讀《接納力》有感

當品讀完一部作品后，大家心中一定有很多感想，何不靜下心來寫寫讀后感呢？但是讀后感有什么要求呢？下面是小編收集整理的讀《接納力》有感，希望能夠幫助到大家。

讀《接納力》有感1

少年自從升入二年級以來，我這顆浮躁的心似乎也慢慢安靜下來，每晚的家庭讀書會一直在進行著，為了陪少年讀書，我選擇了報考工程師。考完試后心情似乎一下子放松下來，正好老師推薦《接納力》和《好媽媽勝過好老師》這兩本書，前期《好媽媽勝過好老師》已讀完，在書荒的時候買了《接納力》，讀著讀著便入了迷。

讀這本書的過程中，爸爸在陪著少年讀《植物大戰僵尸之博物館卷》，他們讀的哈哈大笑，我反而越讀越在反思自我，往往讀著讀著就超過睡覺的時間，就算躺下來我還在反思自己，反思自己在教育中的問題，嗯，有時候我也覺得我是個好媽媽，因為我懂得反思，懂得認錯，懂得學習。爸爸說我恬不知恥，哈哈哈哈，能奈我何？

讀這本書給我印象最深的是“立規則”。其實“劃界線”和“立規則”是相輔相成的，劃界限的目的是保證每個人充分擁有自己的領地，“立規則”是在界限清晰的基礎上，為了保證人在社會中的共同利益而約定事情該怎樣做，或者什么事情不能做。

看到這篇文的時候，我和爸爸說，我們倆必須接受批評與自我批評，我們家有“規則”，但是當孩子“求饒”或“示弱”的時候我們往往會心軟而導致我們自己破壞規則。讀后感·犯錯就要付出代價，我們破壞規則的代價就是再想用規則制約少年，他還會“求饒”“示弱”等等來達到自己的目的，這樣周而復始，原本訂好的規則就成了形同虛設，以至于很多規則成了形同虛設，也失去了開始立規則的意義。

當讀完這篇文章，我和爸爸交流后決定，我們要統一戰線，把立好的規則重新拾起來，比如“吃飯時要葷素搭配，不能光吃肉不吃菜”“寫作業時要認真書寫，不能將就”“周日至周四晚不能看電視”等等規則，開始少年還是會“求饒”“示弱”，我們堅決不同意，這樣規則就立了下來。沒有規矩不成方圓，有了規則，慢慢就養成了習慣。

從立規則這件事給了我些許啟發，以后在生活中我們要堅定立場，擺脫孩子的情緒綁架。要控制自己的情緒，不和孩子一般見識，不能被孩子的情緒左右而失去立場。但是在孩子求助時，要輕柔呵護孩子的自尊心。

海文穎說過：從接納孩子到接納自己，我終于活出了完整的自己，于是好生命開始走向豐盛……，讓養育孩子的過程同時變成養育自己的過程，活出完整的自己，讓兩代人的生命得以綻放。

是啊，孩子的幸福力，是爸爸媽媽的接納力，路漫漫其修遠兮……加油吧爸爸媽媽和我的少年！

讀《接納力》有感2

接納力是一種能力！人人都可以擁有它，同時還可以不斷的提升它，接納力是一種能讓自己持續擴大心胸容量，逐漸能不按某一種要求和條件去接受和理解一個人的能力。《接納力》一書主要談的內容是接納孩子，傾聽，共情，劃界限，立規則等，但今日更想分享接納自己情緒，接納工作，接納他人。3月開始孩子到我們身邊來讀書，似乎我的生活變得充實但是也辛苦，工作，帶娃，家務。屬于自己自由的時間急劇減少，都說碎片時間定律，但是此階段的碎片時間只想休息。此時或許會滋生很多不好的情緒，也慶幸本月開始開始看《接納力》，傾聽和共情兩章節我學會靜心去傾聽自己內心不同的聲音，傾聽讓我“扯屏視之”，看到屏風后的真相，“一人、一桌、一椅、一撫尺而已”。

