讓你狂笑不止的句子

讓你狂笑不止的句子

　　想不想到狂笑學習啦來學習一下笑的藝術?小編正在整理讓你狂笑不止的句子中，如果你能抽空來看看，肯定有所收獲。信不信由你!

　　讓你狂笑不止的句子精選

　　1. 送女友回家，看見她家門口停了一輛婚車，車上有很多氣球。

　　2. 女友說想要氣球，當時周圍沒有人，我湊過去拿了一個下來。

　　3. 她說不夠，還想要。我又過去拿，這次想著多拿幾個，免得又說不夠。

　　4. 可我剛拿第一個的時候，車窗開了，車里一兄弟死死地盯著我手里的氣球，說：“哥們兒，別再摘了，多少給我留點，明天還得接親呢!”

　　5. 朋友都說我的臉像屁股，我氣不過就跑到井口照，剛探頭，維修井的大哥說： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。

　　6. 今天手機忘帶了，想打電話又不想走到，很遠的辦公室，

　　7. 所以就和一同事借手機打一下，我同事知道我忘帶手機后各種侮辱我智商，拼命嘲笑我，我說你趕緊把電話拿來。

　　8. 于是這貨邊笑邊從他的口袋里掏出了他家的空調遙控器遞給我。。。

　　9. 我和閨蜜去醫院，檢查到我已經懷孕兩個月。

　　10. 想要給老公報喜，手機沒電了，只好借閨蜜手機給老公發了條短信：我懷孕了。

　　11. 發送成功后，才想起沒有注名，剛想重發，沒想到老公已回了條：小麗，真的嗎?你現在在哪?我去接你!

　　12. 偷窺狂什么的最BT了!這不，對面三樓那個女的又趁他老公上衛生間的機會偷窺他手機短信!

　　13. 吃素食一年了，體檢發現體重更重了，這不科學啊，隨后網上搜索，發現：食草動物往往體型都大……

　　14. 前幾天淘寶買了個元的耳機，到手一聽左邊沒聲音，找店家理論了半天無果。最后到醫院檢查原來是耳朵的問題，太好了，虛驚一場。

　　讓你狂笑不止的句子推薦

　　1. 我有一朋友特慫，他在喜歡的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂門口碰到他特喜歡的姑娘，嘴又斷電了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。。。

　　2. 有一哥們垂頭喪氣被打了，然后問他怎么回事，他說，“我看到有八個人在揍一個人，沒想到被揍的是我哥，我飛快沖上去就給他解決了一半。”

　　3. “沒看出來!你很神勇，應該高興呀!”

　　4. “是解決了一半，四個人打他，四個人打我。”

　　5. 整人新技能：問一個人，用英語怎么說，當他說出來的時候，你就可以穩重地點點頭，說：平身。

　　6. 讓我們紅塵作伴過得瀟瀟灑灑，策馬奔騰共享WIFI密碼!

　　7. 女神就像太陽，摸不到沒關系，被光照照也能提神。

　　8. 跟一哥們逛街，看見前邊一美女突然手舞足蹈又蹦又跳大喊大叫，哥們轉頭對我說咱快走吧前面那個女的是個神經病，我說別啊，看看什么情況啊，咋就突然瘋了呢?我哥們低聲對我說快跑吧，剛才我把煙頭彈她頭上掉進后衣領里邊了…………

　　9. 以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來了。 我沖著男朋友喊，你這樣對我，我一定會讓你后悔的! 閨蜜在旁邊幫忙說:對，嫁給他!讓他痛苦一輩子!……… 姐們兒你這是幫誰呢……

　　10. 男:我喜歡你，你能做我女朋友嗎? 女:可是我已經有男朋友了。 男:沒關系，我可以等。 女:你不用等了，我是不會對不起我男朋友的。 男:萬一你男朋友喜歡上別人了呢。 女:不可能，他對別的女人不感興趣。 男:我知道啊，但他最近對我挺感興趣。

　　11. 悲天憫人的境界就是，你從冰箱取出一顆特別大的雞蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母雞的屁屁。我現在就是這個境界。

　　12. 水果攤的老板稱他家的橙子“甜過初戀”，呵呵，說得我經歷過初戀似的。

　　13. 做家務這件事上，我老婆總是對我說“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下頭。

　　14. 時下青年，上廁所拿手機比拿手紙還重要。

　　15. 皮膚病通過細菌傳染，艾滋病通過血液傳染，神經病通過微博傳染。

　　16. 小時候不愛吃飯，導致我現在這么矮，現在大了，愛吃飯，結果，又胖又矮...

