最經典的幽默搞笑段子
打開手機看段子，一笑應應過生活。下面是學習啦小編為大家整理最經典的幽默搞笑段子的相關資料，供大家參考!
最經典的幽默搞笑段子
摳門
一同事特摳門，喜歡蹭飯吃，昨晚一起吃飯，我要買單，他假意客套一下，我故意說：“好吧，那你買單吧。”
走到門口收銀臺時他竟然拔腿就跑，然后撞門上了飯店的玻璃門，把門把手撞壞賠了一千塊。
麻煩
一件非常容易被推理的事：不愿意麻煩別人的人，也是非常不情愿別人來麻煩自己的。
希望人人都有自知之明。
電話
近一月，老爸給我打了十多次電話，每次都說打錯了，問他，他又說沒事。
我越想越不對，壞了，老爸得了老年癡呆了，只記得我電話...立刻開車回家。
見到剛睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一熱：“爸，你認識我嗎?”
老爸說：“你回來啦?我手機壞了，總自動撥號，你給我買個新的去。”
丟臉
日前，北京一女子坐地鐵因竄得慢了沒搶著座，上車后對坐著的人破口大罵，后來嫌不過癮，又直接對坐著的乘客大打出手。
其他乘客因看不慣將其制伏，女子被制伏后解釋，自己也沒辦法，因為這是在參加地鐵“丟臉大作戰”的公益活動。(@洋蔥日報社)
下班
每天下班前半小時，就開始下載從公司到地鐵站聽的歌和在地鐵上要看的番劇，這兩樣沒搞定，我是不會下班的。
暗示
心理暗示的作用其實挺強的，如果你每天晨跑到小湖邊大喊幾聲我最帥，過一段時間你就會發現，有很多人在你背后罵你傻逼。
辭職
這幾天想著讓領導漲點工資，于是我拿著一張辭職單去找領導。
結果他都沒看是啥，直接給我簽了。
意外
病了頭昏回家戴著眼罩躺著，迷糊中聽見老公回來了，打開房間門，本以為他會來關切地詢問摸摸額頭什么的，結果聽見他動作輕微地拉開我放在床上的皮包拉鏈，打開我的錢包，輕輕地抽出錢，又拉好皮包，關上房間門。
吉祥
剛去朋友公司參加開業典禮，發現紅桌子上正對門放了根蕉，問他：“放個蕉干嘛?”
他說：“蕉財進寶。”
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花招
我們家附近有一輛摩的，為了躲避檢查，在車上貼了一個特大的白紙，上面寫著三個大字：“接孫子”，天天在地鐵邊拉黑活，卻很少有客人注意這三個字...
差別
過去：愿得一人心，白首不相離。
現在：愿得一人心，免得老相親。
缺陷
“如果男朋友不會重裝電腦系統，不會簡單的家庭維修，不會半夜煮面條，不是全能的導航儀，不能輕松的抱起另一半。我覺得這跟女人不會叫床是一樣的生理缺陷。”
“那如果男的很會叫床呢?”
真相
醫生：“你的性生活活躍嗎?”
我說：“當然。”
醫生：“我是指和真人的性生活。”
我說：“嗯。”(避免眼神接觸并不安地抖著腳)
顏色
兄弟處了一個女朋友，皮膚很黑。
我對他說：“原來你喜歡黑的啊。”
他回答道：“呵呵，也不是那么黑。”
我還想繼續取笑他，突然明白了什么，一時竟說不出話來。
報復
老板有兩年沒給我漲薪水了。
這兩年來，每次去唱歌，我都會把老板的名片留給陪唱女郎;
每次去酒吧，也把老板名片留給酒吧女郎;
路過紅燈區遇到糾纏女郎，也隨手發發名片;
兩年來，老板共被派出所找去談話數次，罰款數次。
各位老板，不給員工加薪的后果絕對慘到你無法想象。
宵夜
女神洗了澡鉆進了我的被窩，剛好一電話來了，喊我喝酒宵夜。
我大怒道：“正有要緊的事情，喝你妹啊!”當場掛斷電話，繼續躺下睡覺。
悲劇
最近發現一個悲劇性的事實：硬盤里女神的年紀，都漸漸比自己小了。
玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹：“哥哥你為什么有一根，那是什么啊?可不可以借我玩一下?”
哥哥：“不要!”
妹妹：“為什么?”
哥哥：“你的都被你玩不見了，你還想要我借你玩!?”
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選擇
咖啡廳休息時，聽到兩個中年阿姨對話。
“你不是說去韓國拉皮嘛，怎么改主意拖我來拜四面佛?”
“嗨，我之前想把自己搞年輕點，省得他老出去找小妖精，后來想通了，何必費那勁兒折騰自己，干脆把他踹了更省事兒不鬧心!”
時光機
“如果有時光機的話，你想回到什么時候呢?”
“1984。”
“為什么呢?”
“我想回到那一年，阻止我父母結婚。”
話費
以前有個傻子，充話費沖錯了，沖到我手機號了，給我打電話求我沖回去。
我想無功不受祿，就答應沖回去，結果充話費的過程，我也沖錯了...
東西
地點：長坂坡
趙云：主公!我將公子帶回來了!
劉備：來就來嘛，還帶什么東西。
功效
中午在農家樂吃飯，點了一個據說是食藥兩用的秋葵，遂問老板娘這玩意兒有什么功效?
老板娘面無表情：“下飯。”
遺憾
好不容易跟男神有了半小時相處機會，結果他給我講了半小時保險知識。
原因
很多人似乎不明白：分手原因就是拿來跟你分手用的，不是拿來讓你懂的。
差異
馬蓉出軌
女人：媽的個賤小三/可以理解，男人應該多給女人一點時間
男人：求馬蓉現場流出視頻。
林丹出軌
女人：媽的個賤男人，你們男人都不是好東西
男人：求長腿名?，F場流出視頻。
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