當傾聽成為習慣，我們會讓情緒慢慢下來，溫和下來，從而留意自己爆發強烈情緒和感受的時刻，從而尋著線頭去尋找，不斷的拂塵，必定能找到那個影響自己的情緒小人，從而去拆掉它，讓自己平靜下來。當傾聽成為習慣，我們不僅可以傾聽自己內心不同的聲音，在人際交往中，學會傾聽，我們便可在關系中反躬自問，與人為善。另一主題：共情，當我們自己有負面情緒時，傾聽和共情自己才能讓我們恢復心力、超越自戀，轉而傾聽工作、他人，從而接納。在每個不容易的階段，或多或少都會有傷痕，此時共情自己，愛好自己，才有心里去完成工作和與他人相處。共情自己，辛苦一天時，想想一整日的辛苦：工作的忙碌、照顧孩子、各項的家務，想想自己原來的確比較辛苦，共情自己，給自己一個擁抱，溫暖自己，當你成為一個溫暖的人，才能更好的溫暖他人。對現實世界中的我們來講，盔甲代表了那些看起來很美好的榮譽、身份以及各種成功，但是記得盔甲不是真正的你，盔甲下面的那份柔軟和真才是真的你。傾聽不同的聲音，共情每一份的不易，接納每一個獨特的自己，如此協調工作和家庭，相信會越來越美好。

古有“無規矩不成方圓”，讀到接納力下半部分，印象最深的是“立規則”和”劃界限”，其實這兩者相輔相成，劃界限是保證每個人充分擁有自己的領地，“立規則”是在界限清晰的基礎上，為了保證人在社會中的共同利益而約定事情該怎樣做，或者什么事情不能做。

如今家庭中的常態是父母幫子女帶孫子輩，大多時候觀念不同，長輩常會干涉我們的教育方式、生活習慣等等，如果子女一旦反抗，可能結果是父母不再帶孩子或者將孩子帶回老家。如果不反抗，尤其是孩子的母親就會失去在教養孩子過程中的主人翁地位和責任，在教育下一代上主次地位不清，界限不清，由此產生的矛盾可能就會日益激化。父母們是否都叩問過自己和另一半：“一定要接受其他人進駐家庭長期來協助自己，否則就無法勝任家庭重任嗎？”。人都是趨利避害的，請老一輩幫忙照顧孩子，表面上是蠻占便宜的，可是，如果認識到弊大于利，也許會有不同的選擇。

每個人都有自己的領地，為了保護好自己和孩子的領地，媽媽們不斷折騰自己，劃界限通常帶著傷痛，要跟過去的自己告別，要擺平入侵的人和事，但傷痛過后創傷才能被撫平。每個人的內在就像一個家，家的領土完整很重要。

立規則的準則，決定自己做什么，而不是決定其他人做什么，規則不是立給孩子，你不能做什么，而是要告訴他，我需要做什么了。比如媽媽每個月只給孩子買一個玩具，而不是不許孩子要兩個以上的玩具。同時，立規則要立住，一定要言行一致。書本作者海文穎老師每個月只給兒子買一個玩具，可有一次路過玩具店，兒子要再買玩具，不管他怎樣央求哭鬧，海老師都沒有打破規則。在這個過程中海老師并沒有吼孩子，不許哭，不買就是不買，而是溫柔地告訴兒子，媽媽愛你。目的是讓他知道，不買玩具不是因為不愛他，而是因為有規則。

孩子對于規則的認知最早來源于父母，他們對父母的信任和交托是天然的，愿意把父母的話當成話，父母說出來的每句話，都有落地生根成為規則的可能性，故而言行一致、規則穩定，孩子越來越相信規則的時候，便越能獨立于父母，敢于自己做主，并用于面對外界的社會，反之，如果父母的話陰晴不定，孩子摸不著頭腦，反而不利于孩子的成長。

大多父母在立規則上面執行力可圈可點，但是在守規則上則難以堅持。犯錯就要付出代價，我們破壞規則的代價就是再想用規則制約少年，他還會用“求饒”“示弱”等等來達到自己的目的，這樣周而復始，原本訂好的規則就成了形同虛設，也失去了開始立規則的意義。

