寫給哥哥的一封信

寫給哥哥的一封信

　　哥哥總是待妹妹很好，有些話想跟自己的哥哥說，好的，壞的，想說的，都寫成信。學習習啦小編整理了寫給哥哥的一封信，供大家參考。

　　寫給哥哥的一封信篇一

　　親愛的哥哥：

　　我喜歡冬天。喜歡寒風吹透臉頰讓人清醒的感覺。喜歡冰雪點亮大地的景致。喜歡手冷了心熱了的感覺。喜歡雪花一片片飄散在臉上幸福的感覺。

　　我是一個沒有安全感的的人。因為害怕失去，所以擁有變得不那么重要。能理解嗎?我極少費心思去爭取什么，覺得只要守住原本擁有的就好了。在我看來所有的一切都不重要，我只在乎那一點點。親情是永遠不變的，是值得我在乎的，也是我不得不在乎的。我知道這樣想或許太過局限，但我顧不上，只想牢牢的抓住這一點就夠了。只要我抓住了就是最幸福的。對于不在乎的，我可以萬分無所謂。對于在乎的，我的心是經不起半點波瀾的。哥哥為什么對我發脾氣?我固然是驕縱任性了些，但我是什么樣的孩子哥真的不明白嗎?一直以來我依仗你和爸爸媽媽的愛自信又驕傲。只要擁有你們的愛就足夠了。為什么讓我掉眼淚?知道嗎?心直接摔在地上了，碎的連聲音都沒有，連痛的感覺都沒有。只有震驚，我不否認我是真的有些怕了。腦海里不斷的徘徊的是你說的那幾句話，明知是氣話卻又無法真的不在乎。像是被從大樹上扯下來的枝葉。不重要了，被拋棄了，不幸福了，甚至沒有生的機會了。所有不自信的念頭一氣沖出來，我懷疑自己，懷疑你，懷疑爸媽，懷疑你們對我的愛，懷疑我曾經是否真的幸福過，懷疑一直以來我驕傲的理由。

　　這個冬天著實讓人心生缺憾。沒有冰天雪地童話般的景致。只有寒冷，寒冷覆蓋了整個世界。血液冷的像是要凝固了，心哪里還會是熱的。告訴自己說：“其實我并不傷心呀!”可越是告誡眼淚就越發的泛濫。淚水越熱，心就越冷，冷的整個人都在發抖。緊緊地抱住自己說著無所謂。冰雪遲遲沒能點亮天使的眼睛，真的要任由心這樣冷下去嗎?

　　寫給哥哥的一封信篇二

　　親愛的大哥：

　　深夜未眠給你寫這封信，并不是一時沖動的行為。我的每一句話都發自心底，埋藏已久。自從我們共同經歷你的那段灰暗時期以來，我們兄妹已經許久沒有細致的交談過，可以說，那段時期是我們這十幾年來交流最為深刻，彼此最為親近，又相互信任的時刻，我甚至有些懷念。我曾多次為你的經歷與遭遇在公交車上落淚，我獨自走在街上，能夠切身感受到你的落寞與無助，這種骨肉親情是時間和空間所阻隔不斷的，血濃于水。那種感受，在我很小的時候就已經深植于心，小時候，我做過一個夢，至今記憶猶新，我夢見有人闖入家中，拿著刀威脅你，我哭喊著擋在前面，喊著要殺殺我，我哥還在上大學。

　　此時，我的手在抖，我想念你，想念小時候的家，但是我知道人不能一味的留戀過去，只能勇敢向前，可以說，這幾年我都做得很好，我控制著從不在你面前表現出悲傷與懦弱，實際上，我也很少在任何人面前表現出內心的情感，只有在夜里，我會在夢中哭醒，留戀著夢中那張親切的面孔，我們共同的、最親愛的人。

　　時間不會為誰停留，哪怕只是回頭望，那些共同生活的景象也在一層層的熱浪中變得模糊。像是某個冬日的下午，兩兄妹窩在一起聽評書，吃蘋果的場景，像是不經意間觸碰到某個玄關，童年的美好回憶便會席卷而來。像是一個個繾綣瑰麗的夢，久久不愿醒來。

　　成長的好處是可以獨自領略人生的風景，但卻失去了心底最溫暖柔軟的部分。此刻的我，在經歷了這段時期的身心煎熬后，更加懂得了成長所帶來的隱忍與不安，我非常迫切希望自己能夠有獨自面對問題，解決問題的勇氣與能力，但是活在現實環境中的人，不能單純的依靠心靈力量達到某種平衡，更無法寄希望于某種高于精神的神性存在。嘗試之后，便是深深的無力感。

