冷笑話經典語錄
冷笑話，即失敗笑話，一起欣賞一下冷笑話的經典語錄吧!以下是學習啦小編為你精心整理的冷笑話經典語錄，希望你喜歡。
冷笑話經典語錄
1) 小明在操場打球，小強走過來對小明說你打球可真臭，小明低頭看了一眼才發現自己把屎拉在了褲子里。
2) 某報社招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應聘者答題：篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。
3) 你不是丑，只是美的不明顯!
4) 一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家后，在他上網期間，不小心按到了光驅之按鈕。第二天，他致電計算機商說：我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
5) 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
6) 我正在辦公室批改作業，有學生來報告：“老師，外面有個阿姨找您!”我隨口問道：“哦，男的，女的?”
7) 我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘云一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能干，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……
8) 手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機?”接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的!”
9) “你那個朋友好娘……”“哦，沒事，等他娶了媳婦就好了”“為啥?”“娶了媳婦忘了娘啊”
10) 魔術師Yif去銀行取錢，對柜臺小姐說：“我要取六千(娶劉謙)!”柜臺妹子姐微微一笑，開心道：“恭喜恭喜，你倆啥時候辦婚禮?”
冷笑話句子語錄
1) 什么叫有個性?什么叫脾氣大?我哥們睡覺翻身的時候從床上掉下來了，然后就怒了，啪啪給自己倆大嘴巴的然后上床接著睡。
2) 參加朋友婚禮，司儀問新郎：站在你左邊的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大聲回答：美!司儀：謝謝新郎，站在你左邊的姑娘是我。
3) 讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的!
4) 我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛!
5) 上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴重什么什么。說到動情之處，40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道：“你們人類啊!就不知道保護環境!”
6) 你走你的紅地毯，我過我的斑馬線!
7) 年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。”禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界?”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續裝。”
8) 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇?”
9) 在外面溜達，突然看到一個男子手拿板磚，估計要出人命。我立馬上去搶了下來，給仍老遠。他很不服氣，又拿起一塊。我又立馬搶過來扔老遠。僵持了十分鐘，他終于含淚向我求饒：“大哥，大熱天砌個墻不容易啊!”
10) 玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。
11) 今天聽我同事說的，每個人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當時我還很佩服他，后來仔細想想，是不是有什么地方不對。
12) 每次給姥姥說此刻都用電腦了，很方便，也能透過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自我腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”
13) 在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。孕婦：自從懷孕后，我就超愛吃辣的。妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。妹子：不會，頂多是個女漢子。
14) 白雪公主結婚后身體一直不好，王子領她到醫院檢查，發現公主只剩一個腎了!王子問為什么……公主回答：“當年，我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說：“孩子，要蘋果嗎?”
15) 本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。這時后排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。”
16) 隔壁的老王恨死對面的超市了，一天到晚多次放騎馬舞曲，只要曲子一響，他三歲的孫女馬上就跳起來了，特別是她在拉粑粑的時侯。
17) 為什么唐僧不肯分點肉給妖精們吃?答：這是游戲規則，別人要的，一定不能給。
18) 樓上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，實在受不鳥跑到樓上一敲門：“您剁什么呢剁那么久?”樓上的人回答：“昨天問這個問題的人。”
19) 天橋下一算命的，昨天來一男人算算運程，半仙算過后說他近日有血光之災，此男聽后不爽便起爭執，隨后半仙給了他一板磚，我突然覺得半仙算得好準。
20) 狄仁杰：“此人面色發青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發現大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看?”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”一句冷笑話經典語錄
1) 幾個和尚飯店吃飯，吃了一半發現菜里有只蟑螂，嚇得叫了起來，經理跟廚師聞訊趕來，經理說：對不起，我們會加強管理，避免在發生類似的事情。廚師說：抱歉，我馬上給你們換一道素菜，忘了你們出家人不吃葷的。
2) 至今未敢戀愛，只因臺灣孤懸海外!
3) 媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看!于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧!
4) 宋仁宗準備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對：“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思。”仁宗想了想覺得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮!
5) 千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
6) 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
7) “我昨天去看醫生了。”“哦!醫生怎么說?”“醫生說，你看夠了沒?”
8) 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環，隨車晃動。一小p孩，拉著我的衣角：“哥哥!哥哥!你八寶粥灑在臉上了!”
9) 我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡……
10) 你撞車前長啥樣的?
11) 要不是為掙錢，臉要來做什么……
12) 除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
13) 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
14) 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
15) 眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經!
16) 一個女施主問禪師，悲傷地說：“我不丑也不窮，卻一直沒男友，怎么辦?”禪師看了看她，遞過去一個小熊維尼。女孩問“大師是說我以后應該像小熊維尼一樣乖巧?”大師說：“不，我是說你胸小，出家為尼吧。”
17) 昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發現無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。
18) 開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什么病?因為開水沸騰了!肺疼啊!
19) 女人最恨的男人是陳世美;男人最喜歡的女人是潘金蓮。
20) 一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
21) 有一人問禪師：愛可以超越性別嗎?禪師說：這是一個關于人性本源的話題，有時會，有時又不會，你先把門關上，窗簾拉下來，滅了蠟燭，我們再來談!
22) 一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似(四)箭”耳!
23) 那些嫌棄男人沒車沒房而分手的女人你們等著吧，總有一天你們會為當初的選擇而感到是多么的正確!
24) 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
25) 他年方二五，英年早泄。
26) 唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道：“這種犧牲應該理解。”八戒道：“就是不知該舍棄誰?”沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父!舍我騎誰?!”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
27) 那日公交車上，一婦女下了公交車，卻將鑰匙包忘在了車上。這時車已啟動，我在窗邊看她邊追邊喊：“我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上!”有乘客幫忙：“師傅，有人喊你停車。”司機從后視鏡看到也隱約聽到了，嘟噥了一句：“神經病啊，干嗎要死在我車上!”一腳油門，把車開走了。
28) 幾個朋友一起斗地主，一哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!
29) 下午我去河里游泳的時候，發現一個很不講衛生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多臟啊，他喝得還很開心，手舞足蹈大呼小叫的，還問別人“喝不(help)?喝不(help)?”。后來可能他發現我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都沒上來。
30) 記者：你幸福嗎?爾康：我姓福。記者：你滿足嗎?爾康：我滿族。記者：你為什么幸福?爾康：因為我爹姓福啊……記者：為什么你爹爹幸福你就幸福?爾康：這個，這個，因為是親生的啊……
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