分手時寫給女友的信
分手時寫給女友的信
結束一段感情，要清楚明白，正式的去結束它，曖昧不明的，最是錯誤的做法。下面學習啦小編整理了分手時寫給女友的信，歡迎大家閱讀。
分手時寫給女友的信篇一
曾經的親愛的老婆大人:
拿起筆,呆了有好久始終都沒有寫出一個字,腦海里卻一下子陷入了對那些曾經過往的點點滴滴的回憶;一幅幅畫面,都像放電影一樣在我的面前過了一遍,尤其是我們在一塊兒的那些過往...還有昨夜,在一個接一個的夢魘里,我在北京的亂七八糟的街道上走著,不停的和你打著電話,只是現實中的你和我卻...
這樣的稱呼,或許也已經被你所不齒,恩,我答應你,以后不會再這樣亂叫了,這一切都已經成為歷史,無法改變!!
這會兒是9月30號的早上了,已經是接連好幾天的這種在每天早上醒來就再無法入睡;而且醒來的這一刻又是很難受的,因為所有的現實又都一下子全都要來面對:學習上的迷茫;生活中對父母親以及親人的無法交代;感情呢,我真的無法告訴自己我到底錯在哪兒了?為什么我想要的幸福,卻任我怎么努力都抓不住??...一切的現實,我都得面對,而我卻不知該怎樣去面對;似乎我只能選擇逃避,可,又能逃得了多久呢???!!
我們的這段戀情,因為你不愛我而逝去,我真的無話可說,即使一定要怪,一定要恨,那也只能怪我,只能恨我;只是扉,我想對你說的是:既然你早已這樣決定了,又為什么在我這次到貴陽的這些天里給我那么多的快樂??...扉,你真的這種快樂與痛苦的落差遠遠要比你直接堅定地說分手給我留下的傷害要深的多----應該是你覺得在分手之前再多給我留下些快樂會讓我好受些嗎?你呀!那么聰明的你怎么會這樣的犯"傻"呢?...是,那些過往的曾經,那些點滴的歡樂與憂傷,都是一份份絕美的回憶;可,"回憶"越美,傷越深...尤其是9月上旬的這十多天,所有的一切都似乎還近在眼前,而卻又真真正正的逝去,成為歷史----扉,昨天你發我的那條信息:我希望你可以開心,快樂;這些我給不了你的,我希望其他的男生可以給你...這句話,在此之前,或許我死也不會說的,可,現在,我還能怎么樣呢?...
扉,和我相戀的這近16個月,在好些方面我都太委屈你;同樣是戀愛中的女孩兒該擁有的和能夠擁有的,我卻給不了你;現在,既然你能解脫了,那么當你再再戀。愛的時候,希望你可以慎重,別再委屈自己,要么好好愛,要不就別愛(等我有出息了,再說...我再不會亂用承諾了,雖然這次我在貴陽的那些天,我極力的不去觸及這類問題;好不容易得來的我們在一塊兒的時間,我真的不愿去浪費掉一分一秒;那些感情上的問題,我真的我并未有解決;可,我認為即使再怎么樣,你會等我;無非是現在的"分手",但這次,你不愛我了...如果是其他的原因,我會去爭取,會極力的去留住你,留住我們的愛,可現在,你的愛不在了,我還能說什么??)再戀愛時,當你真正覺得那是你的幸福了,再去考慮其他的...或許這些話,我是極度的不適宜說,只是我一直心有余悸;就像當時我們幾次就出在"做愛"的問題上,是,我是想擁有你,擁有你的一切,可... ...還有,有些過去的事情也沒有必要再說出來,記得上次在網上看到一文章,標題就是:有些事情,男人不想知道. 是啊,扉,過去的已經過去了(你也這樣說過),你再說出來,他們知道了,又能怎么樣??就像問你以前有沒有交過男(女)友,或者是交過多少次之類的問題,沒有必要說的那么詳細,這樣或許你們會幸福快樂一些!還有,我給不了你的,希望別人可以!!
而我呢,說真的,自己也不知道從何時起,我就認定了你是我的幸福,所以從來我都不愿,也從來未有放開過,即使有時間名知道好些東西我給不了你,可還是執著的不肯放開,人太執著了,會不會很不好啊??---這次,你說"你不愛我了"而分手,不管你是真的已經不愛我了,還是其他的什么,反正現在我也不能怎么了,那么我也試著放開你(像李圣杰的歌《手放開》里那樣:我給你最后那份愛,是手放開....),給你自由------我自己也來"自由的去搏一搏",先按自己設定的路走下去,有所成就時再說吧-------你老對我講"我給不了你的,希望其他女生可以給你..."其實,你倒不如講:"你現在要好好的拼搏,將來有出息了,即使咱們不能在一起,還有其他女生啊..."我也想開了,就在這個清晨----好好去學些東西,去生活,去拼搏;等我有出息了再去追你----到時間的追,應該會比大一時間的追你要真實的多,我自己又何嘗不知道這兩年我對你,幾乎都沒有什么實際的,除了那些從嘴巴里說出來的不知道能不能成為現實的東西... ...
