幽默的冷笑話段子精選

　　幽默的冷笑話段子大受歡迎，在公車里、地鐵里，你會發(fā)現(xiàn)不少人拿著手機看段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默的冷笑話段子》，歡迎觀看!

　　幽默的冷笑話段子(熱門篇)

　　1. 大多數(shù)的電腦軟件在你卸載后會彈出一個窗口想向你詢問卸載原因，而快播從來就沒有，因為它知道你還會再安裝的...

　　2. 樓上的小倆口，剛才又是一陣尖叫，我痛恨他們每次嘿咻都發(fā)出這樣的聲音!接著樓上的哥們給我打電話說：哥，不好意思，吵到你了，國足三比三逼平了日本，高興地得意忘形了，讓我見諒!我靠，原來你倆愛國的聲音和嘿咻的聲音是一模一樣的，我服了!

　　3. “皇上，子時已過，該歇著了，您看今晚讓哪位小主侍寢呢”，“蒼貴人吧”，“回皇上，蒼貴人漏氣了，明天我讓內(nèi)務府補一下。”

　　4. 和哥們看了電影! 看到了人妖，好奇地問身邊哥們：目前為什么只有男變女，不能女變男?那二貨隨即答到：挖坑容易，裁樹難!裁上了能活更難...。

　　5. 今天和女友第一次去KF女友看見我的弟弟邊把玩說好大哇。我說，當然啦，你再也見不到比這更大的啦。女友來了一句，怎么會呢?我.....

　　6. 有的人那，擼了一管之后把全部的動作片都刪了，還下定決心表示這是最后一次，以后再也不擼了。可是過了幾天受不了，又滿世界的找快播，有木有?

　　7. lz妹子一枚，有天妹妹問我杜蕾斯是什么，一時語塞，不知怎么回答，遂問二貨男友。這貨來了句：“和你妹妹說，那是個男裝品牌，專門給弟弟穿的”

　　8. 菩薩對唐僧說：“那五行山下壓著一只石猴，你把他放出來，可助你取經(jīng)一臂之力。”唐僧聽后羞紅著臉喃喃說道：“取精這種事我自己能行。。。”

　　9. 一朋友跟我說笑話，他說有個男的惹她女朋友生氣了。求她原諒，說以后在也不會惹她生氣了，他女朋友就考他一下說用三個字形容我很美，不能用常見的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三個字“我硬了!!!”

　　10. 新郎摸著新娘的兩腿之間問：這地方該怎么稱呼?新娘正言道：叫黨!這就是黨!從今天起你要懂得黨的原則：要你過硬，大門隨時為你敞開;本原則：黨指揮槍;了我黨就不能入別的黨;要入黨前干勁十足，入黨后疲沓松懈;月按時繳納黨費。。。新郎連連點頭稱是。。。

　　11. 一個老女人和一個小姑娘在酒吧聊天。老女人問：“你男朋友怎么樣?”小姑娘答：“長的不行!”小姑娘問老女人：“你老公怎么樣?”老女人自豪的說：“長的不行!”

　　12. 剛看論壇上一人抱怨，我老婆開著W的車，穿著幾千的衣服，用著I我天天電動車，一年四季外衣，用著淘汰的I有比我慘的嗎?神回復：你日著開著萬的車，穿著幾千塊衣服，手拿I女人，還有什么不滿意的!頓時巨無語有木有!

　　幽默的冷笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 今天同學問：為什么女生來那個都很暴躁?我說：你又死了一個孩子你能不生氣嗎?

　　2. 半夜三點多，樓下幾名醉汗很是擾民，樓主也深受其害。突然對樓一女漢子破口大罵：大半夜的叫喚個jb艸。醉汗也張嘴就罵：艸?你行啊?女漢子：行不行回家問你爹，不行哪有你這畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……

　　3. 本人男軍校的，女生稀少，難免有些特殊化。大二去部隊實習海訓，暑假只剩下兩周。女生不用去。同學們紛紛抱怨。一個兄弟華麗麗的解釋說：“其實是女孩子難免有那么幾天，首長擔心招來鯊魚。”

　　4. 講一個同學的...某日我那同學上貼吧，突發(fā)奇想發(fā)帖，貼名“為什么我打完飛機會冷”GC是一個暴強回復“該技能正在冷卻中……”

　　5. 飯畢，躺床上看電視，對洗碗的老公叫：“老公，去洗棗!我要吃!”。過了十分鐘，他裹了個浴巾進來了!!!我(>_<)

　　6. 莫言已獲諾貝爾文學獎!他秘書說：莫言剛收到獲獎短信，短信全文如下：莫言先森!瑞典作協(xié)溫馨提似您!您已獲得諾貝爾文學獎，獎金為萬瑞典歐元。為辦理您赴瑞典領獎手續(xù)，請匯款人民幣到以下紙定中國農(nóng)村信用社湖建省晉江市分社，賬戶號碼為......

　　7. 昨天有一剩女對我哭訴，我家的馬桶圈已經(jīng)有沒立起來過了。尼瑪這是有多缺男人...

