冷笑話的經典句子語錄
冷笑話的經典句子語錄
冷笑話就是講的人挺平靜的，基本上面無表情。聽的人聽完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑話。以下是學習啦小編為你精心整理的冷笑話的經典句子語錄，希望你喜歡。
冷笑話的經典句子語錄
1) 以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
2) 如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
3) 青年問禪師：“大師，我能請教你一個問題嗎?”“你們到底有完沒完?他都進了精神病院了你們還不放過他?”大師身后的護士罵道。
4) 妹子：男人沒有一個不花心的。男：你以為女人不花心啊。妹子：你見哪個女生比男生還花心了?男：你們女生看韓劇，換一部劇就換一個男神，那么多韓劇那么多男神，你說花心不?
5) 要在江湖混，最好是光棍!
6) 幾個人建筑公司工友一起吃飯，其中一個問：“大哥聽說你們公司都會開車啊!”大哥說：“我不會啊!”眾人：“為啥?”大哥：“因為我喜歡喝酒啊，為了喝酒我把車戒了!”
7) 你人又不聰明，還學人家絕頂!
8) 剛開始不給的是女人，后來急著要的還是女人!
9) 哲學家的愛情是討論題，文學家的愛情是作文題，數學家的愛情是計算題，政治家的愛情是判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。
10) 接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。
一句經典的冷笑話句子語錄
1) 活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
2) 陪聊，提供夜間上門服務。
3) 老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
4) 女問禪師：為什么沒男人喜歡我?禪師反問道：那你知道為什么大多數男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡平靜的湖?女驚道：我明白了，因為大海有種征服感，男人勇于挑戰!禪師：挑戰個屁啊，因為大海波大!
5) 中國所有傳統佳節最大的好處就是很多事可以“節后再說”……
6) 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會……被槍斃!
7) 一只小蜈蚣心情不好，他爸爸問：你怎么了?小蜈蚣說：我說了怕你受不了。爸爸：你說吧，我受得了。小蜈蚣于是擺動著他那00多條腿說：六一了我想買匡威鞋。
8) 哥們一邊抽煙，一邊咳嗽不止……我說：“你都咳成這樣了，怎么還不戒煙呢?”哥們：“戒不得呀!戒了就會出人命的!”我問：“哦，為什么?”他說：“我媳婦說，我這輩子要是能把煙戒掉，她就去死!!”
9) 女：如果我跟你媽一起掉進水里，你救誰?男：我媽會游泳，順道救你上來。女：你一定要下去!男：那你死定了，我不會游泳，我媽肯定救我。女：……
10) 哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高度，渾身發抖。
11) 一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著自行車走了。
12) 早知道他不是好東西，就是忘了說了。
13) 聚餐的時候，同事們居然都在聊男人做鴨的話題，我覺得很無聊，義正言辭的對他們說：“周末了，能不能別談工作?”
14) 弟弟到了相親的年齡，家里就給介紹了一個，今天去見了面。晚上問弟弟：怎么樣，喜歡嗎?弟說：不喜歡，不是我喜歡的類型。我：“不喜歡人家還聊的這么帶勁。”這時弟來了一句：“買賣不成仁義在。”
15) 你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。
16) 一哥們長得很頹廢且兇相畢露，有次去KTV喝多了，拉著陪唱的女生死活要聊，聊著聊著他說：“我長沙(常殺)人”。凌晨兩點多，另一個兄弟去派出所把他領了回來。
17) 宿舍一小伙兒特愛咬自己手指甲，一同學問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥!我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎么咬到的。
18) 看著她慘白的臉龐，我硬起心腸掰開了她抓住我的手，沉痛地道：“對不起，我巨大的壓力你無法承受，我終究只是你生命中的過客，我們。”說完我就要驅車離去，這時一群人擁上來暴揍了我一頓：“靠，車壓人了還想跑，打得就是你丫的。”
19) “大師，我姓齊，媳婦姓劉，兒子五形缺水，該取個什么名字啊?”“齊劉海。”
20) 天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒……
冷笑話的經典語錄
1) 寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了!
2) 有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門?”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家!”
3) 剛進入到三九寒天，辦公室里很多人患上重感冒，生病的人提出請病假，防止病情擴散，領導覺得很有道理，就讓沒病的人都回家了。
4) 錢對你真的就那么重要嗎?講了3個多小時了一分錢都不降。
5) 我在廣告公司找了份新工作，晚上在朋友圈寫道：明天開始新工作，加油!第二天起來看到朋友回復：加油站上班注意安全。
6) 請你們盡快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝臺上扔的西紅柿少說也有二百多斤。
7) 王胖子要去市場買菜，一時不知道在哪就攔下一位姑娘問：“請問，市場在哪?”姑娘看看他：“胖子沒市場的。”
8) 今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧!唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么?熟了我就撈起來了。
9) 十一回老家和二貨兄弟喝酒。喝了不少我們倆人就去賓館開房睡覺，到房間后躺下準備睡覺，二貨一臉惆悵的說道：我們談談心吧。我說：行二貨說：你先談我先談?我說：你先吧，結果這貨在我胸口當當當，彈了三下，說“我彈完了該你彈了”說完就呼嚕嚕的就睡著了。
10) 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
11) 同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的。
12) 孔子不能解決的問題，老子幫你解決!
13) 我外甥已經再也不理我了。因為今天下午帶他出街，一有年輕美貌男性，我就立刻把他丟開，保持距離。實在來不及就蹲下來一臉慈祥問：小朋友是不是走丟了，你媽媽叫什么名字。
14) 雖然你身上噴了香水，但我還是隱約能聞到一股人渣味兒。
15) 上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點上火，老板抽了一口道：這煙有點假啊……
16) 別跟我談理想了好不?我戒了!
17) 籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣，只聽“嘭”的一聲小王炸了。
18) 比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦。
19) “澡堂新開業，優惠啦”“什么價”“男澡堂0，女澡堂00”“男女差距這么大!”“是這樣的，請問先生你要進哪個?”
20) 連廣告也信，讀書讀傻了吧!
21) 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
22) 我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶!
23) 我承認，我是個不稱職的父親。要不是兒子們發來短信，說遇到欠了高被綁架，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道自己還有這么多兒子。
24) 我已留長我的發，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚，其實我一直在惦念著道長懷里的師太。
25) 女偵探一生破獲了許多大案。可最近她老是做同一個夢，她深受其擾，于是找來禪師解夢：“大師，近日我老是夢見有不同的男人拍拍我的肩，對我說：小心真兇!莫非是因為我以前有抓錯過人?”禪師頓了頓：“夢里都是反的啊，其實他們想說的是”，大師拍拍她的肩，“胸真心小!!”
26) 去相親，對方是學英文專業的，相當的拽。一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級。我告訴他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級。
27) 有一次去滑雪，回來的時候公交。5元。中途上來一大叔，拿出00元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張00的啊?”大叔更牛逼：我還有一張00的，全車人爆笑!
28) 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。后來經過無循環的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!
29) 眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”
30) “待我長發及腰，你娶我可好?”“師太請自重，老衲心里已經有道長了”
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