人生的生死感悟文章：我死以后

　　這樣的命題挺神經質的。

　　確實，很多人會覺得不著邊際的遙遠。

　　以前那會兒，我也會這樣覺得，但現在不了。

　　但是現在，我愿意來假設一下，比如，如果我死了。我死了，會怎樣?這個生存的球體就不轉了?身邊的人就一定難過了?未必!

　　可是，有一點可以肯定。你要是走在父母的前面。他們肯定會傷心欲絕，余下的日子痛不欲生。

　　僅這一點，就讓你不敢輕易死去，或者舍不得死去。所以，你有時候并不是你。

　　前天姐夫回去了，奔喪。

　　奶奶死了。

　　喪，自然是喜喪。奶奶高壽。

　　話說姐夫的奶奶，是他們附近幾個村的大壽星。五個兒子均有出息，并且三個都是地方大員，另外兩個雖居村野，也高出許多人家一籌。

　　再說，我自己的奶奶，也是98高齡了。身體還算硬朗。思維不亂，口齒清晰，飲食一如既往。

　　前天中午一通電話里，還把我嘮叨個沒完。問我什么時候回去?問我現在在干什么?

　　完了，還稍帶不滿的問我，你怎么也不跟奶奶說話了?

　　我說，我三天兩頭打電話，一忙完，基本上晚上了，一問，你睡了。好吧，中午打，老爸不在家，手機方便移動，又到不了你跟前，打座機，你慌里慌張來接電話，萬一磕著碰著，可怎么辦?

　　然后，奶奶就說:你不要擔心我，我都好好的，就是走路沒以前恁靈活了，老是疼。

　　我笑著說，沒事，就著還不知道多少人羨慕你哩。你也不看看，多少年輕人腿還疼的要死要活的。你這么大歲數了，咋能不疼?完了我又調侃著說:你要是腿好了，還拿著家伙什追著收拾俺們，可咋辦?

　　當然，調侃歸調侃。這個，還真不是妄言。話說家里哪個人沒挨過她的鞭子?幾乎沒有。

　　那本來是打畜生的鞭子，打在人身上，啪啪的，不傷筋不動骨，卻鉆心的疼。

　　扯遠了，其實就姐姐和姐夫倆人來說，都是奔四張去的人了，還各自有一個佘太君一樣的奶奶存在，簡直就是福星高照。

　　可是現在，有一個卻去了。

　　歲月啊，就這樣。

　　這讓我不自覺想起之前騰訊微博上看到的一則故事。

　　這個故事是真的，

　　話說倆老太太是姨表親，屬于表姐表妹倆人，但是他們住的地兒，相距挺遠的。來回，還要折騰幾趟車。

　　其實，這對于年輕人來說，見一面并不是個事。

　　可是，于他們卻很奢侈了。為什么?

　　因為年歲大了，特別乘車，很不方便。而且，兒女們又工作忙，沒空一直陪著他們。可是他們姐妹情深又老想見見，聊聊。

　　我記得故事里描述的事，是這樣的，姐妹倆又見了，姐姐來看妹妹，最后妹妹送姐姐走，上車之前，姐姐握著妹妹的手說:妹子啊，也不知道咱倆還能不能再見了?你看我都九十了，你也八十九了。咱們是見一面少一面啊...完了，姐妹倆抱頭痛哭。

　　是的，人世間有很多東西是殘酷的。而，最殘酷的就是時間了。

　　可是時間，對每個人來說，意義不同。而且鮮有人知道，屬于自己的時間還有多少，這才是最殘酷的。

　　有可能這一刻你還意氣風發的做著你的春秋大夢，下一秒就該離開了。這個，你我想過沒?

　　我永遠記得，13年的時候，跟我做鄰居一年的板栗哥，被拉沙的車掛倒，碾壓致死。這幾乎成了我這兩年的噩夢。太殘酷了。他就是【走鬼】里藍胖子的原型。

　　還有我十二歲時候，隔壁村一個五保戶老人，死在家里，被我們一群孩子發現時候讓人無限的驚駭。他又是【橋下漢唐】里三爺的原型。是的，這些都是我的親歷，對我的觸動幾乎有著排山倒海的力度。

　　所以，有時候我覺得人活著，其實是件挺扯的事。

　　戰戰兢兢之下，尚且苦大于樂。囂張跋扈起來，豈不是要死無葬身之地?

　　也許，這才造成我這些年內心的滄桑，文字的迷茫。

　　我也知道，我的心至少已經四十開外，只是蟄伏在靈魂深處的又是個孩子氣一樣的調皮搗蛋，頑皮不羈。

　　而他們一直在貓捉老鼠似的戰斗。

　　是的，有那么一刻，我覺得每個人的一生，都是自己跟自己戰斗罷了。

　　不管是偶爾的作對，還是片刻的和諧相處都是。唯獨，與其它東西無關。

　　這時候我就會想，如果，如果當下我就死了。去了陰曹，占在末日的審判臺上時候，它們還要斗么?

