一篇感人的愛情文章
也許，這一世，你注定是我宿命里無法逾越的情塹。我知道，今后，你會永遠盤踞在我的內心深處，縱然愛你會寂寞了我的所有時光......下面就是學習啦小編給大家整理的一篇感人的愛情文章，希望大家喜歡。
一篇感人的愛情文章：放手了，你是否真的可以幸福?
其實我很不想很不想再在我的人生字典中出現你的名字、我不否認、我愛你愛過了頭、恨你也恨過了。如今一次又一次不舍、我再也不想去心軟。這段時間來、可以說是我自作多情吧、呵呵，的確，我們根本就沒可能在一起的。只是我每次的不舍才讓自己一錯再錯。累了，真的累了。為你付出了多少，也許你永遠都不會知道，我真的不明白當初你為什么不直接跟我說清楚。讓我死了那條心。為什么要再一次接受我，為什么要把我的心再次撕開，你的忽冷忽熱我真的受夠了。謝謝你陪我過了那個生日，真的是很美好的回憶。呵呵，雖然你就和我發了幾條信息，但這個生日有你的足跡，可惜。人心變得比什么都快。
你知道嗎?兩年的時間我把你當成神一樣奉，因為愛你，因為想去珍惜你，因為要去在乎你，我不想，不想再讓我的愛情落下什么遺憾。可惜，我所做的一切都換不來你的珍惜。你覺得有人會比我更在乎你嗎?為了你和家人吵個不停、連就朋友也是因為你一個個離我而去。有時候我在想，真的值得嗎?明知道沒有結果的愛情，為什么自己一而再，再而三得去偏執于你，寧愿自己每天跑十幾里路回家吃飯也要省點錢給你充話費，也不愿讓你有那么一點點委屈。
你知道為什么我要放棄嗎?因為我不想纏住你，只要你過得開心就好，你有你的自由，我有我的孤獨，就算留住你的人又怎樣，心呢?呵呵。有好多時候，看著和你的聊天記錄又想哭又想笑，胸口那個位置比什么都疼。只是我放不了手，我寧愿到頭受傷的還是自己。
心痛的感覺真的挺好的，習慣了就好，這兩年，我失去了多少個愛我的人，如今她們有的嫁人了，有的孩子都有了了，我卻連你都還沒見過，全部因為你，我全都不要，我只要你，我只愛你，我心里只有你。為了你我幾乎和所以朋友斷了交集，我不想自己有對不起你的機會，時間一長朋友一個個離我而去，我天真的以為有你我什么人都可以不要，沒有人可以代替你在我心中的位置，因為從來都是，沒有到最后一刻，我死也不會放手。
如今、我習慣了你頭像是灰色的，習慣了你上著另外一個QQ不理我，習慣了你不接我電話，習慣了你從不主動聯系我，而我，真的累了。呵呵。仔細想想。。。還真的是我一廂情愿。你知道嗎?在去鹽城的路上，我都一直在想，我是不是很傻，我還能不能見你一面，我想了好多好多。下了車，我一直打不通電話，心好像在瞬間被碾碎，心碎到一定的程度、那時有種恨全世界人的思想、眼淚也毫無掩飾的流下來....
回到家里，躺在床上 閉上雙眼用盡整個大腦思索著 回想著.....除了越想越痛....真的沒有別的感覺，我吃下了整瓶感冒藥，當我醒來已經躺在醫院里洗過胃了，爸媽看見我醒了抱著我哭成了淚人，那刻我的心碎了
為你 笑過 哭過 幸福過 甚至死過 ，我輕輕的嘆了一聲!原來自己才是最傻的那一個!為了你放棄一切得到的只是一片狼藉............一切都夠了，我就當以前的我真的死了
沒事啦，你喜歡就好，我也不想多說什么，如果你覺得現在的你是幸福的，那么我會放手，絕對不會打擾你了，累了，真的累了，我想往后的日子，自己一個人走多好，至少不用去全心全意擔心另外一個。。學會愛自己吧，我也該休息了，被你折磨得真的很累。
其實很多事情你真的不懂，我自己的委屈我從來都不敢和你說。
其實不是我粘人，我一天一夜上班也很累，我也想躺床上好好睡一覺，我是怕你覺得我冷淡了你，而你和我聊天總是有一句沒一句的，心真的很痛。
不是我喜歡亂想，是我沒安全感。
不是我喜歡吃醋斤斤計較，是我太在乎，不想失去。
我太笨明知道你是錯的人我還奮不顧身，我以為就算你的心是鐵的 我也要給你融化了，回首過去，痛苦的相思忘不了，低頭吟語，淚水已抑制不住的往外流。何時錚錚男兒已卸下那脆弱的堅強?
如果說愛的越深就越會墮落!那么我丟失的靈魂該去哪里，是天堂還是地獄?