　　在給你寫這封信之前的這兩個月中，我并不是沒有努力，我相信最終愛我并信任我的人會幫助我。所以，我想到我還有哥哥。我不想給你的生活帶去困擾，更不想讓你對我產生某種意義上的排斥，但是這期間，我意識到，最終能夠幫到我的，就只有親人，也許這就是你我在今世相聚的意義。

　　愛你的妹妹 田丹

　　寫于凌晨兩點

　　寫給哥哥的一封信篇三

　　我們的距離是5年，卻好像隔著一個時代。自從我來到這個世界，爸爸媽媽連把給你的愛都給了我。當時的我只感到幸福，卻從未體會到你的感受，也不知道，你會不會因此而討厭我。

　　我們經常打架吵架，當然，我每次都是替你哭。當時不知道你有多可惡。我會向爸爸告狀，可當爸爸罵你的時候，我卻一絲的得意都感覺不到。

　　你喜歡做一些好玩的東西，大人們不知道你那些竹沖水筒·竹膛炮·巖箭等等之類的玩意兒就是你的天堂，所以，只有我一回家就做作業·畫畫之類的才被他們認同。可你還是偷偷做那些大人們以為不成器的東西。一次你為了做竹膛炮而把飯煮爛了，爸爸回家一看到飯就追著你打，還大聲的向你吼著毒辣的話，不管旁邊是鋤頭還是石頭，拿來就狠狠的向你砸過去，因為你太瘦了，還算麻利，可是，你的胸前跟手臂還是被石頭砸傷了，爸爸脾氣很大，我懦弱得一絲救你的勇氣都沒有，躲在屋子里連哭泣的聲音都不敢放大。

　　哥，你還記得嗎?小時候你經常背著我在屋外大步的跑，說是給我騎馬架架，那是我多開心，開心的嘴巴都無法合攏了。 　　　　　　你每次放學回家還會給我摘很多鮮花，那時候你說你會保護我，說誰要是欺負我了就告訴你。可當我被別人欺負的時候，你已經被送到外公家讀書了，而外公也并不喜歡你，但至少他不會像爸爸一樣對你毫不留情的打罵。

　　等我上一年級的時候，你說你會保護我，可是，你的保護的能力也是有限的。記得我因為一句話得罪了班上最勢力的人，也就是因為有你在，別人才一直不敢對我怎樣。可是有一天你全班被老師留了下來，我在等你的時候，別人說不會欺負我，硬要我跟他們一起回去，可是路上，他們 踩我的腳，所有的人都打了我耳光，連我的好朋友都礙于他們的勢力同樣欺負我，而且，還不允許我哭出聲。雖然我跑回學校把受欺負的事告訴你，可是，別人的哥哥也比你勢力。

　　最令人心疼事不你保護不了我，而是你保護不了自己，每次知道你被欺負的時候，心里比我自己被欺負更難受。

　　我們每次放學回家，不僅沒有熱乎乎的飯菜，而且，還要自己去燒，所以，我們每次回家都很快。記得有一次，你為了給我摘野果子，回家稍微晚了點，還沒到家就被爸爸一頓毒打,看著你因為我被打得路都走不了，我怕被爸爸連我一起打，哭都不敢放肆的哭。(但是，哥，不管爸爸曾經怎樣，不要記恨他好嗎?

　　你我的命運本應該是一樣的。可你不知在哪受著苦。我卻每天都被捧著吃好的，穿好的，有足夠的時間學習、玩耍…我想瘦都瘦不下來，而你卻瘦的令人心疼。倘若我在你先出世，或許懸殊就不會那么大吧 。

　　還記得我受委屈的時候，硬忍著不哭。卻被你QQ信息上的“哥相信你是做得最棒的，我會一直支持你”這句話，說得我在大街上哭得喘不過氣來。首次覺得你懂事了很多。

　　當你上網說你恐怕于世不久時，我真的嚇到了，眼淚都嚇出來了。你一直說些胡話，我一直安慰你鼓勵你勸你，直兩個多小時后，我鼻子塞得不能呼吸了，眼睛都瑟得發疼。不知道電腦前的你是否也是無論怎樣緊閉這雙眼，都攔不住瑟瑟的液體。

　　芬兒