　　17. 在胖的道路上越走越遠，唯一運動的只有“晨勃”。

　　18. 閨蜜和她老公的感情很好，有次我問她：如果你老公有小三了，你會和他離婚 嗎?她斜著眼看著我說：我這輩子就不會離異，只會喪偶...

　　19. 去廁所碰見領導，領導對我說：小伙子不錯啊，那還挺粗的。

　　20. 我一激動，腦殘的說道：領導的好，領導的都磨細了。

　　21. 我爸和幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續……

　　22. 老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。

　　23. 今天又丟錢了，想到上次丟錢的事了。夏天下出租車掉了三百大洋，后面一正義小伙告訴我被前面騎自行車的中年婦女撿走了。我在追她的路上看見她把錢塞到內褲里，我無語了。

　　24. 鄰居兩個老頭是雙胞胎現年姓魏當時農村窮啊父母都希望孩子有錢所以取名生金和生銀。魏生金衛生巾……有人問他怎么叫個這名字他說當時取名時沒有衛生巾現在老了也不改了。

　　25. 雖然最近“吃人的疑似僵尸”的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學食堂里的打飯阿姨比起來弱爆了。 我當年大學里有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：“你想吃什么同學?” 另一派則會不耐煩地說：“后面那么多人你到底想吃哪個?”

　　26. 男友教女友開車，指著車里講道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”女友生氣地說：“別一次說那么多好不好?先教會我開車，其它的以后再慢慢教!”一點點語錄網

　　27. 小明對小伙伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。” 小伙伴一臉羨慕地說:“那你媽媽一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”

　　28. 去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風刮跑了，到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮……于是我丟了十塊。

　　29. 剛剛去超市買香煙，順手買個隨便冰棒 這時，旁邊有個小蘿莉一直看著我手里的冰棒。我頓時問，小妹妹想不想吃呀?小蘿莉說了聲 想。我說 那你叫一聲好聽的。那個小蘿莉毫不猶豫的說了聲 老公 !!!!

　　30. 某君特別喜歡鋼琴，但是很多年也沒有什么成績，有一天，他跪在上帝面前祈禱說，上帝啊，求您把我變得像貝多芬一樣吧，哪怕只有一點像也可以!過了幾天，他聾了…

　　31. 今天早晨去銀行辦業務。就聽見一女對著大堂經理狂飆…我辦個掛失還的我親自來。你知道我時間多寶貴么?我派人帶上我的證件不行嗎?銀行就這樣的人性化?你們說把。要什么證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經理很窩火…冷冷的說…………死亡證明…我順間笑噴…

　　32. 高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充塊錢會員，求他來考試。。

　　33. 一次坐公交車，碰到一小孩問我：“老弱病殘的那個弱是什么意思?”我沒搭理他。他又回頭問他媽媽，他媽媽答到：“是弱智的意思。”結果那小孩環顧一周，對著我說：“叔叔，你坐……”

　　34. 胃不舒服，跑去校醫務室。我說：醫生，胃脹得很!醫生：張開嘴看看。訥悶中，便問：是不是看舌苔?醫生：看一下你的牙齒。醫生：牙好才是真的好。

　　35. 有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“”，在“子女姓名”一欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看后告訴女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十個孩子都叫“豐收”。 戶籍員：那你怎么叫他們吶? 女人：他們的姓兒都不一樣。

　　36. 一日到哥們家玩，他歲兒子在看西游記， 突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的?

　　37. 女：“你怎么長成這個樣子?丑死了!”男：“這不是第一次當人，沒經驗嘛!”