成年后，我得了一種“取悅別人”的病。

成年后，我得了一種“取悅別人”的病。

上周小穎雙休，以前關系很好的姐們，因為想要出去玩湊人頭，就喊上小穎一起去外地去玩。小穎其實這段時間很累，很想好好在家休息兩天，但是她還是答應了出去。回來之后估計真的累到了，還請了一天假休息。

我問她：為什么不直接拒絕？她說：“不好意思拒絕，也怕拒絕了她們不開心，畢竟以前關系很好。”

小穎就是這么一個人。

吃飯點菜，怕點的菜別人不愛吃，所以盡量把選擇權交給別人；

朋友吵架，總會兩邊調停，直到大家化干戈為玉帛和好如初；

別人請幫忙，從不會拒絕，如若拒絕了別人，就會感到非常內疚。

但你要知道，取悅別人不會為自己帶來快樂，世上最應該討好的人是自己。

電影《被嫌棄的松子的一生》里，主人公松子的父親因為小女兒常年生病在家而心煩不已，臉上很少露出笑容。松子認為父親不愛她，所以想法設法取悅父親，從而獲得他的關注。

在看馬戲表演時，松子發覺父親會對扮鬼臉的小丑展露笑容，于是她就學小丑扮鬼臉，父親一見她的鬼臉便開心一笑。

內心自卑而又極其渴望被愛的松子，用扮丑來取悅他人的方式養成了習慣，從而開始了她悲劇的一生。

長大后，她總是以犧牲自己的方式去討好那些男人，用金錢、美貌、自尊去期許獲得別人的愛，可惜換來的只是越來越多的屈辱。

但通過貶低自我來取悅他人，受盡屈辱而不自知，這樣的討好無異于慢性自殺，因為人格不獨立，是不會獲得他人的認可的。

朋友的姐姐加加亦是如此。

明明很想出國留學，卻因為男朋友的阻止，放棄了出國留學的機會；明明不喜歡科幻類電影，卻硬撐著陪男朋友看完整場；明明喜歡短頭發的干凈利落，卻因為男朋友喜歡長發而蓄起。

就連最后男友出軌分手，加加都無法說出一句責備和質問的話，只是在心里默默把所有的過錯都歸結到自己身上。

明明是對方的過錯，但自己卻先說了抱歉。

但親愛的，你真的不必委曲求全。

真正愛你的人不會阻擾你的成長，會理解會尊重你的選擇；真正愛你的人不會因為你的拒絕而不愛你，也不會因為你長發短發而改變愛不愛你。

而如果不愛的的人，有句話說得好，你永遠叫醒不了一個裝睡的人，也永遠打動不了一個不愛你的人。

電視劇《歡樂頌》里面的關雎爾，一開始不懂得拒絕同事，糊里糊涂地替她簽了字，結果給人背了黑鍋。

不懂得拒絕，其實就是不想得罪別人，也就是變相的討好，但不能沒有底線，以犧牲自我的方式換不來真正的感激。

松子和加加是為了得到愛而取悅，關雎爾是為了得到友誼而取悅。

友誼也好愛情也罷，都要靠雙方的互相吸引，而不是一個人一味的改變和迎合。

“取悅”這個詞一旦用在人際關系里，總會給人一種不平等不舒服的感覺。

其實，與其委屈自己討好別人，還不如認認真真取悅自己，自己才是我們最應該取悅的那個人啊。

突然想起了一個詞：討好型人格。最早接觸這個詞是在《奇葩大會》里蔣方舟提到的，她說她就是一個這樣的人。

那什么叫討好型人格呢？

在心理學的定義中，“迎合型人格障礙”是一種含有強烈的自我犧牲成分從而導致人際關系中的種.種沖突同時自己也深感痛苦的障礙。

具有這種人格的人，不敢表達自己內心真實想法，也懂得拒絕別人，甚至在出現問題時都會把問題的原因扯到自己身上。他們的世界，迎合他人，是常態。

從小，我們就被教導“不要做一個以自我為中心的人”，我們謹記著這句話，卻慢慢地活成了“完全沒有自我”的模樣”。

但真的不必這樣，不要做一個以自我為中心的人≠需要自己委曲求全取悅別人。

同事叫你幫她整理一份數據，如果你手頭上有事，你可以說你正在忙；

男朋友叫你陪他出去應酬，你并不喜歡那種場合，你可以告訴他你更想窩在家里一個人看看電影看看書；

爸媽催你和男朋友結婚，你覺得還不到時候，你可以告訴他們等時機成熟再結婚不遲。

也許，你會發現開口拒絕并沒有那么難。

你要知道，每個人都有自己的生活方式。不要選擇迎合別人，將就了自己。你或許可以卑微地屈從幾年。但最后為此買單的還是你自己。

影片《女王》中有句臺詞就說得很好：

“我們生活在這個國家，并不是為了討好別人，而是為了安靜而有尊嚴地活著。”

懂得自愛才能獲得他人的愛，懂得自強才能獲得世界的尊重。低姿態地取悅，不如高姿態地討好自己。

余生，不取悅任何人，我只討好自己。