2017最經典段子排行

　　段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最經典段子排行》，歡迎觀看!

　　2017最經典段子排行(熱門篇)

　　1. 煩惱已被炒，憂愁已打倒，不快已外逃，失敗已注銷，成功正喧鬧，開心正歡笑，如意正籠罩，吉祥正閃耀，祝福來圍繞，幸福來報告!

　　2. 為了自己不受欺負，最好去學武;為了自己少走彎路，最好學“貓步”。為了自己不孤獨，最好把你帶走。。。。。。小樣：不嚇暈你，我把王字倒寫!

　　3. 媽媽帶的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么。媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”

　　4. 親愛的那個誰誰誰。。。想你，就說你呢!手指頭亂動的那位!想你。。。想你。。。想你。。。。想你。。。想你。。。想扁你!

　　5. 一句話幽默：不求盡善盡美，但求為所欲為!條條大路通羅馬，路上全是收費站。千里送鵝毛，誰付快遞費?辦事本來是有路子的，走的人多了，就給堵死了。

　　6. 你走后我的生活陷入混亂，吃不飽，睡不穩。對你是朝思暮想，晝思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，發大財，榮歸故里，好把電腦還我!

　　7. 奉天承運，皇帝昭曰，雖是初夏，氣候多變，忽冷忽熱，特頒此令。愛卿需善待自己，適時添衣，以防感冒，隨時保持快樂，不許抗旨!

　　8. 醉漢倆耳朵全是水泡。朋友問：怎么回事?該死的，老婆把燒熱的熨斗放在電話旁，我把熨斗當聽筒了。另一邊呢?醉漢眼睛一瞪：這邊燙痛了不換一邊嗎?

　　9. 油價飛漲，以前一腳下去是一罐可樂，現在一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個好位置還可以看看美女，但我每次堵車都只能看到純爺們。開窗全是尾氣，一動不動干著急!我這小爆脾氣呦!不過值得欣慰的是，因為有你的陪伴，每當遇到堵車，我都“堵車不堵心”。謝謝啦!我的好車枕!

　　10. 你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”

　　11.“還找不會游泳的。”

　　12. 樵夫：大師修行了這么久還會動情么?

　　13.僧人：一個月仍會動情三次。

　　14.樵夫：大師果然已非凡人，佩服佩服!

　　15.僧人：哪里哪里，一次十天而已。

　　2017最經典段子排行(經典篇)

　　1. 一漂亮女干部做了多次人流，醫生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦!”

　　2.女干部說：“顧不得啦，這年頭，領導輪換太快了!”

　　3. "家庭生活中,夫妻吵架總是難免,而且往往都是為一些雞毛蒜皮的小事。但是吵架后的僵局總是讓人頭疼。男人覺得自己沒有錯,干嗎要低頭認錯;而女人則習慣男人來哄,覺得應該男人先低頭,女人本來就有這樣的權力,所以也放不下面子主動去和解。

　　4.要想化解尷尬,打破僵局,又不失面子,就需要動動腦筋!

　　5.錦囊妙計找個“由頭”轉話題

　　6.“昨天就讓你把洗衣機里的衣服晾好,怎么今天還原封不動地放在這兒?你怎么總是這么懶,家里的活總不能都攤在我一個人身上吧。”看著不愛做家務的老公,妻子一肚子的氣。

　　7.一場唇槍舌戰之后,陷入了沉默。

　　8......."

　　9. "一天傍晚,我在客廳光著腳走來走去。一回頭,我發現老婆瞪著眼睛看著我。我問:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的腳,說:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光腳,然后又看了看放在門口的拖鞋,說:“它在門口趴活兒呢。”"

　　10. "宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊!假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下?”

　　11.親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，只是你的妻子怎么辦?”

　　12.“別擔心，我只去幾分鐘，她不會想到我的。”男士說。

　　13.女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。”嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：""起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭?""

　　14.后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：""起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭?"""

　　2017最經典段子排行(精選篇)

　　1. 悟空去問觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什么!!!

　　2. "孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴,,孔子曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行? 西施對曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三,,孔子曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞? 西施無語,,孔子又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊,,西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算強、奸,,孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十塊行不行,,西施嘆曰：相逢何必曾相實，你說九十就九十"

　　3. 有一次突發奇想跟女友開玩笑，下面為短信內容：我：嗨美女!晚上有空嗎?女友：你是?我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………

　　4. 兩個吸血鬼到酒吧，一個要了杯動脈血，另一個要了杯白開水，老板問他為什么不喝血了，他拿出一塊用過的衛生巾說：哥們今晚喝泡茶!

　　5. 有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終于忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。”

　　6.小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現在……再脫掉我的上衣。”

　　7.小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”

　　8.小叔猶豫了一會，但還是做了。

　　9.“接著……是我的內褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。

　　10.......