一篇感人的愛情文章：奈何青山遠天涯，卻流水悲落花
我從安靜的晨風中回到宿舍，疲倦兩個字在經歷了一整夜的等待仍未到來，現在的時間得是上午7點整，可是九點還有一個面試需要安排，我洗臉刷牙坐在椅子上靜靜地等待。
其實本意只想出去吹吹風靜一靜，結果獨自一人徹夜不歸，朋友問我為什么要出去，我一時不知道怎么回答，只是強烈地覺得心不平靜，睡不下去，一天中最害怕的便是入睡前這段時間，整個人會害怕地顫抖起來，那種執念潛伏在我的血液里，循環不止，刺得心臟發疼。只想出去走一走，走到累了倦了睜不開眼睛，倒下便能入睡多好。
買幾罐啤酒，搖曳在午夜的街頭，獨自一人坐于路燈下，給多年未見的同學電話，聽一聽這么多年她經歷了什么，慶幸還有這么個人，就算是于睡夢中將她叫醒，依舊能夠津津有味地與我說話，這么長時間來第一次給一個人電話時我能夠成為聽眾，而不是木然地自說自話，這讓我真的很感動。啤酒罐子逐漸空了下去，乒乒乓乓在風中翻滾，她問我在喝什么，我想了想還是騙她說是美年達。我知道這一夜剩下的全是我自己的孤獨了，貪婪地打擾她兩個小時后無論我多想繼續我也必須掛去電話，是呀，每個人都有自己的生活，我用自己的悲傷去打擾她的時間已經太多，無論在哪里，你一定要幸福。
那天半夜兩點于夢中驚醒，打開手機看見來電的原來是那個人的號碼，我以為我已經忘記了它，以為這11個數字的排列我不可能再記起，它們從我的生活里消失不見，我想象的情景是在某年某月的某一天某一個四下無人的夜晚撥通這個電話時，發現這個號碼如同這個人一起消失，然后移動客服的小姐的用甜美的聲音對我說：您撥打的號碼是空號，請查證后再撥。可是就在這個夜晚，盡管心里一直對自己說這僅僅是做夢，那人的聲音卻還是依舊清晰起來。
她問我是否恨她，說宿舍的過道里面好像有條蛇，叫著我的名字問怎么辦...
是呀，曾經無論多遠多難，只要她說害怕，我也會不顧跋涉萬里尋她穿過千山，直至站到她的面前將她擁進懷抱，將她的雙手捂在我嘴邊給她溫暖，只要她說她煩惱，我就會打開手機為她守候一天24小時分分秒秒。可是現在的我還是那個為她癡狂的少年嗎，我想著想著就心痛得閉上眼睛恐懼迷茫，我害怕我一忍不住又被她欺騙。她永遠不明白這么長時間我花費了多大的勇氣走出來，心脆弱得如同一個沒有殼的雞蛋，帶著傷口卻必須支付涅槃的代價。那段日子這個少年倚在半夜的樓道里哭著與她約定不聯系也不再見，撕了心裂了肺說出祝他們幸福的話，不得不放開手讓她自由追逐她想要的繁華。
午夜的風卷著塵沙，可是哪一絲能吹進我的心懷，我曾經問紫蘇這么一句話：你喝多少能醉?
他便將酒倒在地上，然后悵然自語：情到深處，盡管酒不在胃里依然可以。
記于2011年4月13號，那是我最后一個關于她的日子
一篇感人的愛情文章：畢業那天我們一起分手
任何人之間都會被時間安排的別離，可是畢業的來臨，終將是學校里的男男女女，分手的契機。
我是小雨，生活在北方的一座安靜小城里，沒有多么繁華的燈紅酒綠，但是，每個人之間都是彼此的陌生，又彼此的熟悉。我愛這座城市，但是又極力想要逃避這里給我的傷心和難過，因為曾經擁有，就會因為失去而在未知里找尋，因為愛過，就會因為分離而在腦海里銘記。。。。
格格，一個在別人眼里普通的女孩。但是，兩年之前的晚自習，我偷偷的把她藏在了心里，不是一種愛，是一種在心里不能失去的說不出來的感覺。
2012年7月13日，我騎車載著她走了兩年的記憶，此刻，我第一次沒了說不完的話語。
“我們分手吧，以后還會有機會再見面的，大學里還會有比我優秀的男孩等你。。。。。”這似乎成為了無論男生還是女生，提出分手最好的理由，我也這么厚臉皮的說出了口。
“為什么啊?說好的要一起走，一起留，難道我們的感情就會因為城市得不同而選擇別離，你很懦弱知道嗎?從前的諾言你只是在敷衍我們的關系!”格格從背后抱緊了我，好像在震驚而又意料之中的哭泣。人造河的橋上，我覺得自己一無所有。。。。。。
其實我們的關系，就像許多剛接觸感情的男生女生一樣，在懵懂的年紀里學著似是而非的關系，本認為不可能的結果，可是為了“生活”，還是在一起過。
自行車的后座上，她一言不發的看著來回的車輛，我想她是喜悅的。北京外國語，一個我們要一起開始的地方，而這，也是從此別離的夢想。
說實在的，現在提出的分手是我自己為自己安排虛榮的行為， 我們之間真的不會有結果，即使現在任然在一起，但是，時間會因為距離而磨平我們在腦海中僅存的記憶，只剩下那時對方的背影，或許，老師們一直不愿意男孩與女孩在一起就是想到，此刻終將會分離。。。
她是我第一個寫情書的女孩，我是她第一個哭的男孩，我們之間在我口是心非的話語里一直快樂而又擔心的前行，我怕失去，而又期待以后的相遇。
每個女孩，似乎都是在男孩的甜言蜜語中喜歡上這個，在大人眼里本是玩笑的關系，我們在警察抓小偷的游戲里躲避父母與老師，可是在不經意間就打碎了自認為美好的東西。我笑我自己，那么執著，那么堅持，可是因為她會覺得自己拖累而輕易得提出分手。
“是真的，我想給你浪漫，我想履行我的諾言，那么，給我四年，好嗎?如果我們還會相遇，如果我們真的把對方藏在心里，我帶你去巴黎，咱們一起旅行。。。”
“好，我愿意。”
或許這是最美好的結局，或許，我們真的會在一起，或許我們就此分離，畢業那天，我說出了分手，畢業那天，我做了假假的自己，我不希望有始無終，我不希望因為自己，而委屈了她的心。。
畢業那天，我們不說分手，我們要給對方一個期待，在四年之后的今天，把對方還給自己，還會在一起。。。】
你問我
分手之后還會愛我嗎
我回答
不會愛
其實，不是不想愛，
不是不去愛
怕也怕，愛也是一種傷害。。
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