　　又或者是哪一個自己，出賣了我?

　　我不知道。

　　我希望我一直是最真實的我，他可以不屑，可以不茍同，但它應該明白那些最起碼的尊重和成全。

　　這才是生命的圓滿。

　　老實說，人多的地兒，我真不愛說話。

　　不是無話可說，也不是格格不入，更不是故作矜持。

　　因為，我漸漸明白，好些話完全可以不要去說了，因為沒用，都是廢話。就這樣，還可能一不留神就引起了別人的誤會。

　　何苦呢?

　　他跟整理小說故事不同。

　　故事沒有針對性，也沒有敵視誰。完全是一個獨立性比較合理的方式跟載體。

　　在那里，你可以直抒己見，也沒有橫著的磐石塊壘。

　　所以，針對這個世界的終極訴求，我選擇寫小說，而不是跟人嘰嘰歪歪的吹牛逼。

　　當然了，你說我裝逼也好，清高也好。都無所謂了。

　　我記得，很久以前我發了條說說，內容是“麻煩裝逼的人，騰條道兒，給單純進來...”

　　如今再看，是自己淺薄了。

　　可是，也由此讓我知道我的裝逼，并非是故弄玄虛的偽裝。

　　后來，我一直想弄清楚自己裝逼究竟是怎么裝的。然后一直一直以來，截止到今天，到這一刻，我才知道，我裝逼的模式，是骨子里自帶的，并非后天形成。

　　奶奶一直跟我說，你啊，簡直跟你爺爺的性格一模一樣。

　　我說，為什么?難不成隔代遺傳?再說，這個又不是跳廣場舞，奶奶孫子同場比舞，不分伯仲。

　　奶奶說，我不懂你說哩東西。然后她向我說了爺爺之前的矜持往事。

　　是啊，那也是個古老年代酷愛裝逼的人。

　　不拿群眾一針一線，不欺上瞞下的投機倒把。甚至父親，初升高時候的成份問題，僅僅依靠爺爺的老關系稍微低下一點頭顱，服個軟，如今父親的命運可能又一番景象。

　　可是，沒有。爺爺有才是有才，卻矜持。

　　父親沒進高中門的唯一原因就是，他是GBD殘渣余孽子弟，那這樣理解來，爺爺該是殘渣余孽才對。

　　可是這樣一個軍需處要員，左手算盤，右手筆桿子的佼佼者，到最后居然給不了后人一丁點庇佑，豈不可笑至極?

　　學得文武藝，報于帝王家。可關鍵是帝王他也不是從一而終的。有句話說的好，“不才明主棄，多病故人疏”。

　　夠殘酷么?可事實如此，如之奈何?

　　所以，好些時候我覺的所謂才華，不過是個屁。忒讓人惡心。

　　所以，我厭惡別人叫我才子。我嫌鬧心，真心的。

　　我明白，我一丁點微不足道的顯現，不過是如魚在水活著的一種方式。而這些，尚不及先人的萬分之一，又何喜只有?

　　當有一天，你明白這些來去匆匆的真實，以及一眼繁華的假象之后，你會沉默且安靜的。

　　那些唯一能令你觸摸到的溫暖，無不是陪著最深愛的人，簡單生活，了此余生。

　　而當你明白萬千之假象以后，你會更加的珍惜生命，珍惜生活，珍惜來之不易的一切，珍惜那個陪在你身邊的人。

　　因為明天會來，但是見一面還有一面的緣分就不一定了。

　　昨天胸口隱隱作痛，跟針扎似的，一下一下，密密麻麻的。

　　我忽然就想到了死亡。

　　可是我怎么也不會懼怕。如果說還有我割舍不下的，便是未盡的責任和深深的愧疚跟遺憾。

　　對父母的，僅此而已。

　　今天，雍城毛毛雨，密密麻麻的。回來的路上，我再一次想起了那個叫針一樣銳利的東西，想起了死亡。

　　很多東西，多像夢啊，會交織，會重疊，會掩映，會風生水起，會惶入絕地...

　　從外邊回來的時候，渾身濕透了。頭上、臉上、仿佛揮汗如雨。

　　有道是，話不多暖心腸，雨不大濕衣裳。雨見識了，暖心話還是多說說吧。

　　所以，才屋里站定，就掛了一個家電回去。我想，即便我還是想沉默，那么我也可以聽到熟悉的聲音。

　　我知道，只要我聽到了，就像我已經見到了一樣。

　　而假如我死以后，便再也沒有這樣的機會啦...

　　是的，真的沒有。

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