2017朋友圈最搞笑的段子手

2017朋友圈最搞笑的段子手

　　讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017朋友圈最搞笑的段子手》，歡迎觀看!

　　2017朋友圈最搞笑的段子手(熱門篇)

　　1.在現代生活的折騰之下，你有時候會覺得自己衰老得很快，但有時你又會覺得自己做事不夠成熟，這就是所謂的“年齡錯亂”。

　　2.和朋友在街上閑逛，看見兩個七八歲的男孩在打架，我認為穿紅衣服的能贏，朋友認為穿藍衣服的能贏，我們打賭100元的賭注，哥們一看藍衣服要輸，就去拉架，然后我和朋友也打起來了……

　　3.第一次去找小姐，非常緊張，看到一排排赤裸小姐站在我眼面，我有點把持不住開始脫衣服，這時背后有個人狠狠拍了我的頭說："脫你麻逼啊，你是警察，咱們是來抓人的

　　4.當代大學生很不容易。要維持一種仙仙的形象，朋友圈吃喝遛彎兒這兒那兒的，既要讓高中學弟學妹覺得上了大學超有能耐超帥的，又得讓已經工作的學長學姐呢覺得超懷念校園時光有錢有閑苦辣酸甜的。其實私底下生活非常空虛，心事重重，肥胖多病，一天天的跟尊佛一樣盤在床上午飯吃什么都能表決半小時。難。 ​​​​

　　5.我有一個姓張的老師，從小立志長大后給他兒取名叫張三，后來有了兒子，他一定要取名叫張三，師母死不同意，最后取名叫張思睿，英文的張三…

　　6.記得上大學時，學校食堂里有公用的小柜子，用來放餐具。誰搶到就是誰的，只需要一把鎖鎖住就OK，有點貪心我買了三把鎖，占了三個柜子。我姓吳，同學們都叫我吳三柜，侮辱至今。

　　7.跟老公吵架了，還動手打推了幾下，兒子在旁邊勸架 他義正言辭的說到，老爸，據說有文化的人打架叫做切磋，沒文化的只能叫斗毆。 我看了看老公，在一邊笑得洋洋得意 這時兒子又說到 老媽，漂亮的女人吵架叫做活潑，不漂亮女人吵架只能叫耍潑。 我嚓...!!!

　　8.和老公一起吃火鍋，點鴛鴦鍋底為前提老公：咱倆的性格可以用這鴛鴦鍋底來形容，我就像那辣的一邊，熱情似火。 我：那我就是清湯那邊，溫柔體貼? 老公：不不不，你是麻辣隔壁

　　9.“你寒假作業動了嗎?” “快了。” “快做完了?” “快動了。” “”

　　那種聊天時候能接住你每一個梗并且機智反彈，永不冷場的人，這一輩子你也不會遇見太多，所以一定要好好珍惜啊，人生最難就是有這么一個人，你愿意跟他呈現你的有趣，他也愿意跟你呈現他的有趣，而且你們一直有說不完的話。 ​​​

　　2017朋友圈最搞笑的段子手(經典篇)

　　1.家里新買了一瓶辣醬，我拍了半天沒能打開，給我爸我爸也擰了半天，無果，放置一旁。過了一會我媽做完飯出來了，看到餐桌上還未打開的辣醬拿過來用了不到十秒隨手給摳開了…… 我爸沉默半晌，對我憋出了一句：當年我就是看上了你媽武功蓋世…… ​​​​

　　2.學校食堂一個個子很高的男生端著一碗湯從我面前經過，很擠所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然后我就喝了一口。

　　3.樓下沙縣老板說我車停在那里會被劃的，我想想破車算了，白天肯定沒事的。 然后我吃了一個罰單… 喂，你們胡建人講點道理好不好…

　　4.一般人決定報考什么學校之后，壓力就全在自己身上了;但是，王俊凱報考北電之后，壓力就全在北電身上了。接下來，請北電談談現在的感想

　　5.小時候和同桌一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的。于是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心里有些平衡的時候，結果老板找他四十二。。。。。。