心若安好，便是晴天，接納孩子，首先從接納自己開始做起吧，當媽媽的心不再慌亂，探索到一個健康的親子關系，經營好一個幸福的家庭環境，孩子肯定能獲得幸福！

讀《接納力》有感3

在談“接納力”之前，我想問問大家，你們覺得“接納”這個詞，是理性的還是感性的？

在讀這本書之前，我會很肯定的回答，當然是感性啊，只有出于愛，才能做到全然的接納。

讀完這本書后，我改變了我的看法，接納理應是一件理性的事，因為“愛”是一件非常隨意的事，時有時無，而接納必須恒定的、穩穩的，一直在那里。

外國類似話題的書籍都是有理有據，有事實有論證，科學、嚴謹，邏輯性強；而《接納力》的作者海文穎，她寫的文章是常見的一種寫作風格，更像是隨感，通篇讀下來脈絡不是很清晰，但她的一些觀點還是能令人眼前一亮的。

家庭教育，以接納為本；接納孩子，也接納自己；接納自己是接納孩子的前提。

為什么要先接納自己才能接納孩子呢？

養育孩子，本質上是一個養育自己的過程。人不可能在無條件接納自己之前做到無條件接納別人。

我很好，我才可能發自內心不帶羨慕嫉妒恨地說你也很好；而我和身邊的你都很好，我會很容易看到周圍世界的真善美，我會自覺自愿地為了維護世界的美好付出自己的一份力量，同時不覺得受害，不覺得非要得到誰的表彰和認可，只是因為我想做便做了，這便是群體幸福力了。

個人幸福力、人際幸福力、群體幸福力是一層一層逐步發展起來的。

感恩孩子，孩子給了我們成長的動力。

你想養出一個什么樣的孩子？

你想養一個你讓干什么就干什么，沒有主見、沒有生命力的“假孩子”嗎？

當然不是，我們應該盡己所能養出一個有自我的孩子。

有自我的孩子，他不容易被恐嚇、被要挾、被利誘，但他服從于真理，臣服于規則。他的自我熟知他內在每一寸領地，并對內在統合有序，他可以很容易做出遵從自己內心的決斷，沒有糾結、清晰果斷。

怎樣才能養出有自我的孩子呢？答案就是：接納。

這種接納不是放縱，不是寵溺，不是忍受，是一種基于對情境的準確把握和理解基礎上的接納，這種接納不代表認同，不代表喜歡，只是對真實的看到和接受，是對生命歷程的一種了然。

聆聽并支持孩子的自我表達，被這樣很好接納長大的孩子，會成長出完整的自我，就好像一個具有完整主權國家、他擁有獨立的人格，他會依據自己的判斷力行事。在不被評判不被打斷的生長過程中，孩子的生命狀態有個基礎的色彩就是覺得，在這樣基本的幸福狀態中，孩子不需要防御外界的評判，在放松狀態下，通過感覺，對自己的認知進行轉化、提取、整合，更自如的和外界的互動。

你可以留意觀察一下，當大孩子看到一個小孩子各種幼稚的舉動時的表現，大孩子知道自己比小孩子懂得多，不用證明什么，會淡然一笑，代表了一種了然和接納。

而我們成人比孩子早到這世界二三十年，"對什么錯誤都能理解"才是我們應有的境界。接納是一種力量，如同大地對萬物的接納，能夠讓萬物按照自己的節奏去成長。

當我們擁有接納力時，便能夠讓孩子感受到他們足夠好，有能力做他們想做的事情。

孩子需要通過體驗來建構自我。我們的接納能讓孩子安心，當孩子不用反復向父母求證自己足夠好時，就可以專心體驗外部世界了。

這里，我跟大家分享一個讓孩子發現自我，或者明確自己做事情背后動機的小方法，很簡單“問問題”，勉強別人做一件事是非常困難的，不是發自內心，勉為其難還會破壞親子關系，當你做了你所有的循循善誘、動之以情，曉之以理，軟硬皆施最后無計可施時，最后一步還可以做的事就是說這句“好吧，那給我你不做這件事的三個理由，看看能不能說服我”，這么做有以下幾個好處：我們費了這么大勁，浪費了這么多口舌，你也得動動腦子，那為什么是三個理由，不是一個或者二三十個呢？說一個理由會隨便敷衍，二三十個則會讓人思維混亂；讓我們可以換位到孩子的角度，看看能不能找到孩子不愿意的真實理由。

