名人的優秀隨筆

名人的優秀隨筆

　　有些隨筆讓人一讀就有種想要深究其內涵，那么名人寫的優秀隨筆有哪些呢? 今天小編在這分享一些名人的優秀隨筆給大家，歡迎大家閱讀!

　　1.我為何反對感恩教育

　　感恩教育在毒害孩子的心靈。我希望它早日終止。

　　那種集中全校孩子，讓他們給父母洗腳、磕頭，最后抱頭痛哭的感恩教育，近年很流行，那是因為很多父母和老師以為這是好事。

　　孩子更乖，更聽話，更順從，覺得自己欠了父母的，要感恩，這有什么不好的?

　　很多父母對孩子說：如果我不生你，哪有你?你的命都是我給的，你還不欠我?這是事實，感恩教育的體系也建立在這個事實上。

　　這事實忽略了一點，孩子愿不愿意來到這世上，他是沒有決定權的，如果他們能在出生之前，看看父母的德性再做決定，我想，很大一部分孩子會重新選擇父母。

　　強迫的條約是無效的。

　　相反，有任何一個孩子強迫父母生下他嗎?沒有。

　　父母為何生孩子?因為動物的繁衍本能，孩子傳承了他的基因，令他有生命戰勝了時間的感覺。生孩子讓他們開心。

　　非丁克的父母，無法生育，或者沒有生出他們想要的男(女)孩，遺憾、痛苦、悲傷，都是難免的。

　　此時，他們想要的孩子出生了，拯救了他們，按理說，是他們應該感恩孩子吧?怎么恩將仇報，讓孩子感恩自己?

　　退一萬步說，如果一個乖巧、聰明、學習好的孩子是所謂懂得感恩的孩子，不是這樣的孩子就對不起父母，是逆子。那么，根據對等原則，不聰明、沒有錢的父母，被自己的孩子歧視，應該也是可以的。

　　一大部分孩子的體質、智商和容貌，低于平均值，甚至殘疾，一生苦苦度日，難有作為，樂趣不多，他們仇恨和報復父母，難道就是應當的?

　　感恩教育，就是愚孝的翻版，父母在感恩教育中，是絕對的受益者，只要成為父母，就必須得到子女的感恩。孩子稍有點邏輯，遵守自己真實的感受，就不會接受這種不平等條約。當然，這種行為會被稱為“不孝”、“不知感恩的冷血動物”，長期洗腦加上外部壓力，他們只好放棄邏輯與真實感受，當一個絕對順從的人：只要是父母說的，就是對的。

　　不愛自己的孩子，在身體與心理上凌虐自己的孩子，這樣的父母，他們無法憑自己的能量獲得孩子的愛與尊重，他們肯定喜歡感恩教育。他們生活在孩子將離開自己、拋棄自己的恐懼當中，感恩教育給了他們理論武器：孩子就得感恩!

　　人與人的關系，最終都是平等的契約關系，家人之間，代際之間，都是如此。

　　人天生就會使用對等原則，你對陌生人微笑，陌生人回以微笑。

　　對愛我們的人，我們投桃報李，回贈愛;對害我們的人，我們以眼還眼，還以恨。這是天道，這是社會結構的基礎，鼓吹以德報怨，單向的感恩，都是在破壞這結構，使人變態。

　　正常的父母，知道自己與孩子互不相欠，是平等個體之間的關系，享受親情，但不會利用親情脅迫，孩子越成長，他們越放手。在父母前面是奴隸的孩子，出門也是奴隸，他即使某方面的技能強，心理上也是奴隸，一輩子不得安寧。自己從這痛苦中掙出的人，希望孩子享受成長樂趣的人，怎么可能接受感恩教育?

　　教育的核心是自我教育，不停成長的父母，孩子也不會停止成長。這樣的父母，絕不會想憑借強力壓迫孩子服從，他們知道，孩子將為奴化付出慘重代價：思維受損，心理受害。幸好有這些父母，他們是感恩教育最大的反對者。

　　社會的走向與潮流，有時個人無法把控，但是好父母，不讓孩子感恩的父母，把孩子當成獨立個體尊重的父母，至少在家庭小環境里，孩子的快樂幸福比較多。

　　孩子的差距，一大部分來自父母的差距，這是沒錯的。

　　2.得罪人，講究穩準狠

　　很多人的人生毀于不敢得罪人。

　　先厘清概念，侵犯人和得罪人是兩回事。

　　攻擊騷擾他人的瘋子，不罕見，尤其在網絡匿名空間，原因很多，有不知道人與人邊界的;有不允許與我不同的;還有是心理病變，在攻擊與被攻擊中找到快感的。行為是主動的。

　　而得罪人是被動的，你往往是面對侵犯者，此時你拒絕，他覺得沒面子，生氣，嚴重的跟你斷絕往來。

　　有人天生意志強大，敢侵犯我?我就跟你干，干到你怕。強大的意志是老天爺的恩賜。

　　大多數人的意志靠后天磨練，得罪人是需要學習的，從得罪陌生人開始，再到得罪朋友，得罪親戚，最后，如果你的父母侵犯你，你敢不敢得罪?

