我愛我之遇見更好的自己征文1500字(2)
我愛我之遇見更好的自己征文篇三
欲戴王冠，必承其重。
約莫是心中的期望經受了數以千計的破滅與打擊，痛到徹骨才會明悟的一句話。
從前只想單純地做一個贏家，最后的結局總是滿盤皆輸，失落得覺得一切努力都付諸東流，于是把期望埋得越來越深，不敢再涂抹更多斑斕，輕描淡寫地放下一切成敗。
我竟在這樣的心安理得中，慢慢演變成為那個我最痛恨的自己——懦弱、淺薄且無知。
我一度遷怒于身邊那些愛我的人，都是些無理取鬧罷，卻也讓他們對我“望而卻步”了。大概，于我于他們，逃離才是最好的方案;大概，我已經無可救藥了吧。
卻不想，這樣一個“病入膏肓”的我，卻在新年之夜受到那么多真摯的祝福，他們說：“阿白，你在新一年要好好的，做回那個明媚的自己!”“白白新年快樂，一定要快樂!”“我們一直陪著你，小白。”我在那個明明是冷到刺骨的夜晚抱著棉被，歡呼著像個孩子一樣在床上蹦達，直到接連打了數十個噴嚏才慢慢縮回被子，然后捂著臉嚎啕大哭。你看，我還是從前多愁善感的孩子啊。
一夜安眠。
當地球完成公轉一周，第一抹燦爛從海平面徐徐升起，我還在夢里囈語，聽見海子的聲音：“從今天起，做一個幸福的人……”倏爾睜眼，破碎的光點暈散了瞳孔的顏色，一圈一圈蕩開，像是被注入了奇異的力量，我一躍而起，腦袋還暈暈的，卻興奮異常。
全新的一年，全新的我。
在大腦煥然一新之際，我抽出海子的書一遍又一遍地摩挲，深深地將臉埋進書本。執筆、在分分秒秒間刻下流年。
關乎友情
我們攜手日月與光輝，跨行所有風風雨雨。
大概都是粗線條又愛笑的姑娘們，彼此嬌嗔開玩笑都是毫無限度，于是我不合時宜的挑起了大家閉口不談的話端，你們都生氣了嗎?
當時最好脾氣的釉眉頭都皺起，眼神里分明是一種不解與疏離。
我當時所認識到的，不過是你們都撇過頭去，然后是良久的沉默。因此，我一昧地責怪你們——為什么談話以后都不理會我，我一說話也都是淡淡的笑笑不予多話。
于是我不再與你們一道，總是郁郁寡歡。
釉本是最關切我，但所有好話都被我冷冰冰地回絕。
我是倔強的也是孤獨的，我希望你們哪怕有一個人再來安慰我最后一次就好，我也一定會展顏一笑然后道：“我想吃棒棒糖了呢!”
然后等待變成了失望，好像我們真的疏離了，我就那樣，成了一個局外人。
當昨晚收到你們接連不斷的祝福，我終于卸下偽裝熱淚盈眶，細細想來卻是心頭一悸，原來你們一直在我身邊，從未走遠。
我從前若還是個被你們百般縱容的妹妹，那么今天就已一夜長大，我不會再鬧莫名的情緒，堅持所不應該有的倔強。全新的我，會以一個明媚，溫婉的氣質去面對你們，畢竟生在江南我也該沾染些秀美女子的從容不迫了。
身邊的我一定要學會去珍惜，你們都是我將來最珍貴的回憶，記得紀伯倫說過：“友誼永遠是一個甜柔的責任，從來不是一種機會。”我會擔起這份責任，相信我。
不會再逃避，不會再偽裝，我會一直在記憶路口等你，遇見更好的我。
關乎親情
母親，提到你，我實際是懷有深深的抱歉的。
對你，我展現的永遠是我壞的一面，沒有理由地發脾氣，將你對我所注入的殷切希望一點一點耗盡。母女之間沒有硝煙的戰爭總是以雙方“傷亡慘重”的方式告終——我哭得凄慘至極，你甩下一一句包含怒氣而又疲憊的“!”
