清明節緬懷親人的文章
清明節緬懷親人的文章
清明節，緬懷親人，追憶親人，下面就是學習啦小編給大家整理的清明節緬懷親人的文章，希望大家喜歡。
清明節緬懷親人的文章：清明節，緬懷已故親人
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”，很多時候清明節都會下雨或者陰天，似乎老天爺也這知道是個寄托哀思的日子。
不過今天這邊天氣還是晴好，早晨醒來就聽到窗外鳥兒在唱歌.邦昨天回家去上他奶奶的墳了。他奶奶是在他20歲時過世的，邦對他奶奶感情還比較深，小時候也是奶奶帶得多，長大后邦回家有時還和奶奶睡在一起。
以前我在湖北老家，清明節如果適逢學校放假(最近這幾年國家才把清明節作日法定節假日的)，也會隨父母到逝去的親人墳頭上墳的。主要是給曾祖父、曾祖母，后來爺爺去世了，還有爺爺的墳。
爺爺是在我上初一的時候去世的。我到現在還記得，那時我坐在靠窗的位子，媽媽到學校站在窗外，對我說，你爺爺走了。當時我的眼淚就刷的落下來。印象中有一次媽媽帶我去外婆家，路過爺爺在的那個廠，爺爺買了那種用紙包的糖給我。還有對爺爺的印象就是，每次吃晚飯他都會坐在桌前，自己喝點小酒，其他人都不上桌的，都是夾了菜到屋外吃。有時我爸爸媽媽出去沒回來，我就在爺爺奶奶那里吃飯，夾菜的時候，他總會說：少夾點，菜咸。那時候爺爺靠修自行車養四五口人，爸爸和二叔成家后就自立門戶，算是獨立了，但下面還有2個弟弟，1個女兒。我三叔、姑姑都是念完高中的，四叔是貪玩，念到初中就不想念了。子女多，又要供上學，日子是過得緊巴巴的，難怪爺爺每次都會說菜咸。
曾祖母、曾祖父，我沒有見過，當然也沒印象了。
外公是在我上小學時去世的。他那時病了還到我家住了段時間。不過那時我還小，印象不深。當時因為外公得了肺結核，屬于傳染病，吃飯都是單獨送給他房間吃的。
外公不是我媽媽的親父親，是繼父，但對我媽媽挺好的，送我媽媽上了高中，高中畢業后不久結婚，還打了一套在當時還比較象樣的家具作為嫁妝。聽媽媽講，我小時候，農忙時候我家里沒有牛耕地，外公就牽著自家的牛走十幾里路到我家耕地，耕完地又牽著牛當晚回去，當時我家房子小， 沒有地方住，所以晚上又回去。那個年代，路上都沒有燈的， 也沒什么車輛，黑燈瞎火的，一個人在那么遠的路，在路上還摔了一跤。
外婆是在我工作后一年左右去世的。 很慚愧，當時自己已經開始掙錢了，但沒有來得及給她老人家買點禮物，她就走了。早知道，她走得那么及，我就是自己不買衣服也要給她老人家買點東西。記得小時候每年春節回外婆家，外婆都會給2塊5塊的壓歲錢，這在那個時候對一個小孩，這不是小錢了。我小時候我媽媽經常把我放在外婆家，直到我上小學才把接回來。因此對外婆感情還是比較深的。每年父母都會把外婆接來住幾天，這個時候外婆就和我睡一起。她喜歡和我嘮叨家里很多事，回想我小時候在她那里時候的事情。
不過外婆的嘮叨，不是訴苦，盡管日子過得很苦，但她很樂觀，沒有抱怨任何人。
外婆的一生是勞苦的一生，養育了5個子女，大兒子成家后不久和我外婆斷絕了往來，三個女兒出嫁了，也是各自為了各自的家和孩子，小舅生了2個女兒一個兒子，三個孩子都是她帶大的。她直到重病前都沒怎么閑過，看電視和打牌這些娛樂活動，她都不會。唯一喜歡的事就是和別人說說家常。不過外婆不是那種愛攀比的，凡事總是為子女著想，不想給自己增添麻煩和負擔。
寫到這里，我的眼淚不禁流了下來，心中盡是悔恨，我那時剛工作不久就辭職，當時想去北京發展，到了北京偏巧遇上非典，找工作受阻，當時感情方面也不如意，總之，那會考慮的都是自己的事。當時應該少買點衣服和雜七雜八的東西，給她買個黃金戒指或者耳環的。
現在終于體會到那句“子欲孝而親不在”的痛苦了。但悔恨又有何用呢?現在唯一能做的就是把已故的親人放在心里，然后對身邊的親人好些，不要以后又悔恨。
清明節緬懷親人的文章：清明節思念親人
我回到兒時的記憶，滿山的杜鵑花開的很艷麗，奶奶會帶我去摘茶葉。每一顆嫩綠的茶尖，美的很純粹。奶奶小心翼翼的放進布袋里，回家給我做茶葉餅。
我捧著滿懷的杜鵑花，一路走一路吃，甜美的滋味留在了記憶里。我喜歡杜鵑花絲絲的甜味，放在嘴里，輕輕的一嚼就化在口中。
奶奶去世已經7年了，從她入葬后，我再也沒有去過奶奶的墳墓。經常在夢里看到奶奶，我告訴她現在的生活。奶奶說，她在天上守護我。
每年的清明節，對于我沒有概念。死去的人活在我的心中，我不想知道她們早已化為塵土。想著，心會揪著疼，我很想奶奶，骨子里的想。
