精選搞笑的語錄經典版
有時候對待生活中的壓力就像娛樂節(jié)目一樣看看笑笑，沒有什么是大不了的。所以今天和大家一起欣賞一下比較搞笑的經典語錄，以下是學習啦小編為你精心整理的搞笑的語錄經典版，希望你喜歡。
搞笑的語錄經典版精選
1) 一個饞嘴的人在酒席上將盤子里的四只麻雀，一口氣吃了三只。將最后一只讓給朋友吃，朋友說：“還是你吃了吧，我不忍心拆散它們!”
2) 老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的!老婆：這有什么啊!老公：難道你也會?老婆：那是當然!老公：那你試試看!老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水!老公：。
3) 花前月下，不如花錢日下。
4) 看，那天邊的彩虹在鄙視我，因為我比它更燦爛。
5) 不會打電競網游的鄙視，原因是不能全面發(fā)展。
6) 抓不住我的心，就別怪我花心。
7) 小三算什么，他充其量也只不過是個人。
8) 如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
9) 一天，一個病人去醫(yī)院看病，醫(yī)生告訴他說：“你必須先驗血，再驗尿，最后驗大便。”過了一會兒，病人很難過的跑了過來：“醫(yī)生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀!”
10) 我可以放棄選擇，但是不能選擇放棄。
最新搞笑的語錄經典版
1) 一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親!一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母娘。
2) 在我安定下來，找到一個合適的伴侶之前，我得先找到我自己。
3) 只要你過得比我好，我就受不了。
4) 善良就是別人挨餓時，我吃肉不吧唧嘴。
5) 哥是文明人，所有臟話已使用唾液消毒。
6) 一天，我在車上很困，于是就想打個盹兒。就在我快睡著的時候，一個人走過來，敲敲我的窗戶問道：“打擾一下，現在幾點呀?”我看了看表：“兩點半。”于是又睡下了。過了一會兒，又一個人走過來，敲敲窗戶問道：“對不起，先生，請問一下，現在幾點了?”“兩點四十。”我不耐煩地回答。我不希望有人來打擾我了，馬上拿出紙和筆寫到：“對不起，我不知道時間。”啪的一下拍到窗戶上，安心的睡了。沒想到，有一個老太婆走過來，敲敲我的窗戶說：“嘿，現在兩點五十了!”
7) 在電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎?美女答道：送外賣。現在想想，不對啊，美女手里除了一個包包之外沒別的啊!
8) 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
9) 今天上課的時候!老師提出了一個問題：同學們，為什么近親不能結婚!我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手!當時就把老師震住了!
10) 有困難要上，沒困難創(chuàng)造困難也要上。
11) 滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小時后，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。
12) 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什末玩啊!
13) 偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。
14) 牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?
15) 要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
16) 一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
17) 這城市那么空，這回憶那么兇。
18) 暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
19) 和同學們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業(yè)取暖!
20) 早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然后遞給我一根牙簽，說用牙簽沾著吃完就原諒我。這酸爽!這狠勁兒!她都是跟誰學的啊?
搞笑的語錄經典版集錦
1) “老板，我要請假!”老板：“有什么事?”員工：“我要去參加前女友的婚禮!”老板：“開著我的蘭博基尼去!順便把我女秘書帶上。”后來，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：“這么多年了，你還給別人開車啊?”我正無言以對，突然傳來老板的聲音：“張總，您的包，你快去機場接外賓吧。”我愣愣的接過包發(fā)動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：“張總慢走!”這一刻，我突然感覺眼角濕了。
2) 無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
3) 去披薩店買披薩!服務員問我是要切成塊還是塊?我想了想說：還是塊吧!塊吃不完!
4) 那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短!
5) 現在起床不是靠毅力，而是看尿意。
6) 醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽。
7) 如果有個人她再也不鬧不發(fā)脾氣不耍性子了，那么恭喜，你終于失去她了。
8) “幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別!我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。”“這就是你拉屎不沖的理由?”
9) 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里?同桌：地理課本第十八頁。頓時，全班鴉雀無聲。
10) 后者應該登在手紙上。
11) 每次考試，我都好想在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”，氣死閱卷老師。
12) 咳~該說的說，不該說的小聲說。
13) 一房地產公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”老板說：“這些人都是我選出來的人才!”繼續(xù)問：“人才?不會吧!”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”
14) 你送我情人，我送你人情。
15) 今天胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心了?”
16) 沙僧參加數學考試，監(jiān)考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的啊!給我摘下來!
17) 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
18) 年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當年。
19) 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我說：王力宏啊，怎么了?他又問龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲?我：為什么這樣問?因為他唱：巨龍，巨龍你差兩年，永永遠遠的差兩年…弟啊，那是擦亮眼啊!
20) 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
21) 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22) 我不早戀是因為我告訴自己，早戀就是給別人養(yǎng)老婆。
23) 聰明的人，借助經驗說話，更聰明的人，根據經驗不說話。
24) 問世間情為何物?----佛曰：廢物。
25) 等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
26) 有的人活著，他已經死了.有的人活著，他早該死了。
27) 晚上，兒子對我說：“媽媽，我想吃一只蘋果。”我說：“太晚了，蘋果也睡了。”兒子說：“小的也許睡了，大的一定沒睡!”
28) 早晨，手機是鬧鐘;上班路上，手機是手表;上午，手機是搜索引擎;中午，手機是聊天工具;下午，手機是瀏覽器;晚上，手機是游戲機;臨睡，手機是安眠藥。
29) 僅僅是第三名就高興的這一刻，水平就變低了呢。本來僅憑一科考試的分數就想證明自己頭腦聰明這種想法也已經算是低能了呢。
30) 兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛沖元，你摔出來”于是把手機讓老公摔，結果手機摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
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