其實，我知道你的好，一直一直。
當你每次在爭吵之后，卻又細微的關心著我睡得好不好，擔心我吃不吃飯，心疼我哭得那么慘，那句“別想我再管你”卻成了你最大的謊言;
當我多天早晨悄悄的醒來，卻聞見一陣面包柔軟的香，在門縫里看你踮著腳，輕輕走動只為不打擾我哪怕僅僅幾分鐘的睡眠。
當你把最好的不論是吃的、用的留給我，我卻只知道“吃干抹凈”，然后死皮賴臉的問你還有嗎還有嗎，卻忽略你無奈的笑。
當你為了我幾句無心的要求或是抱怨，努力并且盡力去達成，從不會心疼自己只知道把一切最好的滿足與我——你心愛的孩子。
……
母愛無言。我亦是表達不出滿心的疼，我多想說：“別對我那么好，我怕、怕自己承受不住。”
不過現在不會了，我可以笑著說，媽媽，我會成為一個全新的自己，不會那樣毛躁粗糙了，你的愛我會全盤接收，然后一點一點回復給你。
我會反省自己種種過錯，希望看見你眉眼間的笑意。
等著我，等著遇見一個更好的我!
關于自己
大概寫到現在，才是高潮。
總說神的孩子有明媚的憂傷，于是以“自古英雄多寂寞”來欲蓋彌彰，希望不會被看破孤獨。
然后，掩埋了真實的自己，那雙貓一樣明亮的眼睛，藏在厚厚的鏡片之后，刺傷了自己。
不要再說話不經大腦，只隨喜好。
不要再多愁善感、喜怒無常。
除卻這些，我也是個在意成敗的人，總是為了失敗而郁郁很長一段時間，反而錯失了下一次成功。
然后，是很久的沉沒。但不是說，看輕則看清，看清則看輕嗎——
一昧的追逐成功，更是不可取。我似乎在一夜間明白，有些事，是要靠積淀，扎實的。然后就偶然間看到了那句話“欲戴王冠，必承其重”，心頭猛然觸動。
我要開始一段新的遠航，亦是一段心的遠航，揚帆時，我會遇見更好的自己。
彼此說聲“你好”，相期再見。
我愛我之遇見更好的自己征文篇四
曾經，我時常反反復復在心底問自己同一個問題：為什么我會在這里?
因為不管我在何方，身邊有著誰的陪伴，我都無比的想要逃離。或許是這山望著那山高的心理困局，總覺得別處才是好的，才是適合自己的。就像朱光潛先生在《談美》中寫到的一樣“走東岸時我覺得西岸的景物比東岸的美，走西岸時適得其反，東岸的景物又比西岸美”。
是否，彼岸的風景真勝過此岸呢?
初到峨眉的時候，只覺四周環繞的青山十分濃密，似乎遮住了天際的光線，我喜歡在這樣略顯暗淡的光線下看陌生人的表情，然后暗自揣測別人的心情。印象挺深的是高中時一次補課，回家的時候已經很晚了，夜市亮起了不滅的燈火，有些不知倦的年輕人會通宵吆喝，忙碌一天后的工人熱情的撞擊盛滿酒水的玻璃杯，還有衣衫襤褸的老人拎著編織袋佝僂著身子不停地裝進與自己生活息息相關的被人丟棄的舊物，抑或，廢物。
巷子里亮著一排安靜昏黃的路燈，靜默的把我的影子和別的物體的影子都拉得長長的，有些失真，感覺自己像在另一個國度里真實存在著。我看著眼前那些毫不起眼的人和景色聽到身后傳來一陣自行車鈴聲，“叮鈴鈴”在巷子里響起，我回過頭，一個年輕的學生模樣的男生騎著車過來，有些吃力。車輪在路燈下變得大而扁平，咕嚕嚕轉動。當他經過我時我才看到，車后坐著一個身體肥胖的太婆，她緊緊地抓著男生的衣服，男生瘦瘦的，很努力的蹬著車。他們的影子倒在街上，在街燈下晃動著前行，直到離開我的視線，我的影子卻在那留了好久，好長。