奶奶的一生很坎坷，卻很樂觀。富家美女嫁給貧家丑男，生下6個孩子，是她一個人在養，卻依然樂觀浪漫。是她教我，如果可以主宰自己的命運，請一定要嫁給一個會珍惜自己的男人。如果過著嫦娥或者是七仙女的生活，也要將愛情和浪漫進行到底。
奶奶總是在家里的偏房準備一間客房，說是能來這個村子的乞丐不容易，萬一到晚上無處可睡，就讓這些可憐的人借助一夜，睡在偏房。
她說善惡終有報，做人一定要善良，不是偽裝，而是真心真意的對待生命中的每個人。
曾經有人告訴奶奶，我的生命會很短。奶奶講了一個故事：
從前有個算命先生的兒子出生，他算了一下兒子的命運，算到自己的兒子只能活到18歲。算命先生選擇了離家出走，他不愿意看到自己的兒子長到18歲死掉。
孩子長大了問媽媽，為什么我沒有爸爸。媽媽說，你只能活到18歲。孩子說，我不相信命運，我要去把爸爸找回家。
孩子背包上路千里迢迢去尋找父親。這晚孩子住在一家客棧里，半夜的時候聽到哭泣聲，孩子就出門看究竟，結果發現一個女子跳河自盡。孩子沒有多慮，就跳進河里救人。這時候，孩子住的那間房子塌了，一切壓在孩子的床臥上，而孩子在湖里救上了女子。
孩子的爸爸也住在這家客棧，大家看到房間的倒塌，都以為孩子出事，卻看到孩子救了人的命。他爸爸一算，原來眼前的孩子就是自己的兒子，而今天是他18歲的生日。他兒子救別人命的同時也救了自己。
父子相認，爸爸說，從此不再算命，算的命再準，都不如自己救自己的命，多行善，必有報之。
奶奶告訴我這個故事，是希望我可以改變自己的命運。最近也有人拿我的生辰八字去算命，結果也是同上的故事。
我從奶奶的身上學會了，善良，堅韌，浪漫，包容。奶奶的這群兒子，互相愛和團結，讓我看著幸福，最終大家聽我的建議。
四叔死的很早，也是癌癥。當初選擇只能救一人的時候，我把權利讓給了別人。有一些痛，永遠說不出口，可是我不去怪某人。只是希望四叔在天之靈知道，我努力過了。
身邊所有人都說我很好，可是我自己知道，自己做不到完美的選擇，每一次只能選其中的一個。人生很難有兩全其美，可是我會努力。
清明時節思親人，你們的好我記在心底。把善良進行到底，也會讓自己的智慧發揮的淋漓盡致。
清明節，我要開始做一件自己夢想中的事。如果大家愿意，請一起參與。我下一篇文章寫的就是夢想中的事，然后希望大家能幫忙。
清明節緬懷親人的文章：清明節的緬懷
清明時節，總是會莫名其妙的陰雨紛飛，今年的清明亦是如此，前一天還艷陽高照，氣溫頗高，第二天一覺醒來拉開窗簾，不知夜里何時偷偷地下起了綿綿細雨，氣溫驟然下降，不由得讓人微微哆嗦了一下，環抱雙肩，將昨晚就準備好今天穿的薄紗靚裝收起，胡亂的裹上一件加厚春裝。
扳起手指細數，父親離開我們竟也有八年了!八年以前，每到清明時節，周圍的同事朋友就會舉家去墓地悼念那已故的親人，由于我家的祖籍在江西，隨父親移居湖北武漢，雖過世的爺爺奶奶和外公外婆都在老家，但那時沒有清明的假期，所以每年的清明節，我家總是冷冷清清，不似別家的熱鬧。之后，我們也依照本地的風俗，找一個面朝南的地方用白粉筆畫上兩個大圓圈，代表著爺爺奶奶和外公外婆，然后在圈子里燒著紙錢，嘴里再念念有詞的說些對故人的悼詞，也算是了卻我父母的心愿，盡了做晚輩的義務。
可不想，父親在八年前因病去世，讓我們全家人也加入了清明的大軍。
父親的去世雖然不意外，但還是很突然!清晰的記得，那天凌晨五點鐘，我們姐妹三個還在各自家中的被窩呼呼大睡，突然接到守護在病床的媽媽打來的電話，電話中傳來她驚慌失措并夾帶著哭腔的聲音：“你爸爸不行了!已經送到醫院搶救室里搶救!”我一陣心跳加速，隨后以最快的速度趕到醫院。此時姐妹們和家屬們都陸續趕來，媽媽一見到我們就像看到救命的稻草一樣，死死的抓住我們，臉上的表情竟是那般的恐懼和無措!醫生正在搶救室里進行緊張的搶救，我們不時地在門縫側耳打探著室內的情況，雖然只是徒勞。
醫生終于出來了，我們一家圍攏過去，急切的想知道結果，可是，不用問從醫生的表情上我們就已經得到了答案。可是我們不死心，看到許多影視劇中的奇跡出現，我們也希望父親也能出現那樣的奇跡，一再請求醫生繼續搶救。醫生只得搖著頭又走進搶救室，直到搶救時間遠遠超過理論上的搶救時間，醫生無奈的對我們再次搖頭，我們仍然不能相信父親就這樣離開了我們，就連在一些影視劇中看到的生離死別的對白場面都沒有，父親就這樣離開了我們，從此陰陽兩界!
