心情日記匯總：誰能判定自己不是西西弗呢

心情日記匯總：誰能判定自己不是西西弗呢

　　聽說最近我的自留地都長青苔了，今天上來說說話吧。

　　我記得上個月的某個晚上，躺在床上失眠到兩點，實在睡不著覺，毅然決然地開燈爬起來開了電腦準備把最近的生活感想捋一捋，做個總結性的記錄。

　　泡了咖啡，坐了好一會兒，大腦里的每件事情都像進入嘴里的跳跳糖，此起彼伏，混亂無章，好像什么都可以拿來開頭，但是什么都寫不出來。去香港看電影的那一次，僅僅在碼頭旁邊坐了三個鐘頭就寫完了所有想寫的，幾乎一氣呵成。回來后我又在日記本里感嘆：「人在生活中成長，人也在經歷中被重塑。以后盡量多多制造出去晃蕩的機會，給自己一個流動的狀態。」

　　大部分人在規劃生活、工作的時候，求的是一個穩定，矛盾的是，他們的心中又同時向往著自由。那他們有沒有想過，其實自由對自己來說并沒有那么重要，所有的自由都是有代價的，無奈的是，大部分人都承受不起。或許比起自由，獨立才更務實吧。

　　挑了一些零碎的日記放上來，假裝更新。歡迎來后臺和我聊天呀~

　　2017年5月11日

　　想起有一次在和伯伯吃飯的時候，他的兒子也在場，知道我剛參加工作，他給了一個建議：準備一個工作筆記本，把平時的工作總結記錄下來，再備案到電腦上去。

　　那些思維清晰的人往往都能很好地借助外物、工具來幫助自己。「 君子生非異也，善假于物也。 」

　　2017年5月19日

　　錢鐘書說：「年輕的時候，我們總是將自己的創作沖動誤解為創作才能。」

　　不敢再隨隨便便產生什么優越感了，以自己現在的理解，優越感就是一種故步自封的表現，很多時候，普通人所產生的優越感都只不過是認不清自己的結果。

　　有時無聊的時候難免會想，自己現在每天所做的事情到底有著什么樣的意義?想到的無非是，積蓄一種力量為以后的改變做準備，但實際上也隱隱害怕著這種積蓄的本身，它是一個緩慢持久的過程，而過程指向的重點，人是很難去把控的。

　　2017年6月6日

　　人胖了真是什么事情都做得出來。

　　2017年6月7日

　　「這是最好的時代，這也是最壞的時代。」雙城記的開篇這樣寫道。我在聽《Under Pressure》以及 The Beatles 歌曲的 live 版本時總是會想：天吶，當時在現場的人也太幸運了吧，他們肯定不知道自己正在見證一個多么偉大的時刻，能夠被后來的人們如此艷羨。

　　同理，也許你覺得自己生活在這個時代希拉平常，許多新鮮出奇的東西也像過眼云煙，但是正是這一切構成了我們當下的生活，眼前的日子正在過著，未來也在一步步到來。

　　2017年6月13日

　　妄自菲薄的這些天，突然涌出了一個總結來肯定自己：雖然一直以來沒做過什么讓自己感覺很成功的事情，但是我由始至終的出發點從來沒變過——不斷地完善自己。

　　記得 Horace 回答我那個問題：「女性身上哪種優點最能夠打動你?」 他回答：「認真想了一下這個問題，一個女性能夠擁有持續的上進心應該是可以長久地打動我的優點吧。」

　　2017年6月28日

　　很久之前的一堂心理課上，老師布置了期末的作業，寫一篇 3000 字的文章，題目不限。交上去的文章批閱后發了下來，我注意到里面有句話被紅線劃了出來，那句話是：「你想要的東西，你能不能夠配得上。」下面附帶著一串小小的批語：「誰來評判?」

