爆笑段子合集2017
爆笑段子合集2017
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其搞笑也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的搞笑。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑段子合集2017》，歡迎觀看!
爆笑段子合集2017(熱門篇)
1.兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”
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3.一天，表哥問我白富美是什么意思?我說就我這樣的就是白富美。他：哦，明白了。白癡，富態，臭美。我：你妹啊
4.一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上，說：“夫人，如果這臺吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。”主人說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?” 推銷員不解地問：“你為什么問這個呢?” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”
5.一日在包廂里唱歌，一個哥們靠著沙發睡著了。我推醒他說：“你怎么睡著了?”他：“唱歌沒意思，睡一會。”我：“這么吵你也能睡著啊?”他說：“你以為我四年大學是白上的嗎……”
6.即使我打開電腦第一件事就是打開QQ和微博，但是我也絕對不能容忍它們開機自動啟動!!!
7.我們公司絕大多數是男屌絲，結果老板今年中秋節給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯誼旅游。。。聯誼途中，我跟其中一個MM說，這個中秋福利還是很不錯的哦，該MM一臉驚訝：啊?今天我們算加班啊!
8.男友家有四歲小妹妹一枚，一天發現柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”
9.老股民教你如何炒到100萬元。答:自帶千萬入市。
10.一朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她總是化不好，而且顏色頗為大膽夸張，有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門，雙方在僵持了十多分鐘后，她媽投降，然后很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空…
爆笑段子合集2017(經典篇)
1.國慶裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，并發微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經濟艙看見駱家輝啦!
2.教練鼓勵剛取得駕照的女學員大膽開車上路。女學員：“我怕……”教練：“怕什么!怕的是別人，不是你!”
3.網吧里，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊， 拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補課了嗎?” 男孩一邊護著耳朵， 一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!” 男子大怒：“在哪兒，我來收拾他!” 不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”
4.早起趕公交,好不容易等來一輛,根本就擠不上.于是司機大哥就和說:我先發動車,慢點開,你跟在車后面跑跑.我納悶：這算什么意思啊?跟在車屁股后面跑,眼看車開了幾米,忽然一個急剎車,車上的乘客把持不住,全部倒向車的前面去了, 后門一下子騰出好大一塊地方。這時, 司機大哥得意地招呼我:上!
5.一位在外企上班的媽媽，居然發現自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML，據說被某同事拿去沖咖啡了。。。
6.和一MM相親第二次見面。MM有意顯擺她的‘愛瘋’手機，俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：”你朋友還有姓備的人啊?“MM(很緊張)“快把手機還我” 我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，我的手機就響了
7.幼兒園組織小朋友進行圖畫課，他們在教室里掛上各種實物圖片，叫小朋友臨摹。下課了，小朋友把作業交給老師。這時有位小朋友遲遲不肯交作業。老師關切問：“歡歡，你怎么不交作業，是不是不會畫?”歡歡搖搖頭，大聲說：“老師，我畫的是豆腐，如果交早了，放在下面，會被壓成稀爛的!”
8.體育課蛙跳，老師讓女生先出發，過一會兒男生再出發，如果后面的哪個男生趕上了前面的某個女生，就可以向她提個要求。我一哥們兒趕上了他喜歡的女生，班里不少人都知道，所以都去圍觀。只聽他字正腔圓的說:XXX，你再去跳一圈，一邊跳一邊學狗叫!
9.高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發揮想象，結果，卷子發下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
10.老公拿著一個蘭花碗，非常鄭重地對老婆說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
爆笑段子合集2017(精選篇)
1.一個幼兒園女老師的簽名：你知道做一個幼師有多難受嗎?每天看著那么多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公!
2.老師：“犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。”學生：“這我清楚。”老師：“那你為什么屢教不改?”學生：“我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。”
3.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。” “傻孩子，沒關系的，起來吧，男孩子以學業為重。” “哦，也對，還有我掛科了……” “誰讓你站起來的!”
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5.昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，對他來說是撿了個大便宜”，很遺憾“宜”這個字位于下一頁，所以滿腦子揮之不去都是另一個意思。
6.聽一個學醫的朋友說，咱們小時候上課精神不集中，根本不是什么學習態度問題，實際上不是因為缺鋅就是消化不良，只不過當時很少有家長認為精神不集中和身體缺少元素或者腸胃不好有什么關系。現在想想，小時候吃完飯總覺得肚子有點別扭，要不現在我也是清華畢業生了!
7.看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。
8.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉!懂點科學多么重要!
9.在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你“。
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