我嘴里不停的念叨著：“怎么會這樣呢?昨天我陪爸爸的時候，情況還好好的呢，晚上我還給他洗了腳!”說實話，這是我第一次給父親洗腳，竟也是最后一次!當我把父親的襪子脫下來，我看到父親那一雙干瘦如柴蒼白無力的腳，眼淚竟然不由自主的涌出來，這是一雙承受了多少風霜和病痛的腳啊!在我印象里，父親的身體猶如燒干的燈油一樣，顫顫巍巍的艱難走過人生最后一段時光。我此時多想自己能每天這樣給父親洗腳，輕輕的揉搓。我不敢抬頭，怕父親看到我眼中的淚水。忽然惱恨起自己，就在之前，我還生了父親的氣，因為好心給他煮了一大碗青菜肉末面條，可他卻只吃了幾口就不想吃了，嫌我煮的不夠好吃味道太淡，現在想來那是因為他的病體讓他食不甘味。
洗完腳，父親坐在椅子上，我用手掌在他后背拍著，由下往上，醫生說了，每天這樣分次給父親拍背，可以讓他肺內堆積的痰液排出來。晚上媽媽來換班照顧父親，我也該回家了。記得那天我離開病房，走到門口回頭看父親一眼，竟然發現父親也正依依不舍的看著我，眼里流露出來的期盼竟然使我的鼻子又一次發酸，不曾想到，就這一個暮然回首，竟成了與父親的永別。
父親的突然離去，對母親的打擊是最大的，母親曾經暈倒過幾次，由于家中無子，喪事全部由三個女兒承擔起來，當然還有女婿們。雖然父親是個唯物主義者，從來不喜歡鋪張浪費，但我們做女兒的還是希望父親能夠風風光光的離開。可是，眾多的禮數讓我們都沒有時間去痛痛快快的大哭一場。只有在遺體告別儀式中，我們全家才不能控制的趴著玻璃棺木上對父親肆無忌憚的拋灑熱淚。望著父親經過化妝后的臉，猶如一個安詳的老人靜靜的躺在鮮花叢中，恍惚中，還是不能相信父親就這樣不在人世了，永遠的離開了我們，此時，不由自主的腦海中就會浮現出和父親在一起的點點滴滴，剩下的就只有追悔莫及啦!
今年的清明節照例姐妹幾家人相約去墓地看望父親。一路霏雨綿綿，萬物經過這雨水的沖刷似乎更加清新。來到龍泉山公墓，那里到處都是綠樹蔥蔥，小湖邊垂柳嫩芽初吐，隨風飄搖，幾只白鵝在湖水中嬉戲，對岸的一片櫻花此時正值爛漫時節，花團錦簇，不時會有掃墓人舉著各式花傘來來往往，恰到好處的點綴著這道風景線;遠遠就可以看到冥煙飄渺，透過一層雨霧，更顯得朦朧，好一幅煙雨朦朧的景象。
經歷了這八年的清明節，媽媽早已從失去丈夫的痛苦中解脫出來了，此時我們一家人談笑風生，孩子們更是跳躍歡呼，在湖邊逗引白鵝們。這樣的情景我們已經習慣了，感覺我們不是去追悼亡者，更像是看望我們至親的人。
感謝父親提供了一個可以讓我們姐妹三個帶著各自家庭一起踏青的機會，并讓我們生活有了動力，可以在父親的墳前展示我們新的生活目標。
安息吧，父親，明年再見!
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