qq空間心情日志隨筆3篇

　　qq空間心情日志隨筆 給往日時光的情書

　　很多人相信，我們所在的世界，只是無數平行世界中的一個，當你做出某個選擇時，另一個你總在另外的時空做著相反的事。

　　那么也許，某一個或很多個我，在我無法感知的世界里，做著真實的自己，完美的幾乎沒有遺憾。

　　我生于北方一個普通的小縣城，在某個夏天的午后時分。后來幾番在夢里，我偶爾看到那天的情景，姥姥家院子里的槐樹都還在，微風里都是炎熱的泥土味，傍晚的夕陽將整個天空都染的通紅。幾道炊煙緩緩上升，各家看門的柴狗都悠閑的趴在門庭外，一切安靜平淡。

　　童年的三分之一，我都在這個院子里度過。那時的時光總是漫長的看不到頭，沒有想過自己某一天會真的長大，那時的四季都很分明，春天里新發芽的香椿，夏天里井水泡過的西瓜，秋天里腌過的洋姜，冬天里爐邊烤的流出糖漿的紅薯，伴隨每個季節的味道，現在仍然保存在我的腦海里。不知道為什么，對于那時的日子，總能感受到一種真實的質感，而離開的越久，生活在城市里，身邊的一切卻仿佛越來越虛幻。

　　那時模糊的記憶已經所剩無幾，所有的一切都像是隔了一層碎裂的玻璃，看到的是崎嶇而不具體的影像碎片。有時是在院子里爬樹，摔下來渾身是土，有時被從豬圈里跑出來的豬追趕，有時是夏天里睡在房頂上，滿天的星光竟然讓樹投下淡淡的影子。這些片段日漸模糊，隨著時間變得越發悠遠。

　　長大后我有時在想，這一個院子圈起來的方塊天空，也曾經是媽媽長大的地方。她對我說過，那個年代里人們重男輕女，姥姥和姥爺也是一樣。她從很小就站在灶臺前的凳子上做飯，有時也會去河邊洗全家的衣服和鞋子。她說自己從小命硬，曾經摔到過幾米深的水井里，被救上來卻安然無恙。最初來到城市時，選了別人都不看好的單位，多年后別人去的工廠全都倒閉了，只有她那一家經營到現在。媽媽這一生做的很多決定，有很多都不是處于為自己所想，卻幸運的得到期望之外的很多。她一直勤勞謹慎，安守自己的責任，在我需要時一直鼓勵和支持我。

　　小時候，我常常被寄放在姥姥家，姥姥說我懂事很早，四五歲的時候，看著廳堂里掛著的爸媽的照片，總會用手指著說，這是媽媽，那是爸爸，有時說著說著就哭了起來。后來姥姥就把照片收了起來，不再讓我看到。聽姥姥說，那時候媽媽每隔一段時間，就會從城市里坐長途車回來看我，給我帶新的衣服，零食和玩具。到現在我還依稀記得，我有一雙暗紅色的小皮鞋，穿上了每個人都會夸我。大概孩子與媽媽的連接，從出生那刻就已經存在，雖然聚少離多，也不曾變淡。

　　姥姥曾提起，我并不是我媽肚子里的第一個孩子，我問了幾次她又不肯說得明白，后來我也不再追問了。那個年代發生的很多事情，人們總習慣忘記，仿佛不再提起，就不曾發生過，傷痛會隨時間愈合淡化，這是他們的一種生活哲學。

　　算一算，那時媽媽大概是我現在的年紀，而我們的生活卻不盡相同。她在那個年紀，有了家庭，有了自己的孩子，這些都是無法舍棄的牽掛，她的生命也不再只屬于自己。而我現在仍是孑然一身，飄蕩居無定所。我也想過會有個人，一個家可以讓我分享我的生命，但或許是我的心還不夠安穩和誠懇，無法擁有這些幸運。時光匆匆而過，這些是無法修補的遺憾，也許亦是屬于我的命運。

　　我這一生，到底做了多少背道而馳的選擇呢。我并不曾后悔，也不會再去想，當初如果不是這樣，又會是什么結果。也有人問我，長久離家，對會不會有愧疚，我說，凡事都不可兩者兼得，我選擇了現在這一種，愧疚自然會有，但也不會因此改變現在生活。

　　就讓平行世界里的那些其它的我，去做那些我未知的選擇吧，這原本就是個遺憾與獲得相互交替的世界。

　　而我在這里。

　　qq空間心情日志隨筆 孩兒之殤

　　我是個80后的孩子，因為我和老公出生的家庭并不富裕，獨立生活之后總想，小兩口再努力一把，獨立為孩子能撐起一個遮風擋雨的地方的時候，再考慮讓孩子到來……

　　一晃，我們已經結婚在第四個年頭了，去年開始準備，轉眼，一年又快過去，孩子還是遲遲沒有到來，檢查做了，沒有緣由，我有些著急，有些賭氣，埋怨自己為什么不早一點?