“家是一個講愛的地方，不是講理的地方”，不要用這句話去約束別人，只用這句話來要求自己。孩子所經歷的可能是我沒有經歷過的事物的某一端，他的論點自然有他的理由，他在補足我對生活理解的不全面。帶著這份感恩和接納，好奇地、充滿興趣地凝視孩子，再慢慢擴展到對所有家人和所有人。放空自己去聽他們說話，你會發現，原來每句話真的都很值得認真聆聽。

當我們接納了孩子，也就具備了把孩子當一個有獨立主權的人來看的能力。當做到對孩子接納時，我們會驚喜地發現對自己也接納了。

這里，有個困惑我多年的矛盾點：“真愛”與“溺愛”“假裝愛”的區別與分界點到底在哪里？

看的理論越多，越能感受到的真理是“真愛是對孩子無條件的接納”，“孩子有自己的成長規律”，基因與環境和后天努力相比，前者才是決定性因素。如果干著讓魚爬樹，讓鳥游泳的事，做的越多當然錯的越多。

但回歸現實后會隱隱擔憂，如果不加管教，孩子有可能會誤入歧途。自己作為父母，會不會把“靜待花開”和“撒手不管”弄混了，因為自己偷懶、圖清閑、失職把孩子給耽誤了，給養廢了。

我想起“家有兒女”里劉星的那句：“我是孩子我不懂，可你是大人啊？你為什么當時不管管我，教教我？”

有一段時間，仿佛找到了答案：“作為給出愛的主體，你是不是感覺好，是區分愛與溺愛的直接標準。”意思就是說，如果你是出于真愛，那你在做出相應行為的時候，內心是平靜的而不是焦慮的，更不是憤怒的。

而在這本書中，我看到了另一個很好的觀點。

溺愛的時候，家長考慮的是自己在孩子心目中的好人形象，并不是全然為孩子的健康安全、成長負責。孩子根本不怕被管教，只要你言行一致，立住規則，孩子很愿意臣服于規則。規則就好像是一間房子的四面墻，如果孩子一碰墻，墻就往后移動，孩子便會不斷地試探這個墻，看這墻有沒有底線，反而無法集中精力享受在房間里的探索。

溺愛永遠達不到真愛的品質，孩子懂得！

最后，關于如何好好接納自己，文中的一段話分享給大家：

我可以緊張，也可以放松，都是可以的。我可以平凡，也可以綻放，都是可以的。我可以關注別人，也可以專注自己，都是可以的。我可以獨來獨往，也可以融入人群，都是可以的。我可以大聲地哭，也可以放聲地笑，都是可以的。我可以把事做好，也可以弄得一團糟，都是可以的。我可以面面俱到，也可以自私自利，都是可以的。我可以堅強，也可以軟弱，都是可以的。我可以沉默，也可以歌唱，都是可以的。我可以靜立，也可以舞蹈，都是可以的。我可以親和，也可以冷漠，都是可以的。我可以很沉悶，也可以很活潑，都是可以的。我可以自卑，也可以驕傲，都是可以的。

我做什么，或者不做什么，都是可以的。我做，是我選擇做。

當我們給予自己這樣的允許時，我們就有能力將同樣的允許給孩子愛人、父母了。

神奇的是，當我們給予一份允許和接納的時候，孩子也不與我們較勁了。孩子自己也能在體驗過兩端后，找到適合現實原則又遵循內心的處事方式了。

在我們身邊發生的一切都和我們自己有關，都是來成就我們的生命走向完整的。

希望從某一天開始，你的家里鮮有爭執的聲音，溫暖、和諧，充滿愛的味道溢滿家里的各個角落。

幸福原來就是這樣的感覺，每天早上起來，你的嘴角都帶著淡淡的微笑，似乎人這一輩子本來就該這樣度過，一切都是值得的！

而這，就是來自海文穎的《接納力》帶來的力量！