　　6.去肯德基，正點餐呢，一風騷艷麗的大姨進來了，直接無視我的存在，對服務員:兩個紅豆派，快點，我著急。服務員小姐非常公正的說:不好意思，是這位小姐先來的，請您排隊。姨不情愿的排在我后面，我怒從心頭起，惡向膽邊生，大聲問了一句話:紅豆派還有幾個?服務員:95個。我:沒事我就問問

　　7.我在貼對聯的福字，老爸在邊上看著沉默半天，來了句：啥時候能把這福字換成喜? 我。。。

　　8.29歲的劉小姐長相甜美，大學畢業后留北京，年收入20萬，今年1月她打算首付買個小戶型，母親極力反對。母親認為，女兒工作穩定，各方面條件也不差，如果再買房子，會給男孩帶來強勢的感覺，就更難找對象了

　　9.和絮絮一起做電銷，之前她的聲音很甜美。最近，她的聲音越來越沙啞，但是業績卻越來越好，我仔細研究了一下她的話術，發現她開場白和促進方面并不是說的很好呢……

　　10.我連新同學的名字和臉都沒對上...別人就已經搞對象了

　　2017朋友圈最搞笑的段子手(精選篇)

　　1.如果常年單身，就得反思一下自己是不是對性別要求太嚴格了。

　　2.老師問小明：“你是不是自我感覺良好。” 小明說不，我自我感覺優。

　　3.我爸問我“你知道獅子和老虎那個厲害嗎?” 我“不知道” 我爸“當然老虎了，燙頭的是打不過紋身的” 我“那斑馬呢?” 然后我爸給我一腳“你是不是想抬杠啊?” 我“……

　　4.初四我姑姑跟表弟來我家走親戚，吃飯時候我拿出桶裝的桃子果汁給他們倒在杯子里，我表弟客氣的說:哥 你別倒，停 ……。我邊倒果汁邊說:別客氣啊，跟到自己家一樣。 表弟倒是真不客氣說:哥 你別倒了，你拿的是花生油。

　　5.總有人問，男人喜歡什么樣的女人或者是女人喜歡什么樣的男人!其實，男人喜歡清純中帶著一絲放蕩，而那一絲放蕩又不影響清純的女人。而女人喜歡正經中帶著一點不正經，而這一點不正經又不影響正經的男人! 所以說，沒一個好伺候的

　　6.客廳里，奶奶和幾個年紀相仿的老奶奶在喝水聊天，我在一邊看電視，有一位問:“你家孫子多大了?咋還不結婚呢?” 奶奶說:“他還小，才十八，不著急結婚”。我聽完懵一會，過去說:奶奶，我都25了，哪是十八啊。 這時奶奶放下手中的水杯，指著我:“你還知道你25啊，那你怎么還不結婚” 果然，八十歲的奶奶， 姜，還是老的辣!!!

　　7.天破了，自己煉石來補; 洪水來了，不問先知，自己挖河渠疏通; 疾病流行，不求神跡，自己試藥自己治; 在東海淹死了就把東海填平，被太陽暴曬的就把太陽射下來; 中國人全靠自己。我對某個上門宣講上帝的大媽說

　　8.“讀書是為了心平氣和地跟傻逼說話，而健身是為了讓傻逼心平氣和地跟你說話”是近期最經不起推敲的毒雞湯——人生苦短，為什么非得和傻逼說話呢?讀書不就是教你怎么規避和傻逼說話的風險么?有什么必要非得和一個從來不讀書的人說話呢?相比之下這些加速宇宙的崩壞坍塌的無用增熵不是更讓人不安么?

　　9.老家有個二愣子，春節時他媽要殺養了5、6年的豬邊哭邊打滾就是不給殺，說是培養出感情了，吃了幾天素后，大半夜提著把菜刀就去了豬欄，他爸媽攔都攔不住。。

　　10.論烹飪，我自幼泡得一手好方便面;論繪畫，我畫起小王八來無比熟練;論聲樂，我唱生日快樂歌從不忘詞;論文學，我寫檢查寫請假條妙筆生花;論科技，我大力狂拍修好了無數家電……像我這樣的全才，你們上哪兒去找啊