和你在一起的這些日子,是我這輩子歡樂最多,最快樂,同時也是有失落最多,伴隨著成長的痛苦,----可以說,這是我經歷最多的兩年... ...還有,或許你不知道,從某中意義上說,扉,你是我的初戀,雖然在此之前我也有喜歡過其他的女生...
最后,希望你可以工作順利,照顧好自己!好不容易解脫了,
要過的開心點哈,有時間常聯系!!... ...
曾經的你愛的俊鋒
國慶前一天
分手時寫給女友的信篇二
敏~
最近工作是不是很忙?別太累了.
我們分手十四天了.請你允許我談談我的想法。
我們分手這十多天來,我天天在冥思苦想。我們之間的問題到底出在了哪里,最后我得出兩個結論：
1，那就是我們之間的溝通方式存在問題，或是溝通太少。
2，我跟爸媽之間的溝通存在的問題最大,因為我現在才恍然大悟，媽媽的眼睛看不見，所以對很多事情的理解跟我們常人不太一樣，因為她只能通過聲音來判斷事情的，這點當初是我太粗心，沒想到這點。還有就是張雅楠的那句話提醒了我—-永遠不要吃丈母娘的醋。
至于我們之間的勾通存在的問題，我分析了一下，最主要的問題就是任何一方做事情的時候都很少說明那樣做的原因，而對方又沒有問明原因，在這種情況下誤會越來越深。把誤會往心底里壓，壓到一定的時候就會爆發出來。(這是我們兩之間的天敵)
對于爸媽，我對他們沒有任何別的想法，你知道的，他們剛來的時候，我對他們怎么樣，這個天知地知，怎么我后來跟他們總是說不上話呢，那就是女婿吃丈母娘的醋，因為我一直以來想把我對我媽媽的那種思念之情寄托在你媽媽的身上，看到你媽媽對你那么關心與愛護，所以多多少少有些吃丈母娘的醋。(這點是我最大的錯誤。)
對于我，我想了很多，總結了一下：
1， 總是以自我為中心，做事情總是不理解別的感受，自己想干什么，那就得干，一旦別人不同意，心理就會不高興。往往存在一些報復心理。這是我最大的缺點。
2， 也就是你所說的心思太細膩，什么事情都想得太多，多想其實并不是一件壞事，但想完后得考慮是否對生活有產生反感。
3， 不懂得謙讓。好勝心太強。
4， 把低頭認錯看到是男人的恥辱。(--宰相肚子能撐船，這個我現在終于明白了)
5， 太世俗
雖然我有那么多的不足，在對于你的愛，我從來沒有打過折扣，并沒有想過不取你。但你一直在懷疑，懷疑我是對，因為我沒有跟你溝通過，我對我們兩結婚這事的打算。雖然我們現在分手了，在這里，我還是跟你說一下以前的想法吧：
當初你問我什么時候結婚，我跟你提過我媽媽的事，(這點你不能接受，)這里因為我太世俗，怕親戚朋友罵我。但我還有個計劃，我一直沒跟你說，那是因為我們兩五年來，一件浪漫的事都沒有過，你也說過我，一點都不浪漫。今年五一是我們兩五周年紀念的日子，我想在那天請客吃飯，正式跟你求婚，我連我們證婚人都想好了，(就是我現在的項目經理。以前想請我的第一個項目經理，因為他去了深圳，所以換人了)，到時候給你一個驚喜，所以原本打算情人節把你的指環換成戒指，都沒有換，到時候直接給你訂婚戒指。還打算要是運氣好的話，能借到錢的話，還打算年底先買個二手房，明年年初結婚。還有，我這么堅決的把煙戒了，就是因為打算明年結婚后你同意的話，再要個孩子。可是沒想到，由于長時間來沒有注意跟你勾通，才搞成了這個樣子。我真誠的希望你冷靜下來想想我們五年的感情，就這樣結束，實再是太讓人痛心了。要忘掉五年的感情，是否太難了。
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分手時寫給女友的信篇三
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我們分手吧。
我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。
你會問“為什么”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。并不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。
對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟后選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前說出這些話。
不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶，愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝愿。不論我們今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。
一直以來，你都聽著我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。
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