　　你為什么不敢得罪人?因為你認為他還有價值，你對他有需求。

　　經常可以看到一個強人被一個慫包壞逼朋友各種欺負，卻不敢得罪。這不奇怪。這就像你那永遠吃剩飯，小便完舍不得沖水，攢起來等大便后一起沖的奶奶是一樣，雖然她退休金每月一萬塊。

　　奶奶有饑荒恐懼，害怕一無所有。

　　不敢得罪人，也有心理饑荒恐懼，你害怕得罪人成為你的惡名，再也沒有朋友，只得靠自己單打獨斗。

　　天生的個人主義者，有個典型特征，不怕得罪人。因為他們的信仰就是靠自己，只接受互利合作，根本不怕被人孤立。

　　天生沒有這個優勢，往往選擇其他方式，得罪人，在他們看來，未免太極端了。

　　他們有退讓法。我把地盤讓一步給你，總可以了。侵犯者不會適可而止，得寸進尺才是他們的策略，你要越讓越多，除非讓掉全部，你最后還是要得罪他。

　　他們有感化法。你打我，我很痛，我很委屈，打左臉，給右臉，壞人總會放下屠刀，立地成佛。這是言情劇看多了，中了毒。豬叫得再凄涼，狼也不會可憐它。

　　最后，他們有自我貶低法。我這么軟弱，這么爛，這么無能，活該被人欺負。一切都合理了。

　　無論任何方法，都是痛苦的。就像餿了的剩飯，奶奶怎么再加工，也讓你惡心。

　　你是怎么建議你奶奶的?

　　剩飯剩菜要倒掉，飯量有限，不然新鮮的飯菜又要剩下。

　　更年輕的女性，你的媽媽，飲食上健康了。還會扔掉不需要的舊物，斷舍離。

　　而你，要學會得罪人，這是情感上的斷舍離，這是凈化和提升朋友圈。

　　有幾類人，必須像剩飯一樣倒掉：

　　你和他沒有任何共同話語，這是最容易的舍棄;

　　嫉妒心極強的人。他容忍不了你任何一方面比他強，他一般是第一時間對你發起攻擊的人;

　　把你當情緒垃圾桶的。他每天產生無數多的負面情緒，太陽從東邊出來，他都不舒服，搞得你比沮喪。

　　占你便宜的人。他們對你滿臉堆笑，恭維你，還會送你價值3元以內的小禮物，甚至跟你談理想，談博愛，然后，他要你博愛他及他的親友，你得免費為他干活，送他3000塊的禮物。你能拒絕這種人，已經強于多數人。

　　強制你的人。你的人生，他們得說了算，干什么工作，什么時候結婚，何時生仔，生幾個，都得聽他們的。這種不幸的事，不會發生在每個人身上，你若遇上，我希望你得罪他們，這或許是一個自由人成長遇到的最大挑戰。

　　挑戰再大，主動權也在你，正如舊物無法阻止你扔掉它們，只是腦子里的想法在阻止你：這架90年買的電視機，又沒壞，留著吧。

　　斷舍離，講的就是決絕，五分鐘前，破內褲還在衣櫥，現在，它在垃圾桶里。

　　對那些侵犯你的人，決絕一點，那怕他們曾經像內褲那么親密。

　　當侵犯發生時，不給他們好臉色，表示，我生氣了;

　　再是言語拒絕：請不要干涉我的生活，我不想和你繼續交往;

　　最后生硬切斷聯系：從朋友圈刪除，電話不接，小禮物不收，軟硬不吃。

　　這些人清除出了朋友圈，你才有容量接受那些平等待你的、健康的、強大的朋友。

　　需要得罪一個人時，就如發現指甲上的一根倒刺，馬上剪掉是最優選擇，留著，它無法重新融入指甲，拉拉扯扯，更痛苦。

　　得罪人，不要怕人知道，怕的是人不知道。事實上，很多狡猾的獵食者，還會假裝不知道，你必須得罪他多次，才能趕走他。

　　壞人臉皮都厚，得罪他們，穩準狠，才能打得死。