當我再回頭看那排路燈下的人時，我似乎有些懂得了，這昏黃靜默燈火下的那些人和某些故事。
在這種暗淡的光線里，人能輕易的找到回憶的路線。
我呼吸著這里清新的空氣，貪婪的裝進滿眼綠意，整個人也顯得清爽了。路上往來的行人并不匆匆，他們安然的姿態讓我羨慕。樂山和峨眉挺像的，城市安靜，生活在其中的人內心平靜安穩，性情溫和。這兩座城都似歷經塵世滄桑變換的老人，透出安詳寬厚，但卻不顯暮氣。層疊的山峰，流動的河水，蒼翠山林中歡跳的蟲鳥和生活在其中的人們，讓城市帶著絲絲縷縷的頑皮勁兒，靈動而有生氣。
我坐在路旁休息，看過往的行人和游客。遠山被濃濃的霧氣籠罩，似幻似真的存在著，漂浮在霧氣中。天也被霧遮住了，我突然很想看云，自然是看不到的。想起了沈從文在《藝術家應當給人以教益》中寫云的話：’“南部的云活潑，人也活潑，四川的云與湖南的云雖相似而不盡相同，巫峽峨眉高峰把云分隔而又加濃，云有了生命，人也有了生命”。他是走過許多路，行過許多橋，遇到過很多人，看到過許多風景的人。所以還會說出接下來的話“可是體積雖大分量輕，人亦因之好夸飾而不甚落實。”很貼切，這里大多數人的性情像極了這兒不分明的四季，模糊且隱藏著棱角。
山里的夜很黑很靜，從農家的小樓望去，分不出天與地的界限，混混沌沌已連成一體。或許盤古開天辟地之前，天地大概就是這般模樣的吧，什么都有，又似乎什么都沒有。稀稀疏疏的農家燈火在山里明明滅滅，若隱若現，魅若夢境。在這樣的黑夜里，聽著清晰地蟲鳴聲，感覺自己竟像一片貼在溫厚土地上歸根的葉子，漸漸安穩睡去。
我們原本是想徒步上山的，可是因雪太大，封路了，我們只好坐車。
送我們上山的司機告訴我們，再往上一段路就可以看見雪了。我貼著車窗看外面漆黑的遠山和近處一晃而過的房屋。山里的人是勤勞的，早早的起來勞作，忙東忙西。他們說，有時候忙活一個早晨竟也覺沒做什么事兒一樣，但大家仍然不眷戀被窩里的溫度。天微亮，有的小孩竟背著書包上學去了。半山腰的學校和早起頂著寒風上學的小孩溫暖人心卻又讓人莫名的生出心疼來。
天漸漸更亮了一點的時候，車窗外飄起了雪花，零零落落。像極了三月時節飄飛的柳絮。總是存在著一種距離，擱在時間和空間里，讓回憶日漸清晰。如此的雪花，讓我想起了初遇柳絮的時侯。
那時候，我正在念高中，每天都有寫不完的作業和背不完的知識點，每個人都埋著腦袋，沒有交流，甚是壓抑。我只能在回家的時候偷偷懶，一個人繞著很遠很遠的小路走回去。小路兩旁伏著大片的野花小草，它們在變換的四季里不敗的開著嬌小柔美但矜貴無比的花朵。它們努力生長，孜孜不倦的從土壤里吸收著養分，花朵和葉子都顯出沉甸甸的飽滿樣子。我喜歡這樣貼近土壤生長的植物，柔弱卻又頑強，是有著倔強性格的植物，立在廣袤的天地之間，體味輪回的季節變換。
列夫·托爾斯泰在寫作小說《哈吉·穆拉特》時的一次經歷給了他藝術觸發，在那片田野上，只有一株牛蒡花把生命堅持到了最后，他說不管怎樣，總算堅持下來了。一顆脆弱卻又有著頑強生命力的牛蒡花，讓托爾斯泰感受到了弱者生命的執著和抗爭的勇氣。而現在，這大片的弱小植物是我尋找支撐自己繼續前行的憑借。
