短小精悍的優秀文章
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短小精悍的文章：悲情歡樂，奢華著誰的孤獨寂寞?
文字/寂寞顏
突然一下子就很懶，懶得如同一灘死水。懶成了一個寂寞，沒有生命氣象。懶得，不想說話，不想哼歌。就想懶懶的懶惰。
方方面面這是由來已久的曲折。
有位女子說她是難受的空城。
這象一句遺言。
我拼了命的加固我的城墻，在每一個拐角的地方讓自己厚實和堅強。人終有情感陣亡的一天，城池失陷，我，是一塊孤單的磚。
有一個人說：黑夜睡覺，人躺下了，心站著。
這令人毛骨悚然
我拽頭不敢再看現實逼真的嘴臉
若你也如我相信水泥的地面長不出花朵，是因為卑微的種子和動情的土壤有了隔閡。
拿來一些，也送出一些，這就是生活。活著如同烏賊魚伸曲探索慎微游弋。就算手掌抻過了天涯，落回來終究是空空的垂下無牽掛。是腦袋里的思想太過無力，是現實之中的軀殼太過沉重。
生命一但活到了乞求討要看臉色，是一團心為了一寸情心甘情愿的屈辱著。
當365天成為人生的某一段繁亂章節，翻完了再回頭，卻猛然忘記了最初引人入勝的序言，曾蘸血劈淚寫下什么?
想起去年的今天，或者憶及前年的昨天，也許有過突然不期而至的幸福劈頭蓋臉把人打蒙。我不愿醒來，就那樣遲疑，臉腫著頭破著，笑容僵硬的讓人看到，我不只悲慘，我還快樂。
世界天冷了，我不敢伸出手去;時光夜長了，我不敢把燈打開。這樣寒冷的冬夜，沒有溫暖的孩子就得把身子緊緊的蜷起來。
把喜歡過的歌一支支的聽過，把可以用不著忘記的名字細細的想起，悲痛，并且沉淪。
我對黑夜微笑。
這樣的黑夜，它的黑，并不是因為要讓我寂寥，它是要我看見，有一顆流星從月暈之下滑往天邊，它消逝的去處遙遠的我不知道。
流星很美，月亮純潔。
有著這樣的夜，我不該要求睜大眼睛活。就算這個世界沒有那個愛我的人，但今夜至少有我愛的那個人那么無可比擬地形象著存在。
癡迷使人卑微，忘情投入使人心碎，加入了愛情的樂此不彼，卻在動情歡呼的一刻，抬頭發現所有那些迷局里的人不知何時都已悄然不在。
這樣的記憶總是不會太長，如同騎著棍子走路人生，不管走多遠，記憶的棍子永遠只有那么一點長。棍子以外，全部遺忘。
聽遍所有曾經見證過往的歌曲，就算只有一個人可以想起。就已經不缺少寂寞嘹亮的夜鶯。
今生不會刻意乞求。因為這個不值得的輪回
假如生活此刻問我：你要什么什么不?
我說：不敢了
我的寂寞是一顆流星。我的孤獨是一排路燈
短小精悍的文章： 女兒，媽媽一直都愛著你
每天清晨，聽得防盜門“啪”的一聲響，就知道女兒已經出門了。迷迷糊糊睜開眼睛看表，六點二十!
如今高中的娃兒就是可憐，起早貪黑的。早六點多出門，晚上快十一點進門，只有中午吃飯的時候和大人們有一點交流，別的時間幾乎見不上面。
女兒高三了，挺辛苦的，加上我又是個不合格的母親，所以，女兒的一切都是自己操心。在關心孩子這一點上，老虎做的比我好，偶爾會問女兒想吃什么、想喝什么，鮮牛奶當然懶得倒，在超市買一箱純牛奶提回家，女兒自己用微波爐熱了喝。既是這樣，老虎也做得比我好，起碼把牛奶買回來了。
其實，作為母親，都是愛孩子的，我也一樣。記得女兒上小學三年級時，有一次下午放學后遲遲不見她回來，我瘋了一般往學校跑著找。問門衛、問沿途的路人，滿街道的打聽。那一刻，我心就如被撕爛了一般，心里想，如果找不見女兒，我也不活了。老虎比我沉穩，安慰我說，女兒聰明著呢，不會丟的，問她的同學會有消息的。可我就是不相信，眼淚刷刷地淌著，見人就問。沒想到正在我焦急萬分的時候，女兒出現了，我二話不說，一把拉起女兒就打，問她跑哪兒去了，快急死我了!女兒見狀，也嚇的大哭，說和同學一塊兒去照大頭貼了，本就幾分鐘的事情，沒想到那里人多就耽誤久了，并一再向我保證，以后再也不敢了。
女兒幼兒園時，忽然得了心肌炎，挺嚴重的，住了幾天醫院基本好了，醫生叮囑說，以后還是注意一點，八九歲之前盡量不要參加劇烈的活動，大了就好了。自此以后，無論走哪里，我們都盡量不讓女兒多走路，能抱就抱能背就背。那時候我家住七樓，每次女兒上樓，幾乎都是老虎背著，這樣一直堅持到女兒十歲。說到這兒，我挺感謝老虎的，他對我娘倆真的好，我有幾年心臟不太好，上樓吃力的很，只要老虎在家，他總會蹬蹬蹬地從七樓跑下來，一手接過我的包，一手拉著我上樓。每次我買了菜或拿什么重東西上樓，他如果不在家，就讓我先放在門房，他回來再提上樓。寫到這里，我有點感動，眼淚不由地就落下來了。今生，遇到老虎，我心足矣!
