精彩搞笑經典語錄大全
花前月下，不如花錢日下。還有哪些經典語錄像這樣搞笑精彩的嗎?以下是學習啦小編為你精心整理的精彩搞笑經典語錄，希望你喜歡。
精彩搞笑經典語錄精選
1) 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
2) 用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
3) 要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。
4) 看著你齷齪的面孔，我有一種想吐的沖動。
5) 當某天，打電話給我的時候，發現我語無倫次，聲音特小，支支吾吾開始說胡話，說話不像平時的我那么你要做的就是：說話別帶臟字，別問我去哪去哪玩，可以假裝問我作業，問我借書，問我一切一切關于學習的事。因為此時我的父母在我旁邊。
6) 在東北，有一種運動叫滾犢子。
7) 昨日下午，牛大哥接到騙子來電，自稱農行客服，說牛大哥銀行賬戶涉及違法資金，就要被強制凍結。牛大哥一聽就知道是騙子，沒拆穿，陪對方演戲，一直嘮到晚上點多，牛大哥說：手機欠費要停機了，騙子立即給交了元話費。
8) 有人考試靠實力，有人考試靠視力，TMD我們考試得靠想象力。
9) 今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎?一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺!
10) 有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是豐富的想象力。
最新精彩搞笑經典語錄
1) 昨天老婆買了浴鹽，帶兩歲的女兒去洗澡，女兒不小心舔了一下，感覺很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的，她說媽媽你不要用我腌咸菜。
2) “約不約?”“約!”這么美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。
3) 早上迷迷糊糊的起來，伸手隨便抓了一件衣服就往頭上套(本人的衣服是套頭)，穿了半天也沒穿上，氣急之下就丟到一邊，然后，發現居然是老公的褲子，尼瑪，瞬間就石化了!
4) 世界那么亂，裝純給誰看。
5) 我也不知道為什么會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人!
6) 晚上和女神出去約會，經過星巴克時，我問“累嗎，渴嗎?”她笑著點了點頭“嗯”我說：“那你早點回家去休息吧，記住多喝點白開水。
7) 戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。
8) 我們節省的時間愈多，供我們浪費的時間就愈多。
9) 今天一男同事被一女同事追著打，看見確實不好，就上前攔住了。一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發到朋友圈里了。我趕緊勸說，發這個就是有點不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭了，說：“你知道嗎?他把油條打上馬賽克!”
10) 和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦?我錢包呢?”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番后答應了，然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。
11) 別得意，只有小人才懂玩陰的，不要那么快就承認你自己是那個身份!
12) 直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
13) 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
14) 最好的日子無非是你在鬧，我在笑。
15) 做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
16) 作為一個怪獸，我的欲望是至少消滅一個奧特曼。
17) 兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
18) 我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。
19) 扔硬幣，正面就去上網，反面就是睡覺，立起來就去寫作業。
20) 毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
精彩搞笑經典語錄集錦
1) 是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
2) 有位奶奶去超市買東西，共消費了元，她拿出一張元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發現沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎?”阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
3) 我一定要出現你家戶口本上，做不了你老婆，也做你小媽。
4) 上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
5) 我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目。再喝兩杯我更能吹。
6) 開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了!”“要是漲到萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。
7) 小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結果!一只碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打，第二天老師沒有來上課!
8) 早起的鳥兒不一定有蟲吃，很可能讓通宵的鳥兒捷足先登了。
9) 我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
10) 白天沒鳥事，晚上鳥沒事。
11) 以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
12) 某理科生罵人：“你丫簡直是X+>的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”。
13) 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干?小明：從后面干也可以啊!老師：滾，以后別來上學了!
14) 老師：“小明，昨天布置的作文寫了么?”小明：“寫了，題目叫《故鄉的土》。”老師：“題目不錯，給大家念念。”小明：“昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老師：“你出去!”
15) 有錢的時候噴香水，沒錢的時候抹花露水。
16) 我不想知道你有病，別表現的那么明顯。
17) 吃什么最補腦?虧!
18) 如果你不笑我跑調，我會給你世界上獨一無二的情歌。
19) 我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!
20) 不知道怎么回事屁股上長個紅疙瘩今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所里有鏡子然后我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什么狀態，室友也準備上廁所看到我那樣說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊”我……我……。
21) 天降大任于斯人，天不降大任，你不還是斯人嗎?
22) 你要恨我嗎?就愛我吧，如果要終生為仇，那就跟我結婚吧。
23) 有人問我為什么工作那么辛苦，卻一直堅持每天進空間，朋友圈溜達一圈?我告訴他，每天看到一些同學朋友不停的抱怨發牢騷，知道他們過的也不好，我才能安穩的睡著覺。
24) 千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
25) 我向星星許了個愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免費的!
26) 一朋友問一老摳借錢，老摳突然問他說：“你喜歡不喜歡蒼老師?”朋友沒加思索就說喜歡。結果老摳說：“這錢我不能借給你，我也喜歡蒼老師，咱倆是情敵。”
27) 一身休閑背個包，不是欠條就是刀……
28) 人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
29) 天哪!我的衣服又瘦了。
30) 門檻這東西吧，過去了就是個門，過不去就是道檻!
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