微信群搞笑段子
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愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信群搞笑段子》，歡迎觀看!
微信群搞笑段子(熱門篇)
1.大學里，上課鈴響，老師走進教室，教室里只稀稀拉拉坐著三個學生，老師毫不理會，連講了兩節課。講畢，老師回過頭來，問道：“這三位同學學習態度很不錯，你們班的其他同學今天怎么都沒來?”下面一學生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學生，我們是在這自習的。”
2.我這口牙，全托藍天六必治的福了!以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋兒，還出虛汗。用了點兒大寶，您猜怎么著?嘿!媽媽再也不用擔心我的學習啦!
3.「媽~媽~你~說~咱~們~金~魚~為~啥~只~有~秒~的~記~憶~呀~?」「你剛問我啥?」「啥?」
4.我問一朋友：“假如你和一個你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個內急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去?” 朋友大義凜然道：“讓姑娘先去!” 我說：“那你怎么辦?” 朋友道：“我直接在外邊解決。” 我問道：“你為什么不進男廁所?”
5.姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
6.最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問一個認識很久的朋友：“如何解壓”。回復：“按右鍵選WinRAR”。
7.看到人人上有姑娘說，知道我們哈爾濱多冷嗎?告訴你們，今天哈爾濱極地館把企鵝放到室外玩了。
8.那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的……哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了……
9.問：上聯：大四的看大三的教大二的怎么騙大一的，求下聯。 以下為網友無節操神回復： ：大一的看大二的怎么學大三的泡大四的。 ：老五跟老四說老三的老二老大了 。 ：講怎么泡生的 。 ：技校的給高中的講初中的怎么虐小學的。 ：五姨媽聽見四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。
10.晚飯前，爸爸"給你二叔打電話，叫他過來喝酒""我二叔來不了，我二嬸說他在家洗衣服呢"“完犢子玩意，要是我啊!!!”媽媽拿著鏟子廚房出來了“說說!要是你怎么地?!”“要是我，我早洗完了!!!”
微信群搞笑段子(經典篇)
1.在電器公司做售后的朋友說，他們生產的電視、空調、微波爐出了毛病的話，顧客來送修時都一臉不爽，一進門就張口指責：“你們這破玩意咋這么容易壞啊”、“耽誤我們正事兒知道嗎”、“修修修趕緊修”……唯獨機器人吸塵器壞了時，顧客都是一臉哀怨地央求：“請務必治好我家小黑”……
2.臥槽還真是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
3.在家里請朋友吃火鍋制作過程 get!!!!
4.男孩和女孩鬧矛盾，約定背對背各走，然后回頭時還能相互看見就不分手。結果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。于是他們就分手了。有關專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的游戲，以免發生不必要的誤解。
5.最近網上那個很火的三行辭職信大賽，合集來了。
6.哈哈哈哈哈哈哈哈我要被張亮的博客笑死了
7.心情不好的時候，我會堵在電梯門口，歇斯底里地大喊：“你們這些loser還好意思活著嗎?你們說，是不是都管我借過錢?!”等電梯門打開之后，大部分人都低聲下氣地對我說：“不好意思，借過。”
8.去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎么怎么好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子!第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!
9.“每天起床的時候腦子里都有兩個小人，一個小人說，好困啊，再睡一會兒吧。另一個小人說，好啊好啊!”
10.技能贊，就看你們的造化了~
微信群搞笑段子(精選篇)
1.一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下， 為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛? 女同事曖昧的說：今晚你來我家玩，我再告訴你。 我一聽急了：你先給我解釋! 女同事：嗯，就是這樣!!!
2.現在看病真貴，隨便打個點滴就百來塊錢，而且都是小小一瓶。我問護士以前都是大瓶的現在怎么都這么小瓶了?護士微笑的對我說：“節約用水，從點滴做起。”
3.最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了。無奈之下只好將QQ簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢的千萬不要信啊!我太TM機智了!
4.學校最近鬧鬼，有學生走夜路的時候看到一排排的假牙和眼球從解剖實驗室飛舞出來，在黑暗中悄無聲息地盤旋起伏，十分滲人。校保安大隊長親自進行了蹲點調查后，真相終于大白，“你們能不能別大半夜的在這鬼地方排練!?”他沖啞劇社的幾名非洲留學生吼道。
5.昨天在電影院檢票口見到一位工作人員，檢票的時候會給觀眾送去貼心的問候：“你好，一號廳，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二號廳，《無人區》，黃渤死了，徐錚最后為了救余男自爆了。”“你好，三號廳，《掃毒》張家輝后面假裝跳反，最后除了古天樂都死了，祝你觀影愉快。”
6.一直用鄰居的無線網絡，今天他家的路由器可能是宕機了，為了重啟他家路由器，去走廊把他家電閘拉下來又合上。
7.一姐們跟她男友是異地戀，上周末她男友生日，她很愛她男友，但她又只真心不想把錢浪費在高鐵上，于是，做出了一個偉大的決定，在周末前跟他男友分手，等生日過后再和好!沒想到…男友生日當天喝多一賭氣，和一個漂亮學妹好上了…然后…就沒有這呆b 什么事兒了…
8.少年給他過世的爺爺燒了一個iphone晚上爺爺托夢來說不會用，少年在夢里不耐煩地說：“喬布斯不是在下面嘛。”爺爺甩手一個大耳刮子：“他沒下來之前，你們在上面想見他就能見到啊?
9.現在的騙紙毫無節操。。。我深深地跪了。。
10.又發現一組王詩齡粘著張亮的圖。特別是最后一張小妮子倒在張亮懷里一臉幸福，而親生爸爸在旁邊無可奈何看著她的樣子…岳倫啊，你還是去街邊拉二胡彈你的凄涼吧。
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