　　8. 本人是妹子，那天我媽說給我買了一套新睡衣。我從袋子里拿起來試了一下，雖然感覺有點緊，但是還蠻舒服的。我穿給我媽看，跟她說：“大小差不多，但是褲子好像脫線了，有個洞。”我媽用一種復雜的眼光看著我，然后慢悠悠地說：“這是買給你爸的，你的在你房間里。”

　　9. “有人建議延遲退休，男人退休才能領取社保，但青年人就業(yè)仍然困難。以后，中國或許會是這樣，年輕人沒事干，每天逛公園，老年人沒法退休，每天上班。于是，早晨的時候，老太婆就喊了："孫子，你上午去公園遛鳥前，先扶你爺爺去單位上班!"

　　10. 我發(fā)現(xiàn)我再也無法在正視“你在干什么”這句話了!

　　11. 在浴室呼叫：“有搓澡的沒有?嗖嗖出來五六個體型各異的兄弟，對著我很委婉的笑著，我一指中間說：”胸最大的那個兄弟，還是你來吧!哎，有時候劣根真不好改呀!

　　12. 有個朋友，男，在QQ上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦?底下回復：你果然喜歡潘粵明!

　　幽默的冷笑話段子(精選篇)

　　1. 半夜，劉老三正忙的滿頭大汗，忽然接到鄰居電話：“老三啊你們還有完沒完了!別讓你老婆再叫了，全小區(qū)都他媽聽見了!”劉老三趕緊停下來給人家道歉：“對不起啊王哥，打擾您休息了。明兒我回去說她。您先掛了吧，我在東莞出差呢，是長途。”

　　2. 老師剛下課，班上的孩子就追過來。 “老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。” 老師心一酸，護犢之情油然而生。“好孩子，那咱不寫媽媽，你寫‘我的爸爸’也一樣，行嗎?” 第二天收上作業(yè)，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸。”

　　3. lz朋友賓館前臺一枚，聽她講的。有日一男一女退房，查房時樓上報說消費了一個保健品，大家懂得。然后，女的問，保健品是什么，得到解釋后，兩人都說沒用。于是開始爭執(zhí)。激烈時刻，內(nèi)彪悍女從包里甩出一盒BYT說，我他媽這里一盒我不用，我用你的?結果，賓館方戰(zhàn)敗。

　　4. 一對父子的對話，兒子:“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”父親:“你媽疼你?我拿掃帚打你。你媽曾經(jīng)用毓婷打你!要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢?”

　　5. 醉酒女：“我們倆誰甜?”馮鞏：”你甜!”老婆怒道：“她甜?”馮鞏：“她糖尿病。”

　　6. 家有二貨老婆一枚，哺乳期，喂過奶的都知道，期間奶會漲，以此為背景。一天老婆奶漲寶貝還沒吃，脫了衣服奶成噴射狀，瞬間噴我一臉，欣喜若狂的說：老公，我也能射你一臉。射我一臉。

　　7. 說一真事!哥們結婚當夜，一群死黨和新人在酒店喝酒，新郎裝熊不喝了，一哥們罵他：你大爺?shù)?新郎直接回了句：我是你爹!(關心超好，經(jīng)常互噴，習以為常)只見我那哥們愣了能有兩秒鐘，走到新娘面前說：媽!我餓了，我要吃奶!當時至少三個人把酒噴出來了，結果是新郎乖乖的把酒喝了!

　　8. 家人圍著的兒子問他的理想，兒子說他想當醫(yī)生。外婆說醫(yī)生好，社會地位高。奶奶說待遇也不錯。爺爺說除了工資還有其他的收入呢!外公說更重要的是以后找對象方便。我聽后，滿意地問兒子為什么想當醫(yī)生。他說：“不是說醫(yī)生可以治病救嗎?”

　　9. 有一大學女畢業(yè)生，拿著論文去給教授看，教授看了說：”看你這篇論文，從上往下看，首先有一個比較清晰的輪廓，接著往下看，發(fā)現(xiàn)了兩個比較突出的點，再接著看就顯得有些平淡，看到中間，我還發(fā)現(xiàn)了一漏洞”女學生說：“那我該怎么辦啊?”教授：“這個，我們?nèi)蘸笤僬f吧!”

　　10. 一名人口普查員受老板指示上街調(diào)查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前問道：“先生，你是幾口之家啊?”先生：“很多數(shù)不過來!”記者：“那你老婆生了幾個小孩啊?”先生：“你說那一個啊?”記者;“...”

　　11. "男:真有那么喜歡我?女:嗯......男孩深深的吸了口煙，深情的看著女孩:我今天不想回宿舍了，你帶身份證了嗎?女:帶了......可是,好吧......男孩接過身份證，溫柔的問她:你知道這里哪家網(wǎng)吧比較便宜?......"

　　12. 寢室一哥們和女友分了，昨晚回來的時候估計是喝的有點高。唧唧歪歪說了一堆胡話，當時就我一個人在，看他很難過，就說：“你實在難受就哭出來吧。”然后我還沒反應過來他就趴我肩膀哭了。結果就在這時候同寢室的其他兩個兄弟回來了!今天吃午飯的時候，一哥們壞笑著來了句：你們什么時候開始的?