冬暖夏涼，交替更換，我只要把女兒的衣服洗干凈整理好，然后往柜子里一放，至于女兒穿薄穿厚，全由她自己掌握。這么多年了，女兒身體素質被磨練的挺好，偶爾有點小上火小感冒，自己買點藥吃三兩頓就好了。我為我有這樣的女兒感到驕傲，她真的懂事!
高三了，學校挺遠，坐公交大概要半小時的路程，所以下午放學是來不及回家吃飯的，只有在學校附近的飯館湊合吃。因此，中午的這一頓飯，我盡量給女兒做，盡量炒她愛吃的菜，既是這樣，偶爾也有懶得不想做或有事耽誤的時候，面對女兒總有些愧疚，可久而久之，也就習慣了。
每天中午吃飯的時候，和女兒會交流幾句，問問她學校的情況，聽聽女兒講同學間的趣事。娘倆傻里吧唧地張嘴大笑，老虎在一旁數落：“兩個瓜子，就成天知道傻笑!”這時，女兒會說：“爸爸你不懂，好笑的事情多著呢!”
我是懶人，晚上看幾眼電視就裹著被子坐床上了，傻乎乎地抱著平板和朋友們逗樂。一直到十點四十，聽到防盜門“啪”的一聲，就知道女兒回來了。然后，女兒每天進門必說的一句話是：“人都回來了嗎?”當我們都答：“回來了!”這時候女兒就呲啦呲啦地反鎖了防盜門。如果我回答：“你爸爸和同事們玩去了!”女兒則就不反鎖門了，默默地換鞋換衣服。女兒進門還有一句常問的話：“媽，我買燒烤了，快出來吃吧!”聽到這話，我一般兩眼放光，立馬從床上跳下去，嗖地竄出臥室，和女兒砸吧著嘴大口嚼著，真香!
很多時候，女兒早晨上學走時，我還在睡夢里，只有聽到那“啪”的一聲關門聲，我才能驚醒。很多時候，女兒晚上回家的時候，我都進入夢鄉了，只有聽到那“啪”的一聲關門聲，我才能驚醒。
我的女兒，每天披星戴月的，媽媽不求你的成績有多突出，只求你健健康康、開開朗朗地成長。以后的路還很長，我不想給你任何壓力和束縛，希望你憑自己的判斷力展翅高飛。我的女兒，媽媽相信你，也希望你走好以后的路!
溫玉婷
短小精悍的文章：世人不聞雪花香
有日子沒見雪了。
雪象是個很容易接受融化的女子。率性地倒在隨遇而安的地方，耀眼地被我和那些好色的男人所看見。不露神色。然后妖也似的一縷青煙消失不見。
留下的就是尋嗅她清新的香氣。并藉此作出懷念之態。
世人多俗。乃至聞不到雪花的香氣。我常為此而覺得惋惜和可憐。就如那些俗極了的世人竟然看不見皇帝的新裝。我因此而無法向他們描述那不可存在的錦繡和榮耀。
這未免遺憾。
整個世界就這樣很遺憾地美好著。每個季節都布置了花香與贊美。其實我很討厭自己對待世界的那些方式。唱著贊歌在路人間來回奔波。以期體味生命的種種味道。荷爾蒙的味道，汗的味道，花香的味道，淚水的味道，包裝起來的狐臭的味道…
見慣什么便念想什么。今年雪真多。
這如同印象的反復灌輸。以至終成習慣。這樣形成的習慣有兩個格調。一個是適應。還有一個是上癮。
我是不是有些對雪成癮?常覺得我竟能聞得見那雪花的香氣。那沁心浸脾，清涼透體的香如來自冰清玉潔的仙女。
其實我很久已不拿鮮花形容美好的東西。我原以為所有的鮮花都是香的。如同這世界所有看來順眼的人和事都是溫良的。
剛看電影《霸王花》那陣看的血涌。看到接近欲望癲狂。后來知道了，世上竟然真有一種花叫做霸王花，艷麗，但卻奇臭無比。
突然就覺得想吐。感到世人所扮演的角色甚為惡心。
至此，我對所有鮮花似的東西全部麻木。總感到那美麗與芬芳之內透出一股一股掩也掩不住的騙人情趣的霸王花的惡臭。
或許那些霸王花自命不凡不以為臭。自感姿態碩大獨一無二，嚇唬人不可靠近。遠可不嗅其臭。這使我們聞到這個世界還是香的。
據瑪雅文明的預言說，本月是世界末日。說不定某日之后，我們就都已消失。我不知道自己碎散在了哪里。我也不知你是溶進了海水抑或化作了蒸汽。但在人類的有生之年，我們以災難來臨之前的血肉之驅彼此承受過愛。如同雪花，就算我們消失，但我們飄蕩在宇宙間是世界所不能領略的香氣。
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