寫給陌生人的信3篇
寫一封信，寄給陌生的你，雖然我知道你我從不曾相識，我仍像對朋友般傾訴我的故事。下面學習啦小編整理了寫給陌生人的信，歡迎閱讀!
寫給陌生人的信篇一
親愛的陌生人：
不要緊張，我只是對你打個招呼。
因為我只想到了標題，起了個開頭而已。
這是一封我也不知道將會寄給誰的信，也許我寫了但是不會寄出去，就讓它壓在箱底慢慢泛黃。也許我會把它寄出去，給一個我能感覺到莫名的信任的人，也許就是一個沒有一絲交往的陌生人。
笑，信任這種東西，像溫溫吞吞的水一樣，捉摸不透但是又讓我安心。
我還不知道要寫些什么，請你也不要嫌棄我煩，我知道我或許是有時候過于執著，我也沒辦法，我就是這么壞。
也許我會在夜里給你寫信，暮靄沉沉，夜深人靜，只有我的臺燈還亮著，我就伏在桌案上，慢吞吞地寫著，邊想邊寫，想不到寫什么的時候就輕輕地撓一下頭，或是皺一下鼻子，間或抿一口快放涼了的蜂蜜水，哈哈到這里我好像騙了你，我應該很少抿一口水，而是一口氣喝點一大半，直截了當，雖然有時候會漲得肚子痛，卻樂此不疲。
我可以給你講講我簡單的生活，給你講講我時而貧瘠時而充沛的情感，給你講講我的迷茫苦惱，亦或是簡單的快樂。
我會沒來由的在某些方面信賴你，當然只是某些方面，因為我們并不認識，我沒辦法全身心的信賴一個陌生人，任誰也不能，對嗎?可能你會說，像童話故事里的小女孩一樣單純的人也許會的。但是親愛的，這不是童話故事，這是簡單可愛又五光十色的世界，所以我的信任不多不少，剛剛好能對你提起一些事，卻又必須隱瞞另外一些事，當然我不是故意的。有些事我不想說，也不想說謊。
雖然我在童年的很長一段時間內，都可以說是惡劣的，當然這也讓我痛苦。
XXX
20XX年XX月XX日
寫給陌生人的信篇二
陌生人：
你好!
這是我給你寫的第一封信，為此我猶豫了很久。
我想先介紹一下自己。為了盡量客觀，我需要引述一位同窗舊友給我的畢業留言。
“大學四年，我總覺得自己看不懂你。你總是睜著大大的眼睛無辜地看著身邊的人和事，沒有人知道你腦子里面想的是什么。但不要緊，讓懂你的人懂，不懂的人不懂。”
之所以記得這些話，是因為我一直為之憤憤。但我現在想，她或許是把我看得最通透的人。是的，我是一個總帶著一臉無辜無過的表情去逼別人就范的人。我雖然不見得故意如此，但這確實是我的必殺技。我性格里的隱忍讓我可以得心應手地扮演受害者的角色。我的不訴說、不坦誠，成了身邊的人的最佳壓力來源，迫使他們內疚，并長期處于小心翼翼的狀態中。而我，就能夠一次次地占據道德的制高點。我是如此擅于原諒別人，以至于快要相信自己的忍辱負重。我從不道歉，從未真誠地道歉。我的卑劣，在他人的仁慈與不忍內，不斷重生變異。而我，還居然曾經沾沾自喜地以為自己正在成為更好的人。你難道不覺得這是個極大的諷刺么?
其實，我這次是有絕好的機會逃脫自我問責的。那些飛揚著的黃色絲帶和風雨飄搖的雨傘，將會是我絕佳的避風港。我可以坐在電腦前以我一貫易于沸騰的血脈以及為外人所熟悉的正直形象，以德先生無可比擬的首要性，唾棄自己的自暴自棄。在絕對安全的距離里投身到運動中去吧，把那個被厭惡的自己拼湊回來，明天又是新的一天!無與倫比的誘惑。
只是，我不能錯過這個機會。那場運動以及我那些參與其中的朋友有多真實、勇敢，我便有多虛偽、懦弱。我無法對我身邊熟悉的人求助。我能料想他們都會善良地擁抱我，適時地贊美我，甚至擔心地陪我流淚。但我不能再讓自己吸食這些善意的安慰，活在我為自己假想的腳本里。
所以，我求助于你，親愛的陌生人。我請求你借給我、并只借給我你的耳朵和耐性。我想借助于你，粉碎自己。
XXX
20XX年XX月XX日
寫給陌生人的信篇三
陌生人：
你好
誰能告訴我我從那里來?又將去那里。為什么要受這無窮無盡的折磨與痛苦。這難道是所謂的“天降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚”嗎?可我這沒個完。人人都有向往美好的心愿，當然，我也希望這樣，可看看我這副萎靡不振的樣子，我自個就先挺不住了。
昨晚又是一個“不眠夜”。早上起來還好，可現在頭又開始發昏了，我好想哭啊!我的未來有何云呢?誰能告訴我，我好想放棄自己，可我知道這不能夠，我在這個世上活著，就不只我一個。
命運把我們連在了一起。我，爸，媽，哥，姐，弟。我們六個是一家，永遠不能分開的一家，盡管他們為我付出了許多，但他們不圖回報，只求得我能平平安安，快快樂樂的活下去，那我又有什么理由不好好活呢?
我向老天發誓：不管遇到什么，生或是死，挫折或是折磨，不如意或是不得意，諷刺或是譏笑，我都要笑對人生。請爸爸，媽媽……你們放心，我會好好活，快樂的活。人生苦短為何不及時行樂呢?天生我材必有用，走一步是一步，人的一生看似長久，其實只有三天：昨天，今天，明天。昨天已過，不必煩惱;今天正在過，不能煩惱;明天還沒過，沒必要煩惱。這樣沒什么可煩的了 ，好好活。
XXX
20XX年XX月XX日
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