2017爆笑微博段子
下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!
介紹
班里來了一個新生，自我介紹時，他振臂高呼道：“大家都是華夏的子孫!”
等大家鼓掌完了，他又說道：“大家好，我叫王華夏。”
遺憾
多年以后，李雷和韓梅梅在街角的咖啡店偶遇了。
李雷：“How are you?”
韓梅梅：“這些年過得不好，因為我發覺，我的人生少了三樣東西，”
李雷：“哪三樣?”
韓梅梅：“Fine，thank you，and you...”
墮落
毫無趣味可言的藍瘦香菇都可以瞬間流行起來，網民的趣味已經成功從“這個事情很有趣你看很多人都在轉”成功進化到“你看這個東西很多人都在轉所以一定很有趣” 。
錯句
很長一段時間我都以為實驗小學是要做實驗的。
區別
當你凝視深淵之時，深淵也在凝視著你。
當你尋找對象之時，對象卻他媽在躲著你。
電話
我媽剛才打電話過來，還沒開口，我搶著說：“媽，我穿秋褲了。”
我媽就把電話掛了。
意外
真心話大冒險，我輸了，必須向異性路人要電話號碼。
看見一個中年大叔，剛從超市出來提著個黑色購物袋。
我鼓足勇氣：“大...帥哥，我手機丟了,你能...”
話沒說完，大叔說：“我也沒錢。”
說完，他從袋子里掏出一包姨媽巾遞給了我...這不按套路出牌啊!
曾經醞釀了幾天，寫了一封把自己都看哭了的情書給暗戀對象。
當天下午收到回復，四個字：太長沒看。
語音
相親認識一個女友，互加了微信，晚上想跟她語音聊天，但怕她說我小氣，連電話都不舍得打，于是打了電話過去。
第二天，她說我缺心眼，有微信語音不用，偏偏去浪費話費，跟我分了。
化妝
室友：“我今天不想化妝了。”
我說：“你不能這么想。你一天不化妝別人就記住了你不化妝的樣子，之前天天化的妝就白費了。一天不化妝等于永遠不化妝。”
輕松
大家也不要以為我們不上班的人很輕松，說睡覺就睡覺，不是的。
比如說今天，有三件快遞要收，我就睡不成了。
親戚聚會吃飯，我這單身狗又被催婚，舅舅問我到底喜歡什么樣的女人，說出來大家伙一起幫忙介紹。
這時表弟說話了：“表哥快三十歲了還單身，喜歡的不一定是女人!”
表妹連連點頭說：“也有可能不是人。”
同學會
接到高中時班長的電話，讓我后天去參加同學會。
我想著班上就我一個人還沒結婚，連女朋友也還沒有，表示不太想去。
班長告訴我，我同桌那女同學最近離婚了，到處在找我的聯系方式，讓我一定去參加。
聽到這里，心頭一熱，想到同桌女同學那姣好的面容。
這時班長又補充道：“你同桌說了，只要你去，她就不是班里過得最慘的了!”
意外
昨晚出門散步，一個女的推著自行車，一不小心掉進了水溝。
要不是她剛好是我老婆，我就笑出聲了。
牙套
跟我的初戀男友談戀愛時，我還戴著牙套。
那天，他給我講了個笑話，我嬌羞地躲到他懷里。
沒想到，牙套的鋼絲掛住了他的毛衣，我們一起依偎了好久好久。
熬夜
我媽突然嚴肅的對我說：“有些話你可能不愛聽，但是熬夜對身體特別不好，而且在被子里玩手機對視力也不好，人也會變得沒精神，還會有黑眼圈，反正危害特別大。”
我點點頭：“媽你說的很對，這些話我真的不愛聽。”
電話
川普表示由于對美國售臺灣武器感興趣，接了臺灣的電話，結果被詐騙幾十億美元。
龍珠
記得小時候，每次考試老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，我怎么想都不明白是什么意思。
直到后來我集齊了七顆龍珠，召喚了我爸。
床單
推出產房的時候，護士遞過來一張白床單，讓老公幫忙蓋上。
老公問道：“頭要蓋上嗎?”
頭盔
像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔。
否則會被開寶馬奔馳的同學認出來。