那天依然從小路回家，不知何時身上落著好多棉絮般的白色絨毛，我厭惡的把它們拍下來，抬頭才覺，天上原來漫天都飄著，再拍也是徒然。我是不喜歡春天的，這個季節里毫無節制又迅速蔓延的生機會讓我覺得喧囂疲憊。艾略特說：“四月是最殘忍的季節”，然而在飄飛的柳絮里，我喜歡上了這個季節。當柳絮漫天飄飛的時候，整個城市似乎都變得安靜了，恍若錯覺，連遠處河岸上的人，馬路上的車都似乎放慢了步子放慢了節奏，心也變得平靜了一點。
我們繼續往前走，雪越下越大，積雪也越來越厚。我不知道，是不是有雪的地方都是靜靜的，能夠聽得到林子里動物們小心翼翼的腳步聲和時不時傳來的頑皮的叫聲。我和朋友故意放慢了腳步，與同行的人隔開了距離，我們對著白茫茫的天地肆無忌憚的喊笑，沒有回聲。遲子建《白雪烏鴉》里的故事就在這樣寂靜的有雪的小城發生，可任你情感怎樣的洶涌澎湃，也都被靜而凝重的雪蓋的風平浪靜。雪能夠吃掉生活里的嘈雜。
我知道，那是自然的神奇力量。就像我們在山上遇到的那顆蒼老而獨特的樹。
我們走的有些累了，便坐下來休息，順便拍些遠處的或近處的風景。我驚奇的發現，身后高直的樹木從根部往上竟只有半圈兒樹皮，樹梢卻依舊枝繁葉茂，密密匝匝的枝葉上拖著堆積起的結實的雪。盡管只有半圈樹皮為它輸送著養分，它依然與別的樹一樣蒼翠挺立，直指蒼穹。
我將這棵神奇的樹裝進了相機里，裝進了腦海里。我們待在樹下，為陸陸續續上山的人熱情的推薦著這棵樹。一對夫妻說，這棵樹是不完整的，不吉祥，不好。
我錯愕。在這山林中，千千萬萬的遇到的或還沒遇到的傲雪的松木中，我獨記住了這棵“不吉祥”的樹。它凜冽安然的模樣印刻在了我的心里。這是造物的手筆，用獨特而怪異的形式劃破混沌虛無，溢出生命強韌不屈的力量。然而，當我們談論這棵樹時，它靜默著。我想起海德格爾說過的一句話“玫瑰不問為什么，開花因為開花，不去注意自己，不求被人看見。”正如這棵自顧存活的樹。
在這樣安靜的時光里，我慢慢行走，在此刻的風景里拾起遠去時間里的些許點滴，才發覺，不止眼前的山，眼前的樹還是眼前的白雪都是無可替代的景色，連同曾經那昏黃路燈下的人，那些微不足道的花草和飄飛的柳絮，都成了我沿途遇到的好風景。
我想起了此行前的心思，不禁覺得好笑。我是個不愛出門的人，更不用說出遠門了。但心底一直期盼著學著別人一樣能夠有一次說走就走的旅行，新奇刺激而又獨特瀟灑，以此證明自己有過的青春。當然還顧慮著別的因素對自己限制，比如，父母的擔憂，經濟條件的不允許，以及往來車途帶來的身體上的疲憊不堪。
細細想來，曾經總是想要逃離的念頭其實正是對生活周遭風景的忽視，彼岸風景如畫，我卻“生在此山中”，忘了其實自己原本也是生活在畫中的。我告訴自己，慢慢走，在自己的生活狀態里找到最舒適的姿態，在最平常的草木里遇到最美的風景。
我不再心存異念，身在此岸而心在彼岸。我也不再反復不停的問自己，為什么我要在這里?心安之處即吾鄉，最好的自己永遠在此刻的時光里。
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