　　那時候時間還早，那時候身體或許更容易，那時候……那時候……可那時候就是沒有準備好。

　　老公是個很喜歡孩子的。無論親戚還是朋友的孩子，他都樂意去逗一逗，給他們講笑話，叫他們畫畫，寫字，雖然他總是安慰我，還早，不著急，我們總會有孩子的，就算是身體真不行，咱們可以做試管啊……他總是云淡風輕，可我心里總也沉甸甸的。

　　從前的我，總是大大咧咧，嘻嘻哈哈，自己像個孩子從不會照顧別人，就連個孩子也從來都照看不好，所以也及不討小孩子喜歡。小孩子是多么天真的尤物的，有時候在想，可能真的是因為我沒有做好處準備，沒有招小孩子喜歡的因子，所以它遲遲不肯走入到我們的生活，這種悵然若失真讓我無所適從，以至于到現在，每每在夢里還晃著娃娃的影子。

　　今天，我又從醫院出來，大夫給的最后解答是，目前沒有任何病癥表明我們身體有什問題，還是安心再等待一段時間為好，在回家的路上，我的心就這樣突然的落定了，

　　靜靜的，等風來。

　　qq空間心情日志隨筆 在未來等你

　　二十歲出頭是一個很奇特的年紀，我終于發現了。

　　三四十歲的人，會以羨慕并且縱容的態度看著你的無知者無畏;十多歲的人，對你離開象牙塔后所擁有的自由而無比向往。身處其中，你卻常常向同齡人吐槽這個年齡的尷尬與迷茫：畢業后，滿腔熱血的我們卻因為資歷不夠，在社會工作崗位里做著最基層的任務，上司扔下來一堆瑣碎且低端的小事，美名其曰讓你鍛煉，可是你卻覺得自己什么都不是，也整天忙忙碌碌卻并不被大家重視。我們每個月付了房租，發現總存不下錢，獨立的日子并不浪漫。不再愿意向父母撒嬌，卻無奈喂飽了自己但達不到照顧他們的能力。

　　這個端午節，帶著二十歲出頭社會新鮮人的滿腔熱血和迷茫，用省吃儉用的生活費買了機票從廣州飛回上海。三個月沒有回家，想念媽媽做的飯菜，更記得臨走前的小約定：終于回國工作，不再像是過去五年在外國生活幾年見一次，所以要一個月回家一次。現今盡管沒做到，但至少，該回家了。

　　廣州的飛機一如既往延誤，回到上海已經是凌晨，但是一路倒是把陳文茜的《亂世佳人》看完了。最感觸的，還是有一段，在我眼里做什么都聰明出色的她，居然會說，很后悔年輕時候沒有流浪過，真正放肆地做喜歡的事情。合上書，閉著眼，仿佛感受到被偶像認同的安全感。現任的工作，還有兩個月合同到期，隨即可能離開廣州。常被人說，你那么成功，起點和我們不一樣。聽到這些話，往往我是不愿回應的。成功與我人生是無關的，那些字眼太過虛幻。我是個沒有標簽無法被定義的人，我的未來，更是誰也無法預測的。

　　這兩天除了和父母一起吃飯聊天，便是去見些新認識的人。也許是對于寫作太較真，但畢竟不是本職，也對寫字這條路抱有太多的困惑，傾吐完后，幾乎所有人，包括父母，都從容甚至帶著疼愛的語氣對我說，慢慢來，一點點一點點會有答案的。

　　我想要寫下去，但我害怕自己沒有天分;我想要寫下去，但我害怕永遠沒有機會網絡寫的字變成紙質書;我想要寫下去，但不愿意變成爛大街的暢銷明星;我想要寫下去，但我擔心沒有人會一直讀下去。講出來，才發現原來自己也是在恐慌的。太認真太愛一件事情，往往會患得患失。但我要的又是什么?立刻印刷出版，成功獲得一個“作家”的頭銜還有新浪認證?可是寫的東西不夠好，得到了也是名不副實的一個“光環”;有自己的個性，成為獨一無二的嘉倩，寫出有自己風格的文字來?但我還不夠沉淀，積累也不夠，能力有限;讀者們紛紛表態發毒誓說，接下去十年一定會陪著我長大看我的文字?有些矯情，還不如默默陪伴十年，有天發來一封萬字信，寫下這些年的心情和感激，那才是真心的感動。

　　似乎，沒什么好急的。

　　我們總會成為想成為的自己，不是嗎?高三的時候，每當頭頂有飛機飛過，我總卑微地覺得那是與我無關的。但現今，我卻會像是講別人故事一樣，對當年那個從未離開過上海虹口區的小女孩興高采烈地說：你知道嗎?接下去你會走很不一樣的路，會跨越半個中國去期待已久的澳門，一年后休學帶著十足的勇氣跑去歐洲，在三個不同國度學習陌生語言一個人搭建起生活，失戀再重新戀愛，遇見許多不一樣的人，去很多地方行走。別急，無論你怎么走，只要跟隨內心，我就在這里，哪里都不去，在未來等著你。

　　曾經急著要離開中學，但后來卻常常懷念下課后繞著塑膠跑道一圈圈跑步，堅持認定有個外面的世界要去闖一闖的小土包子;曾經迫不及待想離開家鄉，但一個人在異國他鄉回憶起那些熟悉的街道和父母過分熱切的關心，其實會很想念;曾經巴不得快點開始全職工作，但朝九晚五穿西裝人模人樣的日子里，偶爾會掛念起一心只讀圣賢書的悠閑學生時光。我不愿意再過這樣的生活了，我知道將來的我，必定會想念現在的自己。既然如此，不如享受此刻。

　　現在，就算我看不清楚前面的路，但是我在做著認為對的事情。我很認真生活，努力經營小日子。在二十歲出頭的尷尬歲月，我應該很快樂，還有很多的彎路可以走，很多新鮮好玩的事可以去嘗試，更可以在喜歡的事情上理所當然地做得很爛，然后靠著積累一點點把它做好。

　　想要成為的自己，她在未來等著我，不會爽約的，所以不要急。