生養息之后棍棒相加的對象應該是你啊!是你剝奪了我復仇的快感和資格，是你讓我現在心里流淌出這種絲絲看似自責的折磨。
時間老人啊!你讓我耗費了此生的最燦爛的青春年華，到頭來卻譜寫了一出沒有結局的電視劇，電視的主角父親，已經不再是當年的主角。你說這個電視劇該如何繼續呢?想找你報仇，你卻消失在讓我望其項背的茫茫宇宙中，留下串串嘲笑，聲聲奸笑。你罪孽深重啊!
我不知道對父親還恨不恨了!他，風馳電掣般的步入人生的盡頭，讓我連告訴他我這個精彩紛呈的劇本的機會都沒有。而對于你，恨到天邊，人卻無法追你到天邊報仇。
此時此刻的我，百思繞指柔，此時此刻的我，找不到那塊能把我撞得清醒的豆腐塊。
母親，還記得嗎?小時候，我用銳利的手指在你的胸口劃上過濃墨重彩的一筆。這一筆，任你武功再高，醫術再精，也無法抹去。那一筆今時今日仍然昂然挺立在你枯黃皺跡斑斑的胸口。
我在思考對策，一種能彌補的對策。既然對父親已經無法在行動。我只是想用微不足道的一瓢行動，來染黑你頭上的根根白發。來染亮你心中的時光之塔。來染去你胸口的如歲月般頑疾的涂鴉。
打從此刻起，我將一直用“墳”來告示自己。告誡自己那輕而易舉的離去，那情深似海的血緣，那縷縷相思痛。那段段真情的告白和懺悔。
父親，我愿用至真的心靈染色劑，裝扮你為我日漸稀疏的銀發。
母親，我愿用至切得心靈填充劑，輕輕描繪你胸前的道道“枯黃的風景線”。道道心如刀割的“風景”。
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寫給最愛的父母的一封信篇三
爸爸媽媽：
你們好!
自從中考完以后我的心就一直處在矛盾之中，到底上杏花中學是不是個正確的選擇。杏中在我眼中一直不是個好學校，我不想上，但又不想補，我只有硬著頭皮聽你們的話上了杏中，你們說買的上英中，可我心里知道花一萬多上了英中，結果會怎么樣誰都無法預料，或許三年之后我會一無所成，什么都考不上，辜負了你們對我的期望。哥哥姐姐對我的關心，爸爸媽媽對我的期望都讓我覺得很慚愧。
我知道你們都希望我能夠走出農村，不做家庭主婦，我也希望如此，你們的辛勤勞作都是為了我，爸爸休息了一年了，沒有工作，家里的日子還算過的去。上星期我回去，爸爸為了煤樣著急，我看了心疼，我們姐妹三都是你們拉扯大的，到現在我還是不爭氣為了一點雞毛蒜皮的小事和你們爭吵，可過后我就會后悔，但我說不出來，我只能在這里說：“爸爸媽媽原諒你們不爭氣的女兒，我一定不會和你們在爭吵了，對不起!”
我在杏中的生活真的沒有辦法說，說實話，我真挺后悔的上了杏中，停水、停電是常事。兩三天都沒有水喝，真夠人受的，下雨時去廁所的路那簡直就沒法走，想想英中、汾中的環境我就埋怨自己不爭氣，當時沒有好好的上學，現在就叫自作自受!
我很多次給自己下決心要認真學習、堅持不懈，但總是半途而廢，或許是我的意志不夠堅定，還是環境造就人，我每次都是失敗，我一直是個很要強的孩子，別人有的我也一定要有，相信你們的女兒會成功的。我相信“一分耕耘，一分收獲”會在我身上體現的。
每次上學的時候，媽媽給我拿錢我都感覺到心痛，我常常摳心自問，我有什么資格接受這錢，這錢為我花的值不值得，我為手里的這幾百塊錢付出過什么?我已經打過一次工了，也知道了掙錢的不容易，養家糊口更不容易。爸爸媽媽，我向你們保證我不會讓你們的錢白花的!
這次開家長會或許老師會說我的缺點，但請你們相信，缺點最終會被你們的女兒所戰勝，我一定好好學習、認真拼搏，打出一片屬于自己的天地，創造一份屬于自己的事業，相信我不會讓你們失望的。
“父母養育辛苦，報恩唯有讀書”成才不僅讀書一條路，但讀書一定是條很好的出路，讀書讓人學會為人處事，讓人更加適應社會的生存。
從我寫這封信起，我就已經決定要好好學習了，相信這次我不會半途而廢，我會堅持不懈、勇往直前，一切困難都嚇不倒你們自信的女兒!
這都是我的心里話，我是不會讓你們失望的，相信我!
你們的女兒：xxx
06-04
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