　　我被問住了，不知道怎么回答，設想是自己也不對，是別人也不對，雖然記不起當時為什么放這句話進去，但我想應該不是為了湊字數吧。

　　最近有個很奇怪的現象，周圍人突然都在關心我的情感生活。吃飯的時候，長輩：「婷婷可以去談個戀愛啦。」;加班的時候，同事：「誒?你沒去談戀愛啊，工作和戀愛可以兼顧的啦。」聊天的時候，領導：「小雷有沒有男朋友?幫你介紹介紹啦。」……如果說三個月前的我還在這種人類最甜美的情感之中徘徊，那么現在就是作為一個旁觀者站在它的邊緣了，不是失望或拒絕什么，而是……這么說吧，你知道那是一部很好的電影，你不想在吃飯的過程中看，也不想在公司午休的時候看，更不想在通勤時間的公車上看，因為這些時間、地點、氛圍，都會打亂它美妙的節奏，致使你沒法兒全身心地感受它，所以你可能會選擇在一個周末的晚上洗完澡，穿著舒服的家居 T ，陷在沙發里看它，如果恰好它的配樂也很動人，那還可以一邊聽著，一邊入睡。

　　于是在周圍人給出這樣的關心時，我一般都說：「現在不考慮這些啦，我連自己都還沒弄好。」這回答很簡單，但確實沒有一點敷衍的成分，我曾經在某個無聊的下午大概想了一下，自己會喜歡什么樣的另一半，構設出來后，腦子里一下蹦出來當時那句被劃上紅線的話：「你想要的東西，你能不能夠配得上。」

　　現在的我22歲，對人生、世界這種宏大空泛卻又具體細微的東西有了多一點點的認識，但是歸根結底，是對自己更了解了。不知道大家怎么定義敏感，似乎它總是會和多疑、脆弱、胡思亂想放在一起，我一直都知道自己是個敏感的人，但是這項特質在我身上表現出來的大都是比較正面的影響，比如在人際交往方面，我能輕易地感知到別人的心理情緒變化，根據這種感知調節，可以讓人際氛圍更加和諧。我也對自己非常了解，清楚自己的優缺點，懂得自己想要的東西是什么，也知道怎樣幫助自己走出困境。

　　所以再次面對那個問題時，心底已經有了篤定的答案：評判的人是我自己，而想要的東西(不僅僅指愛情)，我還需要很長一段的努力才可以得到。

　　「愛情是件特別美好的事情，你問了一萬次，我也會在第一萬零一次這樣回答。但是你聽我說，如果是我的話，我不會回頭——比起落地生根開花結果，離開才是預設重逢的最佳配方。而只有周游過整個世界，我才會知道，我會真正放在心上愛戀的人，是什么樣子。 」——鄭丸戎

　　2017年7月1日

　　窗外突然下起暴雨，烈日也沒有要退下的意思，走出室外正擔心鞋子踩水會不會濕，卻看到滾燙的地面上只剩下被蒸發掉的斑駁水漬。

　　正是吃午飯的點兒，找了一家上海生煎包的小店，點完單坐等上桌，不一會兒就被端出來了，由于吃生煎包的技能不太熟練，包入口了，湯一口沒喝到，老板一下瞥到我，皺著眉頭湊上來說：

　　“吃個湯全給你浪費了，你看看，底下全給浪費了。”一臉可惜又恨鐵不成鋼的樣子，把我一下給逗樂了。

　　迫于壓力之下，寡人在這個下午無師自通地學會了吸湯技能。

　　2017年7月13日

　　我喜歡她，是因為很少有人能夠活得像她那樣自我。人融入群體的時候就進入了社會化的過程，在這個過程中，你很難保有完整的自己。拿自己來說，別人都覺得我是禮貌懂事的孩子，但我私下其實是個很調皮的人，哪種調皮?就是吃日料的時候會趁人不備把芥末糊人嘴上的調皮。

　　但是自我這種東西好像也沒什么可去追求的，因為在社會評價體系中它一直都是貶義。

　　2017年7月22日

　　昨晚有點沮喪，回到家后突然很想去找尋一點力量讓自己振作起來，于是想起了大一的時候反反復復觀看的一個視頻，柴靜的《看見》新書發布會。我記得當時對這個視頻的熟悉程度已經到了她說前一句，我馬上能知道后一句她要說什么。

　　在優酷上找到一個比較清晰的版本，發布會開始之前，播放那段宣傳片的時候，我就已經開始哭了，看著她說那些話時的堅定眼神，內心某種動搖的東西又開始變得穩固起來。

　　字字珠璣。幾年過去了，我已經不是那個單純到覺得世界特別美好，只剩下美好的小女生了，我在自己不多的生活經驗里開始慢慢認識這個并不完美的世界。

【本文作者：T兒（微信公眾號：T兒的記錄）授權轉載】